Bác sĩ hỏi vợ một bệnh nhân vừa phải cấp cứu:
– Trưa nay ông ấy ăn gì?
– Ăn súp đậu ạ.
– Ông ấy ăn có ngon miệng không?
– Chắc là ngon vì cả tuần nay tôi nấu món đó mà không thấy ông ấy nói gì.
* * * * * * * * * *
Sau khi phẫu thuật, bác sĩ nói với bệnh nhân:
– Vết mổ tốt, mấy hôm nữa ông sẽ được xuất viện.
– Thưa bác sĩ, có nghĩa là điều tồi tệ nhất đã không xảy ra phải không?
– Chưa nói trước được, ông hãy chờ xem hóa đơn viện phí đã…
* * * * * * * * * *
Các bác sĩ họp mặt liên hoan, một người giơ cao ly rượu nói:
– Trên đời này, chúng ta có khá nhiều kẻ thù…
– Và cả ở thế giới bên kia nữa! – một người bổ sung.
* * * * * * * * * *
Một ông than với bác sĩ:
– Gần đây, tôi thấy đau ở 2 cánh tay.
– Ông có vợ chưa?
– Chưa.
– Ông có hút thuốc lá không?
– Không.
– Ông có uống rượu không?
– Không.
– Vậy xin chúc mừng, ông sắp mọc 2 cái cánh đấy!
* * * * * * * * * *
Một bà sau khi giải phẫu thẩm mỹ, thắc mắc với bác sĩ:
– Ông đã hứa là trông tôi sẽ giống Brigitte Bardot mà?!
– Phải, Brigitte Bardot bây giờ trông cũng già và xấu như bà vậy
Một bác sĩ than với đồng nghiệp:
– Tôi vừa phạm một sai lầm nghề nghiệp…
– Cụ thể là gì vậy?
– Tôi vừa điều trị xong một bệnh nhân chỉ qua 2 lần khám mà không biết ông ta là một tỉ phú.
* * * * * * * * * *
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
– Từ hôm nay anh chỉ được ăn bánh mì không uống rượu, không hút thuốc, không giải trí gì hết.
– Tôi phải kiêng tới khi nào?
– Tới khi anh thanh toán hết tiền chữa bệnh cho tôi thì thôi.
* * * * * * * * * *
Bố nói với con là sinh viên:
– Hay thật đấy! Bố vừa xuống khỏi tàu mà con đã hỏi xin tiền!
– Nhưng bố ơi, tàu này tới trễ 3 tiếng đồng hồ đấy.
* * * * * * * * * *
Giáo sư hỏi một sinh viên:
– Anh có biết vì sao tôi cho anh 2 điểm không?
– Thầy còn không biết, phải hỏi em thì sao em biết được ạ?
* * * * * * * * * *
Một sinh viên vốn nổi tiếng vì dốt, tới lớp sau một thời gian nghỉ vì bị tai nạn giao thông. Giáo sư hỏi anh ta:
– Bây giờ em cảm thấy thế nào?
– Thưa thầy, em thấy mình khỏe hơn, thông minh hơn ạ.
– Cũng hợp lý thôi. Vì cậu đã bị tổn thương hệ thần kinh tự kiểm soát.
* * * * * * * * * *
Trong phòng mạch , cụ già khai bệnh :
- Thưa bác sĩ , dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau.
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi !
* * * * * * * * * *
Bác sĩ :
- Ông đau ở đâu , chỉ cho tôi xem !
Bệnh nhân : - Tôi đau ở đây , đây , chỗ này , chỗ này , này , chỉ ở đâu cũng đau hết .
Bác sĩ : - Như vậy thì ông đau ở ngón tay rồi !
* * * * * * * * * *
Trong phòng mạch , một bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo , hay nói xoen xoét như vịt , nhưng ban ngày thì ngủ gà ngủ gật , ho như chim quốc kêu vào mùa hè , thở khò khè như mèo hen .
Bác sĩ : - Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y !
* * * * * * * * * *
Cú điện thoại gọi đến đền cảnh sát :
- Alo , có 1 người điên vừa trốn khỏi trại tâm thần !
- Ông có thể tả lại hình dáng của người ấy không ?
- Trạc 40 tuổi , đầu trọc , quần áo sọc , tóc tai bù xù !
- Ông ta trọc ?
- Đúng vậy !
- Thế làm sao mà tóc tai bù xù được ?
- Thì tôi đã bảo hắn bị điên mà !
* * * * * * * * * *
Một bác sĩ nọ hơi bị đãng trí . Một đêm bà vợ của vị bác sĩ thì thầm với chồng :
- Ông này , trong phòng mạch có trộm đấy !
- Thật hả , thế nó bị bệnh gì ?
* * * * * * * * * *
Bác sĩ dặn bệnh nhân :
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ khá nghiêm trọng . Cần ăn thật nhiều quả có màu xanh và phải ăn cả vỏ không được bỏ .
- Tôi xin ghi nhận lời khuyên của bác sĩ .
Đến ngày hẹn khám lại , bác sĩ bảo :
- Cách ăn quả như vậy có ảnh hưởng gì không ?
- Thưa không ạ ! Đào , lê , táo , nho....đều ổn cả , chỉ có ........quả dừa thì ăn hơi lâu !
* * * * * * * * * *
Tại một phòng khám tư.
– Alô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho.
– Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị ba ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé.
– Ba ngày nữa ư? Nhưng đến lúc đó tôi chết rồi thì sao?
– Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn!
* * * * * * * * * *
Trong phòng khám…
– Bệnh nhân hỏi bác sĩ: Thưa bác sĩ, lẽ nào phần còn lại của cuộc đời tôi phải tránh xa mọi sự cám dỗ như rượu chè, cờ bạc, phụ nữ?
– Không, khi cụ 70 tuổi như hiện nay thì mọi sự cám dỗ ấy tự nó sẽ tránh xa cụ.
* * * * * * * * * *
Sau khi thăm khám cho một bệnh nhân nữ, bác sĩ bảo:
-Thưa bà! Tôi muốn báo cho bà một tin vui.
Nữ bệnh nhân với vẻ mặt không hài lòng, chấn chỉnh ngay:
-Là cô, không phải bà, thưa bác sĩ! Tôi vẫn còn rất trẻ và cũng chưa kết hôn, ông hiểu không?
Bác sĩ từ tốn:
-Vâng thưa cô! Tôi đã hiểu, và bây giờ tôi muốn báo cho cô một tin không vui: cô đã có thai.
* * * * * * * * * *
