Tôi là Ngọc - một cô gái 17 tuổi, không biết là do thượng đế chán ghét sự bần hèn hay do tôi đã tạo ra tội ác gì, mà mọi bất hạnh tôi đều hưởng trọn.Chính xác cũng nói tuổi thơ tôi rẻ mạt đến cả tôi còn chán ghét nó.

Nhớ hồi khi 5 tuổi, nhà tôi cũng chỉ là một gia đình bình thường có ba mẹ cả tôi và một người anh trai nữa là Hoàng ( 10 tuổi). Anh ấy chắc là thiên tài nhờ, vì anh học giỏi, biết đàn và đẹp mã lắm cơ. Còn bản thân thì luôn bị so sánh với anh, nào là anh giỏi giang mai sau sẽ gánh vác gia đình, nào là anh thiên tài gia đình lại càng tự hào, đến cả ăn uống chơi bời bạn bè gì cũng so.

Tôi nhớ có lần khi té, mẹ bảo:

- Sinh con gái khổ thế chứ, chả được tích sự gì, có mà như thằng Hoàng thì lại được nhờ.

-Con xin lỗi

Khi bệnh,mẹ cũng chả chở tôi đi bác sĩ,chỉ bảo:

- Ăn cháo đi rồi ngủ cái khoẻ chứ lo gì,bệnh tật từ từ cũng hết,đi khám lại tốn tiền, thà để dành tiền cho Hoàng đi học còn hơn.

- Vâng ạ

Có lần mẹ chở anh đi mua đồ chơi, tôi đòi mẹ cho mình đi theo nhưng mẹ lại quát:

- Đi đâu? ở nhà, chở mày theo lại phải trông mày à,đồ chơi của anh còn cả đống lấy mà chơi, đòi hỏi lắm chuyện? Coi ở nhà tự chơi.

- Vâng ạ

Muốn khóc lắm chứ, muốn cãi lắm chứ, nhưng mà sợ, sợ mẹ quát, sợ mẹ đánh, nên chỉ biết im lặng nhìn anh trai đi chơi vui vẻ.

Còn ba thì lại rất nghiêm khắc, nhưng chỉ với mỗi tôi,anh trai đòi những thứ xa xỉ ba đều thuận ý, còn tôi cũng là trẻ con mà cũng muốn đồ chơi chứ cũng muốn được yêu thương chứ nhưng mỗi lần tôi khóc ba đều mắng, tôi đòi ba lại la.

Lúc đó tôi ước gì mình lớn thật nhanh, thật nhanh, để rời xa cái "nhà" này.

Chứng hoang tưởng xuất hiện lần đầu tiên, không biết có phải là hoang tưởng hay không nhưng lần đó là sinh nhật năm tôi vừa tròn 12 tuổi lại vừa trùng với ngày sinh nhật em gái.

À em gái là My kém tôi 3 tuổi. Không biết nên vui hay buồn nữa, vì từ khi em tôi được sinh ra đến lần sinh nhật đầu tiên của em thì lần đó tôi mới cảm nhận được vị bánh kem nó ngon như vậy, bên ngoài là kem tuy béo nhưng bên trong là lớp ngọt cả vị bánh,chua cả bị nhân.

Vị bánh ngon đến mức đến tận giờ tôi vẫn nhớ. Vậy mà lần đó về sau cũng chỉ ăn được thêm 4 lần, nhà cũng chả nghèo nhưng chỉ tại em xấu hổ khi phải tổ chức chung cả bà chị quê mùa, em xấu hổ với cả bạn bè.Nên mẹ bảo:

- Mày chị mày nhường em đi về sau tao lại bù.

- Vâng, con sẽ không đòi đâu ạ!

Nực cười thiệt chứ, làm quái gì có lần sau, lần sau mà bà nói chắc đến lúc tôi lâm chung à. Nghĩ vậy do ức, ức sự thiên vị mẹ dành cho cả anh lẫn em, ức mấy lời hứa vô nghĩa của mẹ.

