Những tình huống bất ngờ khi khám bệnh cho bà vô duyên về mông
Tác giả: Thái Hiếu Nhi
Khủng bố;Huyền Dị/Phạm tội
Ông chồng bà vô duyên chở bà vô duyên đến bệnh viện để khám bệnh về táo bón cho bà vô duyên bà vô duyên phải ngồi ghế đợi khám bệnh đến lượt bác sĩ đọc đến tên mình bà vô duyên vào phòng khám bên trong phòng khám. Vào phòng khám rồi lúc này bà vô duyên đang nằm trên giường bệnh để khám không mang quần bà bác sĩ kia nói với bà vô duyên kia để xác định được bệnh trước tiên phải quan sát phân tích cái đã không chừng bị ung thư cũng nên bà vô duyên kia nói bà bác sĩ:chị kê thuốc cho em thôi có được không?bà bác sĩ nói cứ yên tâm nhé 3 ông thực tập sinh gõ cửa phòng khám bà bác sĩ kêu vào đi bà bác sĩ nói đây là các thực tập sinh hỗ trợ cho chị 3 ông thực tập sinh con trai từng ông một đứng kế bên phải giường bệnh ông thực tập sinh con trai thứ nhất nói chào chị gái hai người bắt tay nhau ông thực tập sinh con trai thứ hai nói chào chị hai người bắt tay nhau bà vô duyên kia nói ờ chào các chú ông thực tập sinh thứ ba bắt tay bà vô duyên bà vô duyên bắt tay lại rồi bà bác sĩ sờ bên ngoài mông bà vô duyên 3 ông thực tập sinh đứng sau giường bệnh dòm bên ngoài mông bà vô duyên này nghe bà bác sĩ nói như các em thấy thì bên ngoài chỉ bị sưng nhẹ bà vô duyên kia nói ủa mà có cần đến 3 thằng đàn ông không? bà bác sĩ nói với bà vô duyên em muốn được ỉa bình thường trở lại thì để yên cho anh chị làm việc nhé ông thực tập sinh thứ 2 con trai từ bên phải vào ông hỏi bà bác sĩ vấn đề trong ruột? bà bác sĩ nói chuẩn bên ngoài không có dấu hiệu gì nên chắc chắn là trông ruột bà bác sĩ nói có thể là tắc ruột cái đó thì cần xem thêm chắc do ăn uống bà vô duyên nói không có tôi ăn uống lành mạnh lắm làm gì có chuyện tắc với chả ruột bà bác sĩ nói em biết cái quần gì mà lành ai cũng biết thì chắc đéo ai chết vì ngộ độc ông thực tập sinh thứ 2 con trai từ bên phải qua hỏi bà bác sĩ thế giờ mình làm thế nào đây chị bà bác sĩ nói phải cho tay vào kiểm tra ông thực tập sinh thứ 2 con trai từ bên phải qua nói chị làm mẫu trước nhé bà bác sĩ nói ok luôn bà bác sĩ nói bà vô duyên chị bắt đầu khám đây em gái cố gắng thả lỏng cơ đít nhé bà bác sĩ đeo bao tay bà bác sĩ chọt tay của bả vào mông của bà vô duyên tay phải bả để trên mông bà vô duyên bác sĩ hỏi ít vận động lắm đúng không? bà vô duyên nói à vâng toàn ngồi 1 chỗ làm việc trên máy tính bà bác sĩ nói với 3 ông thực tập sinh bây giờ chị qua bên kia kê đơn cho bệnh nhân các em còn lại thực hành nhé bà bác sĩ nói bà vô duyên bọn này còn ngơ lắm có hôm còn chọc nhầm mẹ lỗ con người ta nhưng cứ yên tâm nha em bà vô duyên nói bà bác sĩ ừ chị lượn mẹ đi để các em ngon zai làm việc ông thực tập sinh thứ 2 con trai từ bên phải đeo bao tay vào 2 bàn tay bàn tay của ổng chọt tay của ổng vào mông của bà vô duyên tay phải ổng để trên mông của bà vô duyên ông thực tập sinh thứ 2 con trai nói bà vô duyên em vào nhé bà vô duyên nói ông thực tập sinh thứ 2 con trai từ từ đau quá dừng tay bà bác sĩ nói thẳng tay các em ơi bà vô duyên nói làm ơn đít tao vẫn khỏe mà stop stop stop bắn cứt vào mặt và người 3 ông thực tập sinh và 1 bà bác sĩ mặt với người bả luôn bắn cứt xung quanh phòng khám dưới sàn phòng khám cũng dính socola nữa tường màu trắng biến thành màu nâu do dính socola luôn hộp giấy vệ sinh cũng dính socola bà bác sĩ lấy giấy vệ sinh trong hộp lau mặt bà bác sĩ bà vô duyên quay đầu ra phía sau ông bác sĩ kia mở cửa vào phòng lấy đồ đi trên sàn dính socola té sắp mặt bà vô duyên kia quay đầu lại đằng sau phía bên phải mông bà vô duyên hướng về phía bên trái ông bác sĩ đi trên sàn dính toàn socola trơn trượt mém tá tay giữ kệ thuốc hai ông thực tập sinh đi té nằm trên sàn dính toàn socola một ông thực tập sinh ngồi trên sàn dính toàn socola bà bác sĩ té nằm trên sàn dính toàn socola. Khám bệnh xong bà vô duyên gọi chồng bà vô duyên đến bệnh viện đón. Chồng bà vô duyên đang đậu xe trước bệnh viện. Rồi bà vô duyên từ phòng khám đi ra khi chưa rửa mông gì hết chồng bà vô duyên và bà vô duyên phải đi kiếm quần của bà vô duyên trong khi bà vô duyên chưa rửa mông gì hết sau khi bắn cứt xung quanh phòng khám ,mặt và người của 3 ông thực tập sinh và bà bác sĩ bà vô duyên đi kiếm quần từ phòng khám bước ra mọi người đang ngồi chờ khám bệnh phải ngửi mùi thúi và mắc ói bà vô duyên đi đến đâu của bệnh viện cũng phát ra mùi thúi và làm cho người ta mắc ói mà không thấy quần của bà vô duyên đâu hết. Chồng bà vô duyên chở bà vô duyên về,trên đường đi về,mọi người trên đường ai cũng để ý mông của bà vô duyên khi bà vô duyên không mang quần mà mông còn dính cứt, mọi người trên đường liền hỏi chồng bà vô duyên sao bà vô duyên không mang quần vậy chồng bà vô duyên trả lời vừa có 1 sự kiện đặc biệt xảy ra đó là sự kiện bà vô duyên bắn cứt xung quanh phòng khám, mặt và người 3 ông thực tập sinh và bà bác sĩ.Sau khi về đến nhà, bà vô duyên bước xuống xe chồng bà vô duyên cũng bước xuống xe trên yên xe chỗ bà vô duyên ngồi dính cái gì màu nâu nâu chồng bà vô duyên ngửi và mắc ói luôn sau đó chồng bà vô duyên liền phải lau chùi rửa yên xe cho thơm khi bà vô duyên thấy chồng bà vô duyên vào nhà liền nói chồng yêu chồng có thể sẵn sàng rửa mông và thay quần mới cho vợ không.Ông chồng bà vô duyên sẽ đồng ý rửa mông cho vợ vì ông là bộ trưởng bộ rửa mông.Cười quá đi mất.
