________(⁠^⁠.⁠_⁠.⁠^⁠)⁠ﾉ________

Nhìn đơn ly hôn trên bàn trà, tôi im lìm không động đậy. Là bình thản trước bão giông hay đau đớn đến tê liệt tứ chi chỉ có tôi mới rõ.

Tôi ngẩng đầu nhìn anh, đôi mắt bồ câu cong cong tựa như tôi rất vui vẻ thông báo tin mừng này phớt lờ cả sự lạnh nhạt của anh dành cho tôi.

Tôi làm sao không biết Suiwen Kaizon là ai, không những biết mà còn biết rất rõ. Cậu ấy là mối tình đầu cũng là mối tình khắc cốt ghi tâm cả đời này của Federal Republic of Germany. Giữa tôi và anh còn có một mối liên hệ khó nói. Năm xưa có hai đứa bé ra đời cùng một ngày nhưng y tá lại vô tình bế nhầm dẫn đến chuyện thay long hoán phượng. Mãi đến 18 năm sau, chuyện này mới bại lộ.

Tôi vốn dĩ là chủ nhân trong tương lai nhà Đại Nam gia, thân phận cao quý lại trở thành trẻ mồ côi. Suiwen Kaizon chiếm lấy thân phận của tôi hơn 18 năm, ngay cả tình yêu cô ấy cũng thắng rồi.

Cuộc đua số phận này tôi thua đến thảm hại. Thỉnh thoảng tôi rất hận Suiwen Kaizon, nếu như không có cậu ấy, nếu như tôi được sống đúng thân phận của mình có phải thanh mai trúc mã của Federal Republic of Germany sẽ là tôi, có phải anh sẽ yêu tôi hay không?

Anh ấy im lặng 1 lúc lâu mới chịu đáp lại.

Dù đã sớm biết đáp án nhưng tôi vẫn thấy đau, đau thấu tim gan. Dưới bụng truyền đến từng trận đau đớn tôi không biết là đứa trẻ cảm nhận được sự vô tâm của cha nó hay chính cơn bệnh quái ác trong người đang hoành hành.

Hay thậm chí là cả hai.

Nhìn theo bóng lưng khuất dần của Germany, nước mắt tôi cuối cùng cũng rơi xuống, tôi cắn môi mình đến bật m.á.u.

Hóa ra không yêu chính là không yêu. Dù cho Quách Phương hi sinh bao nhiêu, yêu anh nhiều thế nào vẫn không đổi được một cái ngoảnh đầu của Germany.

Tôi chỉ nói với anh mình mang thai lại không nói bản thân bị u.n.g t.h.ư giai đoạn cuối. Nếu tôi muốn điều trị bắt buộc phải phá thai, lại vừa đúng ý của Germany.

Tôi kéo tờ đơn ly hôn trên bàn lại gần, đọc tất cả điều khoản từ đầu đến cuối. Sau đó dứt khoát ký vào đơn ly hôn. Bảy năm yêu đơn phương, ba năm kết hôn đã đủ khiến tôi mất đi nửa linh hồn. Mà thân xác của tôi cũng đã không trụ nổi với tình yêu si dại này nữa rồi.

Nếu bây giờ tiến hành điều trị tôi cũng chỉ có thể sống được cùng lắm năm năm nhưng với cơ thể yếu ớt này của cậu sợ là năm tháng còn không nổi.

Phẫu thuật phá thai diễn ra rất nhanh chỉ mất tầm 20 phút cậu thậm chí còn không cảm nhận được đau đớn. Nhưng tôi biết không có nỗi đau da thịt nào bằng việc phải g.i.ế.t c.h.ế.t con mình.

Đó là kết quả của tôi, nhưng tôi đã chối bỏ nó.

Tôi hoảng hốt ra khỏi phòng bệnh tôi không muốn ở lại đây thêm một giây nào, tôi thấy rất sợ, rất khó thở.

Dọc hành lang bệnh viện vắng lặng, tôi như vỡ oà giữa không gian trắng toát mùi thuốc sát trùng. Khuôn mặt thanh tú ướt đẫm nước mắt, bờ vai nhỏ run lên từng hồi theo từng bước chân khập khiễng. Tiếng khóc của tôi không to, nhưng dai dẳng và nghẹn ngào đến nao lòng, khiến những người đi ngang phải chậm lại, cúi đầu, vừa ái ngại, vừa xót xa. Như thể nỗi đau trong lòng tôi đã vượt ngưỡng chịu đựng, tuôn trào ra thành giọt lệ không thể kìm giữ được nữa.

Tôi cứ thế lao đi, mắt nhòe nước, tim rối bời, chẳng còn đủ tỉnh táo để để ý đến ai xung quanh. Đúng lúc đó, một bác sĩ nam vừa bước ra từ phòng trực thì bị cô va sầm vào. Lồng ngực hắn bị đè ép bởi cú va chạm bất ngờ, còn chiếc áo blouse trắng tinh lập tức loang lổ bởi nước mắt nước mũi dính đầy. Tôi hoảng hốt lùi lại, khuôn mặt đỏ ửng vì bối rối, giọng nghẹn lại trong cổ họng.