Tôi bất giác nghĩ:

- Mẹ ơi! Con là con của mẹ mà phải không?

Lúc đó, những lời mẹ nói nó sắc bén, những lời nói thốt ra nó nhẹ nhàng như đầu kim chỉ sượt qua tưởng như lành lại theo thời gian.Nhưng nó cũng vô tình để lại vết sẹo thật dài.

Một suy nghĩ dại dột của đứa trẻ còn chưa đủ trưởng thành loé lên:

- Nếu bây giờ con dao cắt bánh ngọt ngào đằng kia thoạt nhẹ qua chỗ này của cổ tay thì có chết như trong phim không ?

- Không biết gia đình có buồn có hối hận khi đối xử với đứa con "ruột" này một cách cay nghiệt vậy không?

Nhưng mà suy nghĩ sớm được tôi gạt bỏ, bởi làm gì đã có chuyện họ hối hận bao giờ, có mà mất đi thi lại vui ấy chứ.

Vui lắm nên tự cười cho bản thân đỡ tủi nhục, cười lần cuối coi như niềm vui kết thúc.

Vừa vui vừa cười, vừa tiến chậm đến con dao phát sáng, dường như đến cả nó cũng chán ghét sự rẻ mạt mà lộ ra nụ cười khinh miệt kia.

Nhìn con dao, chẳng hiểu sao tôi lại cảm thấy cô đơn đến lạ, khi nó nằm cạnh cái bánh to lớn kia, trước giờ là vậy bây giờ cũng vậy, nhưng tại sao người ta chỉ toàn quan tâm đến sự ngọt ngào của cái bánh mà lơ đi cái lạnh lẽo của dao.

Nhìn nó bất giác phần ngực trái tôi nhói lên từng nhịp, ngấn lệ cũng vô thức ứa ra.

Bên trong tôi lúc này xuất hiện nhiều xúc cảm thật kì lạ, là gì nhỉ? Chắc là nỗi sợ hãi của cơ thể cho cảm giác đau đớn sắp tới, hay do tôi tiếc thương cho cuộc đời bất hạnh của bản thân. Nghĩ lại thôi, đời đã tàn nhẫn với bản thân tôi thì giờ còn tiếc gì kia chứ. Tôi giơ nhẹ cánh tay định cầm lấy con dao, thì bất giác lòng tôi cảm thấy một thứ gọi là lo lắng, sợ hãi, tôi sợ khi chết đi người ta nhìn vào sẽ nghĩ mình là một đứa trẻ dại dột ngu dốt, nhiều lời chê bai, sỉ vả, có cả giọng nói của mẹ vang lên dồn dập:

Ngọc! Mày nghĩ mày đang làm cái quái gì vậy hả?

Sao mày không chết ở cái góc, bờ sông, bờ bụi nào đó mà lại trong bữa tiệc vậy hả?

Mày làm vậy rồi mặt mũi, danh dự cái nhà này để đâu?

Sống ăn hại chết đến chết cũng ráng làm mất mặt cái nhà này.

Các cơ do sợ hãi mà run lên từng hồi, tôi không muốn người khác thương hại, mà muốn dành sự tôn trọng cho cuộc đời bất hạnh này mà thầm nghĩ :

Nếu bản thân ra đi một cách thầm lặng thì chắc sẽ không đến nỗi phiền phức vậy đâu?

Cũng từ suy nghĩ mà ra, tay phải tôi bèn lấy nhẹ con dao rồi ép lưỡi dao về phía cổ tay, sau lại ép tay vào bụng.

Cứ thế tôi từng bước ra khỏi cửa nhà- bước khỏi cái mà người ta gọi là " gia đình", tôi thật sự không muốn chen chân vào gia đình người khác thêm 1 giây nào.

Rời nhà tôi nhìn vào đường lộ- một con đường rộng lớn trải dài từ nhà tôi tới trường, con đường mà thường ngày tôi vẫn đi như một chiếc máy được lập trình sẵn bước từng bước nhạt nhẽo đến trường.