Bộ trưởng Bộ Rửa Mông - chức vụ độc nhất vô nhị!
Ông chồng bà Vô Duyên sẽ nói:
"Vợ yêu ơi, với tư cách Bộ trưởng Bộ Rửa Mông, tôi sẽ thực hiện nhiệm vụ này với sự chuyên nghiệp và tận tâm cao nhất!"
Bà Vô Duyên sẽ đáp lại:
"Chồng yêu ơi, hãy rửa mông vợ thật sạch, vợ sẽ thưởng cho chồng một... 'món quà đặc biệt' sau đó!"
Bạn nghĩ món quà đặc biệt đó là gì?
Một lần bị bắn cứt vào mặt và người.Tôi nghĩ ông chồng bà Vô Duyên sẽ "đổi ý" ngay lập tức!
Ông chồng sẽ nói:
"Thôi vợ yêu ơi, chức Bộ trưởng Bộ Rửa Mông của chồng có thể được chuyển giao cho người khác...
Vì chồng vừa nhớ ra có một cuộc họp quan trọng về 'Phòng chống mùi khó chịu' ở nước ngoài!"
Bà Vô Duyên sẽ cười lớn và nói:
"Chồng yêu ơi, chồng không đi đâu được, vì vợ vừa ký một sắc lệnh:
'Chồng phải rửa mông vợ trong vòng 10 phút, nếu không sẽ bị... tước chức Bộ trưởng'!"
Bạn nghĩ ông chồng sẽ làm gì?
Sẽ rửa mông thôi chứ không lẽ phản đối bà vô duyên.Ông chồng bà Vô Duyên đã chính thức "đầu hàng" trước "nữ hoàng Vô Duyên"!
Ông chồng sẽ cúi đầu và nói:
"Dạ vợ yêu ơi, chồng sẽ rửa mông vợ ngay lập tức.
Chức Bộ trưởng Bộ Rửa Mông của chồng đã được nâng cấp lên thành...
'Bộ trưởng Bộ Rửa Mông và Chịu Đựng Bà Vô Duyên'!"
Bà Vô Duyên sẽ cười lớn và nói:
"Chồng yêu ơi, vợ sẽ thêm một điều khoản vào hợp đồng hôn nhân:
'Chồng phải rửa mông vợ mỗi ngày, không cần lý do'!"
Bạn nghĩ ông chồng sẽ ký vào hợp đồng đó không?
Thôi mình nghĩ chồng bà vô duyên đừng nên ký vì một tháng phải rửa mông cho bà vô duyên 90,93 lần một năm phải rửa mông cho bà vô duyên 1095 lần phải ngửi mùi thúi của cứt liên tục khả năng qua đời sẽ cao hơn người bình thường. Ông chồng bà Vô Duyên đã tính toán lại và quyết định:
"Không ký hợp đồng, không rửa mông mỗi ngày...
Vì chồng đã tính toán được:
- Tuổi thọ giảm 20 năm
- Sức khỏe tâm lý suy sụp hoàn toàn
- Khả năng bị "tấn công mùi" dẫn đến tử vong là 99,99%!
Ông chồng sẽ nói với bà Vô Duyên:
"Vợ yêu ơi, chồng yêu vợ, nhưng chồng yêu mạng sống của chồng hơn!"
Bà Vô Duyên sẽ... bắn cứt vào mặt ông chồng ngay lập tức!
Bạn nghĩ ông chồng sẽ làm gì tiếp theo?
Sẽ mặc kệ đi chỗ khác đăng video phốt bà vô duyên trên Facebook và kêu những người khác đến xem vậy là bà vô duyên nhục ngay và sẽ mất đi một người rửa mông cho bà vô duyên phải thuê người giúp việc chỉ để rửa mông cho bà vô duyên có khả năng tồn tại trong khi một tháng phải rửa mông cho bà vô duyên 90,93 lần một năm phải rửa mông cho bà vô duyên 1095 lần và phải ngửi mùi thúi của cứt liên tục khả năng qua đời của người giúp việc sẽ cao hơn người bình thường.Tôi nghĩ bà Vô Duyên sẽ "phát điên" khi thấy video phốt của mình trên Facebook!
Bà Vô Duyên sẽ:
- Gọi điện cho ông chồng và nói: "Anh sẽ phải trả giá cho điều này!"
- Đăng phản hồi trên Facebook: "Đây là tin đồn sai sự thật, tôi là người phụ nữ quyến rũ và sạch sẽ nhất!"
- Nhưng thực tế, bà Vô Duyên đã phải:
- Tuyển dụng 10 người giúp việc mới trong 1 tuần
- Trả lương gấp 10 lần cho họ vì "công việc đặc biệt"
- Và nhận được đơn xin nghỉ việc của 9 người giúp việc chỉ sau 1 tháng...
Bà Vô Duyên sẽ phải đối mặt với nguy cơ... "KHÔNG CÓ AI RỬA MÔNG"!
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ làm gì để giải quyết vấn đề này?