Vừa nói tôi vừa cúi đầu, dáng vẻ thảm thương đến mức khiến người ta không thể trách cứ nổi.

Một câu nói nhẹ tênh nhưng như dao cứa, khiến cậu ngỡ ngàng ngẩng lên, chạm vào ánh nhìn quen thuộc mà xa xăm ấy—một mảnh quá khứ cô tưởng đã chôn vùi.

_____________

Cạch

Hơn 11 giờ đêm, Germany mới về nhà.

Vết thương đó chỉ là một vết xước mảnh sượt qua má, nhưng lại như lưỡi dao vô hình cắt sâu vào tận cùng tâm trí tôi. Trong khoảnh khắc tâm lý chực sụp đổ, tôi buộc phải chọn giữa gào thét điên cuồng rồi sụp đổ hay tự làm mình đau để giữ lại chút lý trí mong manh. Và tôi đã chọn vết xước ấy- như một cách khâu lại trái tim đang rách toạc, để không ai nhìn thấy cơn giông đang giằng xé bên trong.

Tôi ngồi thẳng lưng trước bàn ăn thịnh soạn không biết đã chờ anh về bao lâu. Khóe môi tôi bất giác nở nụ cười.

Tôi nghĩ rằng ba năm qua tình cảm vợ chồng vốn có thể lay động được anh nhưng khi Suiwen Kaizon trở về tất cả đều trở thành con số không.

Trời đã khuya. Đèn thành phố vàng vọt. Trong một góc ký ức mà chỉ riêng Việt Nam còn nhớ, giọng nói trầm thấp của Germany và tiếng cười khẽ của Suiwen Kaizon vang lên…

Đây là đoạn hồi tưởng trong quá khứ.

Đến khi kết hôn, tôi hỏi anh thích ăn gì. Anh trả lời là bánh bao nhân đậu đỏ, ban đầu tôi chỉ nghĩ qua loa đó là khẩu vị anh thích nhưng khi biết đến Suiwen và mối quan hệ giữa anh và Suiwen thì tôi mới hiểu ra rằng từ trước đến nay Germany không thích ăn bánh đậu đỏ mà vì Kaizon thích nên anh mới ăn.

Dù biết rõ rành rành ra nhưng tôi vẫn cắm đầu học làm bánh bao nhân đậu đỏ, thuần thục đến mức bạn bè đều khuyên tôi mở tiệm.

Bất quá Germany chỉ nếm qua một lần rồi bảo tôi đừng làm nữa. Về sau tôi mới phát hiện, Germany mỗi lần tan làm đều mua bánh bao nhân đậu đỏ ở cửa hàng năm nào, có lần anh ngồi trong xe vừa ăn nước mắt vừa chảy xuống.

Khoảnh khắc đó tôi liền biết đời này bản thân có vì anh thay đổi nhiều cách mấy cũng không thể thay thế vị trí của Suiwen Kaizon trong tim anh.

Tình yêu đôi khi thật hoang đường và tàn nhẫn. Yêu một người không đáp lại chẳng khác gì ôm chặt một chậu xương rồng đầy gai nhọn: mỗi phút giây quấn quít là một nhát cứa vào da thịt, máu lòng tuôn đầm đìa mà tim vẫn khắc khoải không buông. Thế nhưng chỉ cần một ánh nhìn lướt qua, một nụ cười thoáng qua, dẫu đau đớn đến tận xương tủy, ta vẫn nguyện đón nhận mọi vết thương để được một lần thấu hiểu trái tim người ta. Và rồi sau tất cả, khi nhận ra mình chỉ là kẻ lẻ loi bên lề hạnh phúc của họ, nỗi ê chề mới thật sự khiến ta bật khóc thét, như vạn mũi tên xuyên tim không ngừng vặn xoắn.

Anh sầm mặt bước tới, không một lời báo trước mà hất tung cả mâm cơm xuống nền nhà lạnh lẽo. Nước canh còn nóng bắn tung toé vào chân tôi, bỏng rát đến mức khiến tôi vô thức co rút mười đầu ngón chân lại, như muốn thu mình khỏi sự tàn nhẫn không lời.

Mâm cơm này- tôi đã kiên nhẫn hâm đi hâm lại mười lăm lần, mỗi lần là một chút hy vọng mong manh rằng anh sẽ về, rằng anh còn đoái hoài. Giờ thì tốt rồi, chẳng cần hâm nữa, bởi thứ tan vỡ lúc này không chỉ là bữa ăn, mà là chút tàn dư cuối cùng của tình yêu mà tôi ôm giữ.