Chẳng có lấy một niềm vui, hạnh phúc thời học sinh mà người thường vẫn hay bảo, bởi lẽ niềm vui có bạn bè, sự quan tâm của thầy cô là một thứ rất xa xỉ đối với tôi.

Mà cũng đương nhiên rồi, hướng nội, xấu xí, lại còn học dốt như tôi có mà đến chó còn chê, huống chi bạn bè.

Dù vậy, nhưng hôm nay, trên con rộng lớn này tôi mới thật sự cảm nhận được nó thật sự lãnh lẽo đến dường nào.

Đường này thật rộng, cũng thật dài, thậm chí mịn đến mức chẳng có lấy một ổ gà. Nhưng hình như chẳng có ai nhận ra, bởi vì ngoài tôi ra còn chẳng có lấy một bóng người.

Đêm rồi, cũng chẳng còn nhà nào mở cửa nhỉ? Nếu biết không được chào đón, thì lúc trước có phải tôi không nên xuất hiện hay không?

Vừa nghĩ, tiềm thức vừa giúp tôi bước từng bước nặng nề đến một nơi thật xa - một nơi mà tôi chưa từng bước tới. Nơi này cũng thật lạ lẫm, nên miêu tả làm sao nhỉ?

Có một bãi cỏ lõm xuống thành con kênh trải dài từ đầu này sang đến tận phía chân trời đằng kia. Trên bãi cỏ có một bạn nam chạc tuổi đang co người ngồi ôm lấy chân,thấy vậy tôi cũng không dám đến gần hỏi thăm, mà chỉ dám ngồi cách xa hơn 10m mà nghiêng đầu nhìn trộm.

Nhìn cách mà cậu ấy ăn mặc trông có vẻ cậu ấy là người lạnh lùng, chắc là khó tiếp cận - khoát lên làn da ngâm là một chiếc áo dài tay có vài phần chắp vá. Chẳng hiểu vì sao tầm mắt cậu ấy luôn nhìn về con kênh tĩnh lặng đằng kia.

Giờ tôi mới nhận ra trên con kênh tĩnh lặng ấy,vẫn luôn tồn tại một hình ảnh ánh trăng tròn trịa.

Nhưng trên thế gian này thậm chí sự hoàn hảo còn không tồn tại.

Ánh trăng đẹp đẽ thuộc về vũ trụ kia dù luôn mang đến ánh sáng chiếu rọi cho cuộc sống tăm tối của loài người, nhưng người ta mãi mãi vẫn chỉ nhớ đến mặt trời. Chắc do vầng trăng tròn ấy vẫn luôn bị lệ thuộc vào thứ ánh sáng kia, nên vô tình làm lu mờ đi vẻ đẹp vốn có của nó.

Loài người vốn ngắm nhìn được nhan sắc hoàn hảo của nó chỉ vỏn vẹn trong 1 ngày duy nhất, vậy mà cái đám mây xám xịt kia lại ngang nhiên chiếm hữu.

Dù vậy, nhưng tôi thật sự ghen tị, nó thậm chí còn chẳng màn sự đời, chẳng cần làm gì, người khác dù có không quan tâm thì bản thân nó vẫn luôn toả sáng. Dù cô độc, nhưng vẫn có được sự tự do nó muốn, thậm chí việc tồn tại của nó cũng chẳng ai than phiền.

Khoé miệng tôi bất giác nhếch lên 1 vệt nhỏ, rồi cũng nằm dài ra bãi cỏ xanh mướt, nhìn thẳng lên bầu trời ngắm cả trăng lẫn sao không chớp mắt lấy một lần, bỗng một hơi ấm toả ra phía bên phải tựa hồ ai đó cũng đang nằm cạnh tôi, từ từ xoay đầu sang nhìn, bất ngờ khiến bật cả người dậy, đôi mắt mở to nhìn thẳng vào ánh mắt của người đang nhoẻn miệng cười nằm cạnh tôi ban nãy, miệng nhanh hơn não vô tình tôi hỏi:

Ơ có người thật này!