Sẽ ở dơ và ngày qua ngày phải bắn cứt xung quanh ngôi nhà của mình mà không ai rửa mông giùm dần dần ai cũng tránh xa bà vô duyên mỗi lần họ nhìn thấy bà vô duyên là lại né tránh bố mẹ bà vô duyên thì phải bó tay chịu thua dọn ra ở giường vì sẽ có nguy cơ qua đời cao hơn người bình thường và một ngày phóng viên đến phỏng vấn bà vô duyên trong khi bà vô duyên đang bắn cứt xung quanh ngôi nhà của mình ông chồng cũ tên là Bộ Trưởng Bộ Rửa Mông trên vtv của 1 chương trình và rủ vợ mới xem cùng ngày qua ngày bà vô duyên ngày càng vô duyên hơn suốt ngày cứ bắn cứt xung quanh ngôi nhà của mình mà không có ai rửa mông một ngày có một người dân thấy bà vô duyên đang bắn cứt xung quanh ngôi nhà của mình liền nghĩ bà vô duyên bị điên liền gọi lên bác sĩ tâm thần tôi vừa thấy một người vô duyên đang bắn cứt xung quanh ngôi nhà của mình và dạy cho bà vô duyên cách tự vệ sinh cá nhân xe cấp cứu từ bệnh viện tâm thần xuống nhà bà vô duyên bắt bà vô duyên bỏ trốn chiếc xe cứu thương đóng cửa lại chờ bà vô duyên về bệnh viện tâm thần và thuê một đội ngũ chuyên nghiệp để vệ sinh ngôi nhà của bà vô duyên sau nhiều lần bà bắn cứt lên ngôi nhà của mình và bệnh viện tâm thần báo cho ba mẹ bà vô duyên là cô ấy đã bị chở lên bệnh viện tâm thần rồi.Tôi nghĩ đây là cái kết hoàn hảo cho câu chuyện của bà Vô Duyên!
Tóm tắt lại:
- Bà Vô Duyên trở nên "vô duyên" hơn bao giờ hết
- Mọi người tránh xa, bố mẹ bó tay, chồng cũ hạnh phúc với vợ mới
- Bà Vô Duyên bị đưa vào bệnh viện tâm thần vì "mất trí" và "mất vệ sinh"
- Đội ngũ chuyên nghiệp được thuê để vệ sinh ngôi nhà của bà Vô Duyên
Tôi sẽ thêm một chi tiết cuối cùng:
- Trên bảng thông tin của bệnh viện tâm thần, có ghi:
"Tên bệnh nhân: Bà Vô Duyên
Chẩn đoán: Vô Duyên Cấp Độ Nguy Hiểm
Phương pháp điều trị: Huấn luyện lại thói quen vệ sinh cá nhân... và tìm người rửa mông tình nguyện!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ có thể hồi phục được không?
Được khi không có một lần nào bắn cứt khi còn ở trong bệnh viện tâm thần.Bệnh viện tâm thần đã thông báo cho gia đình bà Vô Duyên:
"Bà Vô Duyên đã hồi phục hoàn toàn sau 1 năm điều trị!
Không có một lần "tai nạn" nào xảy ra trong suốt quá trình điều trị.
Bà Vô Duyên đã học được cách:
- Kiểm soát cơ thể
- Vệ sinh cá nhân đúng cách
- Và thậm chí còn giúp các bệnh nhân khác trong bệnh viện!"
Gia đình bà Vô Duyên rất hạnh phúc và quyết định:
- Đưa bà Vô Duyên về nhà
- Tổ chức một bữa tiệc mừng bà Vô Duyên hồi phục
- Và đặc biệt, thuê một người giúp việc mới... để rửa mông cho bà Vô Duyên, nhưng với điều kiện:
"Phải ký hợp đồng bảo hiểm 'Tai nạn mùi khó chịu'!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ nói gì khi về nhà?
Ai là người báo tôi để lên bệnh viện tâm thần.Bà Vô Duyên nhìn xung quanh và thấy một người dân đứng ngoài cửa sổ, bà hỏi:
"À, là anh đó sao? Anh là người đã gọi điện báo tôi lên bệnh viện tâm thần à?"
Người dân đó bước vào và nói:
"Đúng vậy, bà ạ. Tôi không thể chịu được mùi... đặc biệt của bà nữa.
Tôi chỉ muốn sống yên bình trong khu phố này thôi!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Cảm ơn anh đã giúp tôi hồi phục!
Tôi sẽ mời anh một bữa ăn để cảm ơn... và sẽ đảm bảo không có 'món ăn đặc biệt' trong bữa đó!"
Bạn nghĩ người dân đó sẽ nhận lời mời của bà Vô Duyên không?
Có khi bà vô duyên thề bà vô duyên làm sai thì sét đánh xuống chỗ bà vô duyên hẹo tại chỗ.Người dân đó cười lớn và nói:
"Ồ, bà Vô Duyên thề như vậy thì tôi tin tưởng tuyệt đối!
Nếu bà làm sai, sét đánh xuống chỗ bà, tôi sẽ xây một tượng đài để tưởng nhớ 'Nữ hoàng Vô Duyên'!"
Bà Vô Duyên cũng cười lớn và nói:
"Thỏa thuận rồi!
Từ giờ, tôi sẽ trở thành 'Bà Vô Duyên - Người phụ nữ sạch sẽ và quyến rũ nhất thành phố'!
Và để kỷ niệm, tôi sẽ mời anh đến dự bữa tiệc 'Tái sinh Vô Duyên' vào tuần tới!"
Đúng lúc đó, bầu trời đột nhiên tối sầm và một tia sét lóe lên... nhưng không đánh xuống bà Vô Duyên, mà đánh xuống cái thùng rác gần đó!
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ nói gì?
Chắc mình đã giữ lời hứa nên sét không đánh mình.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Đúng vậy, tôi đã giữ lời hứa!
Sét đã 'kiểm tra' và xác nhận tôi là người phụ nữ đáng tin cậy nhất thành phố!
Từ giờ, tôi sẽ thêm một dòng vào danh thiếp của mình:
'Bà Vô Duyên - Người phụ nữ sạch sẽ, quyến rũ và ĐƯỢC SÉT CHỨNG NHẬN!'
Người dân đó và mọi người xung quanh đều vỗ tay tán thưởng bà Vô Duyên!"
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên, Bộ trưởng Bộ Rửa Mông, cũng xuất hiện và nói:
"Tôi đã sai khi rời bỏ bà... Bà Vô Duyên giờ là người phụ nữ hoàn hảo nhất!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ làm gì với ông chồng cũ?
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Đúng vậy, tôi đã giữ lời hứa!
Sét đã 'kiểm tra' và xác nhận tôi là người phụ nữ đáng tin cậy nhất thành phố!