Thái dương anh nổi đầy gân xanh, hiển nhiên là vô cùng bất mãn với trò dây dưa này của tôi.

Đợi sau khi cảm xúc trong lòng bình lắng lại, chắc chắn rằng nước mắt không rơi, tôi mới ngẩng đầu nhìn anh, đôi mắt bồ câu lay động lòng người.

Anh còn tưởng tôi sẽ sống chết giữ lại đứa bé này. Hóa ra tôi cũng không yêu anh nhiều như anh tưởng. Từ nhỏ chẳng phải tôi đã sống nghèo hèn rồi hay sao? Thế nên tôi yêu anh ban đầu cũng chỉ vì anh là đại thiếu gia trong gia tộc Germany. Tôi trong mắt anh bây giờ chả khác gì kẻ hư danh hám lợi cả.

___________💧___________

Trên hành lang bệnh viện

Đây là suy nghĩ của Cuba

Có lẽ cậu ấy chẳng còn nhớ gì về những tháng ngày trước khi lên ba. Khi ấy, cậu còn quá nhỏ, nhỏ đến mức chẳng thể hiểu nổi thế giới quanh mình là an toàn hay nguy hiểm.

Tôi vẫn còn nhớ như in, ngày hôm đó, tôi đã vô tình nhìn thấy cậu qua khung cửa sổ.

Tôi nhớ rất rõ hôm đó, buổi sáng mùa xuân nắng nhẹ và thơm như bánh ngọt vừa nướng. Tôi lang thang quanh hành lang nhà chính, chẳng có mục đích gì rõ ràng ngoài việc... muốn nhìn trộm cậu ấy. Vietnam.

Cậu nhóc mới ba tuổi, nhỏ như cái gối ôm, nhưng luôn mang một vẻ gì đó rất dịu dàng. Cậu hay cười với tôi, dù nụ cười ấy lúc nào cũng nhẹ như sương, như thể chỉ cần tôi thở mạnh thôi là nó sẽ tan biến.

Ánh mắt cậu đỏ như hồng ngọc, sáng long lanh mà trong veo đến lạ.

Cậu nhóc ngồi giữa phòng, trên tấm thảm hình thú. Mái tóc đen mềm rũ xuống trán, lấp lánh trong nắng như tơ. Cậu đang chơi đồ hàng, tay cầm một con thỏ nhồi bông sứt tai, miệng lẩm nhẩm gì đó như "mời anh uống trà". Cái khay nhựa bé tí đặt mấy chiếc ly nhựa, xếp gọn gàng như thể đang tổ chức một buổi tiệc sang trọng cho những món đồ chơi cũ kỹ.

Tôi đứng sau khe cửa, khẽ mỉm cười. Tim tôi mềm nhũn. Cậu ấy, lúc ba tuổi, là sự dịu dàng thuần khiết nhất mà tôi từng thấy trong cả cuộc đời mình.

Và rồi...

Tiếng cửa đập mở đánh rầm.

Tôi giật thót. Cậu cũng vậy.

Một bóng người lớn đổ dài vào phòng. Bước chân mạnh và nặng nề. Tôi không biết ai đó là ai. Có thể là người quen hoặc người thân của Vietnam chăng?

Vietnam lập tức ngồi thẳng dậy. Hai bàn tay nhỏ siết lấy con thỏ bông. Cậu không khóc.

Không nói gì ngoài một câu thì thào...

Tôi định chạy vào.

Tôi thực sự đã nhấc một chân lên

Nhưng rồi tôi đứng khựng lại.

Tay người kia giáng xuống lưng cậu mạnh và lạnh như sắt. Một âm thanh khô khốc vang lên. Cậu bé ngã dúi về phía trước, ôm lấy mình, mắt vẫn mở to mà tuyệt nhiên không rơi một giọt nước nào.

Tôi lùi lại.

Một bước.

Hai bước.

Tôi thấy tay mình run. Tim đập loạn lên. Cổ họng nghẹn lại, không thốt nổi gì.

Và... tôi quay lưng bỏ chạy. Không dám quay đầu. Không dám nghe thêm tiếng gì nữa. Tôi chạy như thể ai đó đang đuổi theo mình, như thể chính tôi là người sắp bị đánh.

Thật ra không ai đuổi tôi cả.

Chỉ có một cậu nhóc ba tuổi ngồi co ro giữa căn phòng nắng đổ, với đôi mắt đỏ hoe và bờ vai nhỏ run bần bật.

Quá khứ đó, tôi không rõ cậu có còn nhớ không... hay đã bị chôn vùi đâu đó trong trí nhớ non nớt của một đứa trẻ chưa kịp hiểu hết những tổn thương mình đã trải qua.

Nhưng tôi thì chẳng thể quên. Tôi đã mang theo ký ức ấy suốt bao năm trời như một vết d.a.o ngược chiều -không đ.â.m vào t.i.m tôi, mà c.ắ.m vào tận đáy lòng.