Ban nãy mình thấy cậu còn ngồi thiu thỉu bên đằng kia mà!

Sao... Sao giờ lại nằm ở đây?

-Cậu qua đây nằm từ lúc nào thế?

Chắc do bất ngờ trước câu hỏi mà trông mặt cậu ấy đơ ra vài giây rồi lại cười phá lên. Đến tận bây giờ tôi vẫn còn nhớ như in gương mặt khi cười của cậu lúc ấy, miệng cười làm đôi mắt híp lại, cũng là lúc những sợi lông mi mỏng mà dài hiện ra một cách quyến rũ nhất, con tim thiếu nữ của tôi vô thức không nhịn nổi mà thầm nghĩ:

Trai đẹp

Nhìn mặt cậu ấy đơ ra, có vẻ hơi hồng như say rượu, đôi mắt đen láy trợn tròn nhìn tôi, cũng chẳng hiểu chuyện gì.

Nghĩ một lúc tôi mới ngớ người ra, rồi ôm mặt do xấu hổ mà chạy đi một quãng khá xa rồi ngồi lên nền cỏ, hoá ra là do câu "trai đẹp" vốn dĩ là nghĩ thầm lại lỡ miệng thốt ra vành môi.

Lúc đó, tôi ước có một cái lỗ to để chui xuống. Rồi cậu ấy vừa đi vừa cười đến gần chỗ tôi ngồi kế bên, trông cậu có vẻ hơi ngượng hỏi :

Mình là Nam, sống ở khu này, hình như cậu lần đầu đến đây phải không?

Do trông cậu hơi lạ, hình như là chưa gặp bao giờ?

Tên cậu là gì thế?

Nhìn thấy cậu ngồi gần như vậy, tôi cũng nhích qua một bên, lúc này ngại vô cùng do cũng lần đầu có người bắt chuyện, nhưng vì lịch sự nên vẫn trả lời:

Mình tên Ngọc, do đi xa nhà nên mình lạc đến đây?

Thấy vậy Nam cũng hỏi:

Ơ thế ba mẹ Ngọc đâu?

Ngọc không sợ ba mẹ lo hay sao mà dám đi xa dữ vậy?

Lúc đó khi nghe thấy chữ "lo" , còn tưởng rằng không gian tĩnh lặng, thanh bình ở đây sẽ khiến bản thân quên đi sự bất hạnh kia. Nhưng mà có lẽ như tôi đã quá đề cao bản thân của mình rồi, một chút còn chẳng thể quên mà hai chữ "ba mẹ" không ngờ còn khiến trái tim mình đau đến lạ.

Từ bé đến lớn ai cũng có ba mẹ, nhưng chỉ riêng tôi là không có. Lời nói, câu hỏi, giọng điệu, từng lời mà Nam phát ra cứ liên tục đâm sâu làm tim tôi, làm thứ nước mắt kia cũng không kìm nỗi mà rơi xuống nền cỏ.

Nam nhìn thấy tôi vậy, lại cuốn quýt cả lên, vội xin lỗi:

Ơ Nam nói gì sai à?

Nam vô duyên ,Nam xin lỗi.

Rồi Nam móc trong túi ra một mẫu socola ăn còn thừa, đưa tôi:

Này Ngọc ăn đi rồi đừng khóc nữa.

Nhìn mặt Nam vừa có vẻ tiếc nuối, nhưng vẫn cuốn quýt xin lỗi. Nhìn mặt trông vừa tội vừa buồn cười. Do cũng không phải lỗi do Nam, nên tôi chẳng nỡ trách móc Nam gì cả, bản thân không thể làm gì chỉ cười trừ nói cho qua:

Không phải lỗi do Nam đâu là vấn đề ở Ngọc thôi, nên Nam đừng xin lỗi, socola này Nam ăn đi, Ngọc không ăn đâu.

Nghe vậy Nam cũng không xin lỗi thêm mà ngồi lại với tôi, cả hai yên lặng khoảng một lúc lâu rồi hỏi Nam:

Mà đêm nào Nam cũng ngồi đây à?