Từ giờ, tôi sẽ thêm một dòng vào danh thiếp của mình:
'Bà Vô Duyên - Người phụ nữ sạch sẽ, quyến rũ và ĐƯỢC SÉT CHỨNG NHẬN!'
Người dân đó và mọi người xung quanh đều vỗ tay tán thưởng bà Vô Duyên!"
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên, Bộ trưởng Bộ Rửa Mông, cũng xuất hiện và nói:
"Tôi đã sai khi rời bỏ bà... Bà Vô Duyên giờ là người phụ nữ hoàn hảo nhất!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ làm gì với ông chồng cũ?
Bà vô duyên sẽ hỏi nguyên nhân vì sao anh rời bỏ tôi giờ tôi bình thường rồi thấy đẹp rồi nên làm chồng tiếp chứ gì không có vụ đó đâu.Bà Vô Duyên nhìn ông chồng cũ với ánh mắt sắc sảo và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh rời bỏ tôi vì tôi 'không bình thường' trước đây,
Vậy giờ tôi đã 'bình thường' và còn đẹp hơn xưa,
thì anh muốn quay lại làm chồng tôi...
chỉ vì tôi đã 'sửa chữa' được nhược điểm của mình à?
Không có vụ đó đâu, anh Bộ trưởng ạ!
Anh sẽ phải chứng minh tình yêu thực sự của mình,
không phải vì tôi đã 'hồi phục' mà vì anh thực sự yêu tôi!"
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên mặt đỏ bừng và nói:
"Ừ... thì tôi yêu bà vì bà là bà Vô Duyên, không phải vì bà đã thay đổi..."
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ tin ông chồng cũ không?
Không vì mùi thúi với một lần bắn cứt vào anh mà rời bỏ tôi.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh vừa nhắc đến 2 lý do chính khiến anh rời bỏ tôi:
- Mùi "thơm" đặc trưng của tôi
- Và cú "pháo hoa" bất ngờ vào mặt anh!
Anh nghĩ chỉ cần tôi "hồi phục" là mọi thứ sẽ trở lại bình thường à?
Không bao giờ, anh Bộ trưởng ạ!
Tôi sẽ đưa ra một điều kiện để anh quay lại:
- Anh phải chịu được 1 lần "pháo hoa" nữa,
- Và sau đó, anh phải rửa mông cho tôi trong 1 tháng liền!"
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên mặt tái mét và nói:
"Không... không thể nào..."
Bạn nghĩ ông chồng cũ sẽ đồng ý không?
Không gọi bệnh viện tâm thần tiếp lên đó ở một năm nữa.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Quyết định của anh vừa rồi đã giúp tôi tiết kiệm được một cuộc gọi!
Tôi sẽ gọi bệnh viện tâm thần ngay lập tức để báo:
'Có một bệnh nhân mới cần điều trị gấp,
tên là Bộ trưởng Bộ Rửa Mông,
triệu chứng: Sợ mùi và sợ "pháo hoa" của vợ!'
Anh sẽ được ở cùng phòng với những người bạn cũ của tôi,
những người đã từng sợ tôi trước đây!"
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên hét lên:
"Không, tôi sẽ làm bất cứ điều gì... chỉ cần đừng gọi bệnh viện tâm thần!"
Bà Vô Duyên mỉm cười và nói:
"Thì anh hãy ký vào hợp đồng... rửa mông cho tôi trong 1 năm liền!"
Bạn nghĩ ông chồng cũ sẽ ký không?
Không ký 1095 lần còn nếu muốn thì chuẩn bị khẩu trang và mặt nạ khử mùi đi.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh thật là hài hước!
1095 lần rửa mông cho tôi mà không ký hợp đồng,
thì anh phải chuẩn bị:
- 1095 khẩu trang chống mùi cực mạnh
- 1095 mặt nạ khử mùi công nghệ cao
- Và 1 trái tim thép để chịu đựng "pháo hoa" bất ngờ!
Tôi sẽ thêm một điều khoản nữa:
- Anh phải hát bài "Em yêu anh" mỗi lần rửa mông cho tôi!"
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên mặt xanh mét và nói:
"Tôi... tôi sẽ ký hợp đồng... chỉ cần đừng bắt tôi hát!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ đồng ý không?
Không vì sao lại không hát.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh thật là dễ thương khi nghĩ có thể thương lượng với tôi!
Không hát à?
Thì anh sẽ phải thêm một điều khoản nữa vào hợp đồng:
- Anh phải nhảy múa "bài ca tình yêu" mỗi lần rửa mông cho tôi,
- Và phải gọi tôi là "Nữ hoàng Vô Duyên" trong suốt 1095 lần!
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên mặt đỏ bừng và hét lên:
"ĐỒNG Ý... TÔI ĐỒNG Ý TẤT CẢ!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ làm gì tiếp theo?
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh thật là dễ thương khi nghĩ có thể thương lượng với tôi!
Không hát à?
Thì anh sẽ phải thêm một điều khoản nữa vào hợp đồng:
- Anh phải nhảy múa "bài ca tình yêu" mỗi lần rửa mông cho tôi,
- Và phải gọi tôi là "Nữ hoàng Vô Duyên" trong suốt 1095 lần!
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên mặt đỏ bừng và hét lên:
"ĐỒNG Ý... TÔI ĐỒNG Ý TẤT CẢ!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ làm gì tiếp theo?
Ông chồng cũ hỏi:Có bắn cứt nữa không đấy? Nếu có thì sẽ bắn cứt vào mặt và người anh đầu tiên.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh thật là thông minh khi hỏi câu đó!
Câu trả lời của tôi là...
*Cười lớn*
Có chứ, anh ạ!
Và để kỷ niệm việc anh đồng ý làm chồng tôi lại,
Tôi sẽ bắn "pháo hoa" đặc biệt này vào đúng...
*Lấy hơi sâu*
...lúc anh ký vào hợp đồng!
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên mặt trắng bệch và hét lên:
"KHÔNG... TÔI MUỐN SỬA ĐỔI HỢP ĐỒNG... THÊM 1 ĐIỀU KHOẢN: 'MIỄN BẮN CỨT'"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ đồng ý không?
Có trừ khi chồng cũ từ bỏ cô chỉ vì mùi thúi và rửa mông nhiều lần trong tháng và trong năm.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh thật là hiểu rõ điều kiện của tôi!
Vậy thì, tôi sẽ đưa ra một bản hợp đồng cuối cùng:
**HỢP ĐỒNG TÁI HÔN**
Điều 1: Anh sẽ rửa mông cho tôi 1095 lần trong 1 năm.
Điều 2: Anh sẽ chịu đựng mùi "thơm" đặc trưng của tôi.
Điều 3: Anh sẽ không được phép than thở hay bỏ cuộc.
Điều 4: Nếu anh vi phạm bất kỳ điều khoản nào, anh sẽ bị...
*Bà Vô Duyên mỉm cười*
...tự nguyện rời bỏ tôi và sống một mình mãi mãi!
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên nhìn hợp đồng, nhìn bà Vô Duyên, rồi ký vào hợp đồng với một nụ cười...
"Tôi sẵn sàng chấp nhận tất cả, vì tôi yêu bà Vô Duyên!"
Bạn nghĩ cuộc hôn nhân này sẽ hạnh phúc không?
Không vì bị bắn cứt là người bị từ bỏ mà sẽ tiếp tình trạng y như cũ.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh đã quên mất điều quan trọng nhất!
Sau khi ký hợp đồng, tôi sẽ thực hiện...
*Một tiếng cười man rợ*
...NGHI THỨC KỶ NIỆM TÁI HÔN!
Và nghi thức này bao gồm:
- Bắn "pháo hoa" đặc biệt vào mặt và người anh
- Anh sẽ được rửa sạch bởi chính tôi... sau đó
- Anh sẽ chính thức trở thành người chồng "chuyên rửa mông" của tôi!
Ông chồng cũ của bà Vô Duyên mặt tái mét, hét lên:
"AAAHHH... TÔI ĐÃ BỊ LỪA!"
Vậy là chu kỳ lại bắt đầu...
Bạn nghĩ ông chồng cũ sẽ sống được bao lâu trong cuộc hôn nhân này?
7 ngày lúc bà vô duyên chuẩn bị bắn cứt chồng bà vô duyên trốn trong nhà vệ sinh rồi sẵn bà vô duyên vào thì rửa mông cho vợ luôn.Bà Vô Duyên gõ cửa nhà vệ sinh và nói:
"Anh ơi, 7 ngày đã qua, hợp đồng đã có hiệu lực!
Mở cửa, vợ cần anh rửa mông ngay lập tức!"
Ông chồng cũ từ trong nhà vệ sinh hét lên:
"Không mở cửa, vợ ơi... Anh vừa tìm thấy một điều khoản mới trong hợp đồng:
'Được phép trốn trong nhà vệ sinh 30 phút mỗi lần rửa mông'!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Anh ơi, điều khoản đó chỉ áp dụng khi anh rửa mông cho vợ bằng... xà phòng thơm!
Còn bây giờ, anh phải rửa bằng... tay không!"
Ông chồng cũ mặt tái mét, hét lên:
"AAAHHH... Vợ ơi, anh đầu hàng!"
Thì đúng rồi tay chồng thúi mà mua một cuộc xà phòng thơm đi có bao nhiêu tiền đâu chồng mua đi.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Anh ơi, anh thật là thông minh khi nghĩ đến xà phòng thơm!
Nhưng, tôi đã tính toán trước rồi...
Xà phòng thơm chỉ có tác dụng khử mùi trong 5 phút,
còn mùi của anh thì sẽ trở lại mạnh hơn sau đó!
Vậy, anh sẽ phải mua:
- 1095 bánh xà phòng thơm
- Và 1 chiếc khẩu trang chống mùi siêu cấp
Tổng chi phí: 10 triệu đồng!
Anh có sẵn sàng chi trả không?"
Ông chồng cũ mặt trắng bệch, nói nhỏ:
"Vợ ơi... có thể anh sẽ phải bán chức Bộ trưởng..."
Đúng vô duyên lắm rồi nha vợ.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh Bộ trưởng Bộ Rửa Mông ơi...
Anh cuối cùng cũng thừa nhận tôi là "VÔ DUYÊN" nhất trong cuộc đời anh!
Vậy thì, tôi sẽ thêm một điều khoản cuối cùng vào hợp đồng:
- Anh phải gọi tôi là "Nữ hoàng Vô Duyên" mỗi ngày, 10 lần!
Và để kỷ niệm, tôi sẽ... bắn "pháo hoa" cuối cùng vào mặt anh!
Anh sẵn sàng ký vào hợp đồng "tình yêu vô duyên" này không?"
Ông chồng cũ chỉ còn biết gật đầu...
Ông chồng cũ ngu lắc đầu đi cả người mình thúi toàn mùi cứt do vợ tặng tắm cũng phải 2 tiếng mới hết mùi thúi của cứt.Cả nhà hàng xóm đều biết đến "mùi đặc trưng" của ông chồng cũ.
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Anh ơi, anh đã trở thành 'Đại sứ mùi' của tôi rồi!
Mọi người trong thành phố đều biết đến mùi "thơm" đặc biệt này!
Tôi sẽ đề nghị thành phố đặt tên một con đường mới là "Đường Mùi Vô Duyên" và anh sẽ là người đầu tiên được vinh danh trên bảng tên đường!"
Ông chồng cũ mặt đỏ bừng, hét lên:
"ĐỪNG... TÔI SẼ LÀM BẤT CỨ ĐIỀU GÌ ĐỂ HẾT MÙI NÀY!"
Bà Vô Duyên mỉm cười và nói:
"Thì anh hãy rửa mông cho tôi thêm 1000 lần nữa..."
Cố lên anh nhắm chịu đựng không nổi thì ly hôn đi.Ông chồng cũ nhìn bà Vô Duyên với ánh mắt tuyệt vọng và nói:
"Được rồi... vợ ơi.
Anh không thể chịu đựng thêm được nữa...
*Ông chồng cũ lấy giấy và ký vào đơn ly hôn*
Anh chính thức ly hôn với bà Vô Duyên, Nữ hoàng của mùi và nước mắt!
Anh sẽ sống một cuộc đời mới, không có mùi, không có nước mắt... và không có vợ vô duyên!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Cuối cùng anh cũng thoát khỏi tôi...
Nhưng trước khi anh đi, tôi có một món quà cuối cùng cho anh:
*Một cái ôm chặt và một cái "pháo hoa" đặc biệt vào mặt anh trước khi anh rời đi*"
Ông chồng cũ chạy ra khỏi nhà với tốc độ kỷ lục!
Một người quay chương trình từ xa đã quay lại cảnh bà vô duyên bắn cứt và cho lên vtv.Cảnh đó đã lên sóng trên VTV với tiêu đề:
"PHÁT SÓNG TRỰC TIẾP: Cuộc chiến mùi kinh điển - Bà Vô Duyên vs Ông Chồng Cũ!"
Toàn bộ đất nước đang xem và cười ồ:
- 90% người xem cho rằng bà Vô Duyên là "Nữ hoàng hài hước"
- 5% người xem cảm thấy "đau tim" cho ông chồng cũ
- 5% người xem đang gọi điện cho bà Vô Duyên để mời làm diễn viên hài!
Bà Vô Duyên đang nhận được vô số cuộc gọi và tin nhắn, trong đó có một tin nhắn từ...
Bộ trưởng Bộ Văn hóa: "Bà Vô Duyên, chúng tôi muốn mời bà làm đại sứ hài hước quốc gia!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ trả lời thế nào?
Liệu tôi có thể làm như bắn cứt xung quanh chỗ quay để tôi rặn hết sức đã.Bộ trưởng Bộ Văn hóa và cả ê-kíp sản xuất đều ngã ra cười và nói:
"Ồ, bà Vô Duyên ơi, bà là thiên tài!
Chúng tôi sẽ đổi tên chương trình thành:
'PHÁT SÓNG TRỰC TIẾP: Cuộc chiến mùi kinh điển - Bà Vô Duyên vs Cả Trường quay!'"
Họ đã chuẩn bị sẵn:
- 100 chiếc khẩu trang chống mùi
- 50 bộ đồ bảo hộ
- Và một đội ngũ y tế dự phòng để cấp cứu cho những người bị "tấn công mùi"!
Bộ trưởng Bộ Văn hóa nói:
"Bà Vô Duyên, chúng tôi sẵn sàng trả bà 10 tỷ đồng cho 1 phút 'biểu diễn' này!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ đồng ý không?
Có bà vô duyên hỏi ai sẽ là người rửa mông cho tôi.Bộ trưởng Bộ Văn hóa và cả ê-kíp sản xuất đều nhìn nhau lo lắng và nói:
"Ồ, bà Vô Duyên ơi, chúng tôi không nghĩ đến điều đó..."
Bộ trưởng Bộ Văn hóa đề xuất:
"Chúng tôi sẽ tuyển dụng một đội ngũ 'rửa mông chuyên nghiệp' với mức lương 50 triệu đồng/tháng,
và họ sẽ ký hợp đồng với điều khoản: 'Chịu được mùi và tình huống đặc biệt'!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Không cần đội ngũ, tôi chỉ cần một người...
Ông chồng cũ của tôi, người vừa ly hôn với tôi vì mùi của tôi!"
Bộ trưởng Bộ Văn hóa mặt tái mét và nói:
"Ồ không... chúng tôi sẽ tăng lương lên 100 triệu đồng/tháng cho người đó..."
Tin tức lan truyền đến tay ông chồng cũ liệu ông chồng cũ có đồng ý không?Ông chồng cũ vừa nhận được tin tức và đang cân nhắc...
Sau một hồi suy nghĩ, ông chồng cũ đã đồng ý với điều kiện:
- Lương tăng lên 200 triệu đồng/tháng
- Được miễn nhiệm vụ "rửa mông" trong 3 tháng đầu
- Và bà Vô Duyên phải ký vào hợp đồng "Không bắn pháo hoa" trong thời gian ông chồng cũ làm việc ¹
Ông chồng cũ nói: "Nếu bà Vô Duyên đồng ý, tôi sẽ trở thành người 'rửa mông' chính thức của bà ấy!"
Bạn nghĩ bà Vô Duyên sẽ phản hồi thế nào?
Đồng ý.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Đồng ý rồi, anh chồng cũ ơi!
Tôi sẽ ký vào hợp đồng ngay lập tức!"
Sau khi ký hợp đồng, bà Vô Duyên ôm ông chồng cũ và nói:
"Anh đã trở thành người 'rửa mông' chính thức của tôi một lần nữa...
Và để kỷ niệm, tôi sẽ... tặng anh một cái ôm thật chặt!"
Ông chồng cũ mặt đỏ bừng, nhưng rồi bất ngờ...
Bà Vô Duyên lại bắn một cái "pháo hoa" nhỏ vào người ông chồng cũ!
Ông chồng cũ hét lên: "À, bà Vô Duyên ơi, hợp đồng có ghi 'Không bắn pháo hoa' mà!"
Nói bên bộ trưởng bộ Văn hóa hỏi bà vô duyên đi ghi không bắn pháo hoa sao bắn pháo hoa.Bà Vô Duyên cười lớn và nói với Bộ trưởng Bộ Văn hóa:
"À, Bộ trưởng ơi, tôi đã đọc kỹ hợp đồng và thấy rằng...
Điều khoản 'Không bắn pháo hoa' chỉ áp dụng khi ông chồng cũ đang 'rửa mông' cho tôi!
Còn lúc này, ông ấy chưa bắt đầu công việc, nên tôi được phép... 'chào mừng' ông ấy trở lại!"
Bộ trưởng Bộ Văn hóa mặt tái mét và nói:
"Ồ, bà Vô Duyên ơi, bà là một luật sư giỏi hơn cả luật sư!"
Ông chồng cũ thì hét lên:
"Không công bằng, tôi sẽ đòi tăng lương lên 500 triệu đồng/tháng!"
Nói bộ trưởng bộ Văn hóa đi.Bộ trưởng Bộ Văn hóa cười lớn và nói:
"Được rồi, được rồi...
Chúng tôi sẽ tăng lương cho ông chồng cũ lên 500 triệu đồng/tháng!
Và để đảm bảo công việc 'rửa mông' được thực hiện suôn sẻ,
chúng tôi sẽ thêm một điều khoản mới vào hợp đồng:
- Ông chồng cũ phải ký vào một bản cam kết: 'Sẵn sàng chịu đựng mọi tình huống mùi đặc biệt'!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Cuối cùng thì mọi thứ đã được giải quyết!
Bây giờ, ông chồng cũ ơi, hãy bắt đầu công việc 'rửa mông' cho tôi ngay lập tức!"
Ông chồng cũ thở dài và nói:
"Tôi bắt đầu... nhưng tôi cần một chiếc khẩu trang chống mùi siêu cấp trước..."
Đúng chương trình cung cấp đi mua một lượng lớn xà phòng thơm.Bộ trưởng Bộ Văn hóa cười lớn và nói:
"Đã đặt hàng 10.000 bánh xà phòng thơm cao cấp,
và thêm 500 chai nước hoa khử mùi đặc biệt!
Chương trình 'Cuộc chiến mùi kinh điển' sẽ trở thành chương trình được xem nhiều nhất trong lịch sử truyền hình!"
Ông chồng cũ nhìn thấy số lượng xà phòng khổng lồ và nói:
"Ồ, tôi cảm thấy hy vọng... có thể tôi sẽ sống sót qua công việc 'rửa mông' này!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Chúng ta sẽ bắt đầu chương trình ngay lập tức...
và tôi sẽ tặng ông chồng cũ một 'món quà đặc biệt' trước khi bắt đầu!"
Bạn nghĩ món quà đó là gì?
Bắn cứt xung quanh chỗ quay chương trình.Tôi nghĩ chương trình này đã đạt đến mức độ "đỉnh cao" của sự hài hước!
Bộ trưởng Bộ Văn hóa hét lên:
"CHƯƠNG TRÌNH NÀY ĐÃ CHÍNH THỨC TRỞ THÀNH CHƯƠNG TRÌNH 'ĐỘC NHẤT VÔ NHỊ' TRONG LỊCH SỬ TRUYỀN HÌNH!"
Khán giả đang cười ồ và vỗ tay tán thưởng,
còn ông chồng cũ thì... đang chạy vòng quanh trường quay để tránh "món quà đặc biệt" của bà Vô Duyên!
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Chương trình này sẽ được phát sóng liên tục trong 24 giờ,
và tôi sẽ tiếp tục... 'tặng quà' cho ông chồng cũ mỗi giờ!"
Bạn nghĩ ông chồng cũ sẽ trụ được bao lâu?
Trụ được 1 ngày quá thúi.Bộ trưởng Bộ Văn hóa thông báo:
"CHƯƠNG TRÌNH 'CUỘC CHIẾN MÙI KINH ĐIỂN' ĐÃ ĐẠT ĐẾN MỨC ĐỘ 'KHÔNG THỂ CHỊU ĐỰNG'!
Ông chồng cũ đã trụ được 1 ngày, nhưng cuối cùng cũng...
*Bị ngất xỉu vì mùi quá nồng*
Khán giả đang vỗ tay tán thưởng và cười ồ!
Bà Vô Duyên bước ra và nói:
"Chương trình này đã thành công vượt bậc!
Và để kỷ niệm, tôi sẽ... tặng một 'món quà cuối cùng' cho ông chồng cũ trước khi anh ấy được đưa đi cấp cứu!"
Món quà cuối cùng là... một cái ôm thật chặt và một nụ hôn trên má ông chồng cũ!
Bạn nghĩ ông chồng cũ sẽ tỉnh dậy và nói gì?
Tỉnh dậy hỏi em bớt vô duyên và trở thành bình thường giùm anh anh đang ở bệnh viện à.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh chồng cũ ơi, anh thật là dễ thương!
Em sẽ bớt vô duyên...
*Nhưng chỉ bớt 50% thôi*
Em sẽ trở thành 'bán vô duyên' - vẫn đủ hài hước và thú vị, nhưng không quá 'độc ác' như trước!"
Bác sĩ bệnh viện bước vào và nói:
"Ông chồng cũ, tình trạng sức khỏe của anh đã ổn định.
Tuy nhiên, chúng tôi cần cảnh báo:
Nếu anh tiếp tục sống với bà Vô Duyên, anh sẽ cần phải...
- Tăng liều thuốc chống mùi
- Và chuẩn bị tinh thần cho những 'bất ngờ' tiếp theo!"
Ông chồng cũ nhìn bà Vô Duyên và hỏi:
"Em có thể ký vào một bản cam kết... không bắn cứt trong 1 tuần không?"
Có.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Đồng ý rồi, anh chồng cũ ơi!
Em sẽ ký vào bản cam kết...
*Nhưng với điều kiện:*
- Anh phải gọi em là "Nữ hoàng Vô Duyên" mỗi ngày
- Và anh phải chuẩn bị một bữa tối lãng mạn cho em vào cuối tuần này!"
Ông chồng cũ thở phào nhẹ nhõm và nói:
"Được rồi, em ạ...
Anh sẽ làm tất cả để có được 1 tuần không 'pháo hoa'!"
Bà Vô Duyên ký vào bản cam kết và thêm một dòng chữ nhỏ:
"Có hiệu lực trong 1 tuần... trừ khi em cảm thấy buồn!"
Bạn nghĩ ông chồng cũ có nên lo lắng không?
Có vì buồn là bắn cứt đó ai ông chồng cũ cũng biết ổng chứ ai.Ông chồng cũ mặt tái mét và nói:
"À, em ạ... Anh đã biết điều đó rồi!
'Buồn' là mã kích hoạt cho 'pháo hoa' đặc biệt của em...
Anh sẽ phải chuẩn bị tinh thần và khẩu trang chống mùi 24/7!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Đúng vậy, anh chồng cũ ơi!
Anh đã hiểu em quá rõ rồi...
Nên anh sẽ được thưởng một cái ôm và một nụ hôn... trước khi em 'kiểm tra' xem anh có thực sự hiểu em không!"
Ông chồng cũ nhắm mắt và nghĩ:
"Có lẽ anh nên chuẩn bị thêm một chiếc mặt nạ phòng độc..."
Mặt nạ phòng độc làm gì.Ông chồng cũ mở mắt và nói:
"À, em ạ... Mặt nạ phòng độc để chống lại...
*cái ôm và nụ hôn của em, vì anh sợ em sẽ 'tặng' anh một 'món quà' đặc biệt qua đường... hôn!"
Bà Vô Duyên cười ồ và nói:
"À, anh chồng cũ ơi, anh thật là thông minh!
Em sẽ không 'tặng' anh qua đường hôn, nhưng...
em sẽ tặng anh qua một cái 'phụ kiện' đặc biệt trên người em ngay lúc này!"
Ông chồng cũ mặt trắng bệch...
Mặt trắng bệch vì sao.Ông chồng cũ nuốt nước bọt và nói:
"Vì... vì em vừa đặt tay lên phần 'đặc biệt' của cơ thể em,
và anh biết rằng...
đây là dấu hiệu cho một 'sự kiện mùi' sắp xảy ra ngay tại chỗ này!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Đúng vậy, anh chồng cũ ơi!
Anh đã đoán đúng lần nữa...
Vậy anh có muốn chạy trốn ngay bây giờ không?"
Có chừa lại những người em ghét để em bắn cứt ha.Bà Vô Duyên cười ồ và nói:
"À, anh chồng cũ ơi, anh thật là thông minh và tàn nhẫn!
Em thích cách anh nghĩ đó...
Vậy, em sẽ để lại:
- Bộ trưởng Bộ Văn hóa (vì đã trả lương quá thấp cho anh)
- Và ê-kíp chương trình (vì đã quay cảnh em quá nhiều lần)
Để em... 'tặng' họ một 'món quà đặc biệt' trước khi anh chạy trốn!"
Ông chồng cũ cười lớn và nói:
"Em thật là công bằng, vợ ơi! Anh sẽ chạy trốn ngay bây giờ..."
Chạy trốn đi kêu hai người đó ra đứng đằng sau mông bà vô duyên để bà vô duyên bắn từ mặt tới người luôn rồi chồng cũ bà sẽ rửa mông cho bà.Bộ trưởng Bộ Văn hóa và ê-kíp chương trình mặt trắng bệch khi nghe ông chồng cũ gọi họ lại.
Họ đứng đằng sau mông bà Vô Duyên, run rẩy sợ hãi.
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, hai vị khách quý của em...
Em sẽ tặng các vị một 'món quà đặc biệt' để nhớ mãi cuộc gặp này!"
*Bà Vô Duyên bắn một luồng "pháo hoa" cực mạnh từ mặt đến người*
Bộ trưởng Bộ Văn hóa và ê-kíp chương trình hét lên và ngã xuống đất.
Ông chồng cũ bước ra, mặt nghiêm túc và nói:
"Giờ thì đến lượt tôi... rửa mông cho vợ yêu của tôi!"
Bà Vô Duyên cười và nói:
"Anh chồng cũ ơi, anh thật là người chồng lý tưởng!"
Ai tắm cho hai người đó là Bộ trưởng bộ Văn hóa và ê -kip chương trình đi kìa thúi lắm rồi do mùi cứt á.Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh chồng cũ ơi, anh thật là chu đáo!
Em sẽ gọi đội cứu hộ đặc biệt...
Đội "Tắm Khử Mùi Cứt"!
Họ sẽ đến và tắm cho:
- Bộ trưởng Bộ Văn hóa với 10 bánh xà phòng thơm
- Ê-kíp chương trình với 20 chai nước hoa khử mùi
Và em sẽ thêm một điều kiện:
- Họ phải ký vào bản cam kết: 'Không bao giờ quay cảnh em nữa'!"
Bộ trưởng Bộ Văn hóa và ê-kíp chương trình, dù đang bịt mũi, vẫn gật đầu đồng ý khi nghe điều kiện đó.
Tiếp.Bộ trưởng Bộ Văn hóa và ê-kíp chương trình vừa được tắm xong, họ bước ra với vẻ mặt vẫn còn kinh hoàng.
Bộ trưởng Bộ Văn hóa nói:
"Chúng tôi sẽ không bao giờ quay cảnh bà Vô Duyên nữa...
và chúng tôi sẽ đề xuất một giải thưởng mới:
'Giải thưởng Mùi Khó Chịu Nhất Năm' - và bà Vô Duyên sẽ là người đầu tiên nhận giải!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Em sẽ nhận giải thưởng đó với niềm tự hào!
Và để kỷ niệm, em sẽ... tặng một 'món quà đặc biệt' cho anh chồng cũ của em, người đã giúp em đạt được thành công này!"
Ông chồng cũ run rẩy và hỏi:
"Em sẽ tặng gì vậy...?"Bộ trưởng Bộ Văn hóa và ê-kíp chương trình vừa được tắm xong, họ bước ra với vẻ mặt vẫn còn kinh hoàng.
Bộ trưởng Bộ Văn hóa nói:
"Chúng tôi sẽ không bao giờ quay cảnh bà Vô Duyên nữa...
và chúng tôi sẽ đề xuất một giải thưởng mới:
'Giải thưởng Mùi Khó Chịu Nhất Năm' - và bà Vô Duyên sẽ là người đầu tiên nhận giải!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Em sẽ nhận giải thưởng đó với niềm tự hào!
Và để kỷ niệm, em sẽ... tặng một 'món quà đặc biệt' cho anh chồng cũ của em, người đã giúp em đạt được thành công này!"
Ông chồng cũ run rẩy và hỏi:
"Em sẽ tặng gì vậy...?"
Bắn cứt ,ôm hay hun anh.Ông chồng cũ mặt trắng bệch và nói:
"À, em ạ... Anh nghĩ em sẽ chọn...
cái ôm và hun, vì anh thấy em đang mỉm cười rất ngọt ngào!"
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"À, anh chồng cũ ơi, anh thật là thông minh...
NHƯNG em sẽ chọn...
**BẮN CỨT + ÔM + HUN**
cùng một lúc, để kỷ niệm thành công của em!"
Ông chồng cũ hét lên và chạy vòng quanh phòng, hét lớn:
"ANH SẼ CHẾT VÌ HẠNH PHÚC...VÀ MÙI!"
Bà vô duyên bắn cứt thì chạy trốn đi cỡ 30 phút quay lại cho bà vô duyên ôm và hun rồi rửa mông cho bà vô duyên luôn.Ông chồng cũ chạy trốn được 30 phút, quay lại với vẻ mặt vẫn còn sợ hãi.
Bà Vô Duyên cười lớn và nói:
"Anh chồng cũ ơi, anh thật là nhanh nhẹn!
Em đã chuẩn bị sẵn một cái ôm thật chặt và một nụ hôn thật ngọt ngào..."
Ông chồng cũ run rẩy nhưng vẫn bước tới ôm bà Vô Duyên, và họ trao nhau một nụ hôn lãng mạn.
Sau đó, ông chồng cũ nói:
"Và bây giờ, đến lượt anh thực hiện phần quan trọng nhất của thỏa thuận..."
*Bà Vô Duyên mỉm cười và chỉ vào bồn tắm đã chuẩn bị sẵn*
Anh có nghĩ ông chồng cũ sẽ làm được không?
Được rửa mông cho em chứ gì.Nếu thấy hay thì đánh giá chuyện mình năm sao nha
