Ở cái lớp 12A1 này, ai cũng biết thằng Tùng "Chó Điên" và con Vy "Mỏ Khoét" là hai cực nam châm trái dấu, cứ hễ đụng nhau là sàn lớp biến thành đấu trường La Mã. Tùng thì cao to, mặt mũi cũng sáng sủa nhưng cái mỏ hỗn có tiếng, nói câu nào là đối phương tăng xông câu đó. Còn Vy thì xinh xắn, tóc thắt bím đáng yêu nhưng sức ăn thì vô địch, lại thêm biệt tài "thở ra câu nào là sát thương câu đó".
Nhưng có một bí mật mà cả trường không ai biết: Hai đứa này thích thầm nhau từ năm lớp 10. Chỉ là cái sĩ diện của tụi nó còn to hơn cái nhà xe của trường.
Một ngày đẹp trời, Vy đang ngồi gặm ổ bánh mì patê chả lụa ở góc sân trường thì Tùng đi ngang qua. Nhìn crush ăn ngon lành, Tùng rung động lắm, trong lòng muốn nói: "Em ăn từ từ thôi kẻo nghẹn, nhìn em ăn anh thấy hạnh phúc lắm". Nhưng khi đi qua cái mỏ hỗn của Tùng, câu nói lại biến thành:
– Ăn hốc lắm thế Vy? Coi chừng cái thắt lưng nó chịu không nổi áp lực, nó bắn cái phựt vào mặt người đối diện bây giờ!
Vy đang nhai dở miếng chả, nghe xong suýt nghẹn. Cô trợn mắt, nuốt cái ực rồi đứng dậy, chỉ thẳng ổ bánh mì vào mặt Tùng:
– Kệ tao! Liên quan gì đến cái nhà mày không? Mặt mày dạo này nhiều mụn cám thế, tao tưởng cái rổ rách nhà tao nó đầu thai thành mặt mày rồi chứ!
Tùng cay lắm nhưng vẫn cố vớt vát để được đứng gần crush thêm tí nữa:
– Mụn này là mụn thông minh đó con ạ! Mà tối nay mày có đi học thêm Toán không? Thầy bảo đứa nào dốt nhất lớp phải lên bảng làm bài mẫu kìa, tao thấy vị trí đó đang trống, phù hợp với mày lắm.
Vy hứ một cái rõ to:
– Tao đi học để tao ngắm trai đẹp lớp bên cạnh, chứ nhìn cái mặt mày tao tổn thọ 10 năm tuổi trẻ!
Nói xong, hai đứa quay lưng đi hai hướng, trong lòng đứa nào cũng gào thét: "Sao mình lại nói thế nhỉ, ngu quá là ngu!".
Hôm sau là ngày kiểm tra một tiết môn Tiếng Anh. Vy vốn là thần đồng ngoại ngữ, còn Tùng là kẻ thù của tiếng Anh toàn cầu. Tùng ngồi ngay phía sau Vy. Đến giờ làm bài, Tùng bắt đầu dùng bút mực chọc chọc vào lưng Vy.
– Vy... Vy "Mỏ Khoét"... Cứu tao câu 10 đến câu 15 coi. Tình đồng chí, nghĩa đồng bào đâu rồi?
Vy nhếch mép, không thèm quay lại, chỉ thì thầm:
– Sủa ba tiếng đi rồi tao cho xem.
Tùng cắn răng, nhục nhã vô bờ bến nhưng vì con điểm 5 để không bị bố cắt tiền nạp game, anh chàng đành hạ giọng:
– Gâu... gâu... gâu... Được chưa bà nội? Đọc đáp án đi!
Vy cười thầm trong bụng, thấy crush đáng yêu quá chịu không nổi. Cô lén dịch tờ giấy nháp ra rìa bàn cho Tùng chép. Nhưng ngặt nỗi, chữ của Vy xấu như gà bới, lại còn ghi theo kiểu mật mã. Tùng nhìn vào tờ giấy nháp, thấy Vy ghi: "10. Đọc, 11. Đi, 12. Thằng, 13. Súc, 14. Vật".
Tùng hoang mang, dịch mãi không ra đáp án A, B, C, D đâu. Hết giờ làm bài, Tùng nộp giấy trắng. Ra chơi, Tùng đập bàn Vy, mặt hầm hầm:
– Mày chơi tao đúng không Vy? Đáp án kiểu gì mà "Đọc đi thằng súc vật"?
Vy nhìn Tùng với ánh mắt như nhìn một sinh vật đơn bào:
– Trời ơi cái thằng thiểu năng này! Mày lấy chữ cái đầu tiên của mấy chữ đó ra! Đọc (D), Đi (D), Thằng (C), Súc (B), Vật (A)! Đáp án là D, D, C, B, A! Tao đã cố tình bảo mật cho mày rồi mà cái não mày nó không chịu vận hành à?
Tùng đứng hình, tự vả vào trán mình một cái bốp. Anh chàng lúng túng, rút trong túi quần ra một hộp sữa dâu (món Vy thích nhất) đập bộp lên bàn cô:
– Nè! Đền ơn mày cứu tao, dù tao không chép được. Uống đi cho cái mỏ bớt hỗn lại!
Vy nhìn hộp sữa dâu, tim đập thình thịch như đánh trống trường nhưng cái mỏ vẫn tự động kích hoạt chế độ phòng thủ:
– Sữa này mày có bỏ bùa mê thuốc lú gì vào không đấy? Hay là sữa hết hạn mày không dám uống nên đưa tao thí mạng?
Tùng đỏ mặt, hét lên:
– Hết hạn cái đầu mày! Sữa tao mới mua sáng nay, tao còn cẩn thận lau sạch cái ống hút cho mày rồi đó! Không uống thì trả đây!
Tùng định giật lại thì Vy đã nhanh tay ôm hộp sữa vào lòng, chu mỏ lên:
– Đã cho người ta rồi còn đòi lại, đồ kiết lị! Tao uống cho mày đỡ chật túi quần thôi nhé!
Tùng nhìn cái điệu bộ giữ của của Vy, không nhịn được cười, quay mặt đi chỗ khác để giấu cái nụ cười tựa như thằng dại của mình.
Đúng lúc đó, thằng Hoàng "Hôi Nách" – lớp trưởng kiêm camera chạy bằng cơm của lớp – từ đâu lù lù xuất hiện, nhìn hai đứa bằng ánh mắt thấu hồng trần:
– Thôi hai đứa bay bớt diễn giùm cái. Thích nhau lòi mắt ra rồi mà ngày nào cũng đứng đây sủa gâu gâu với chửi nhau súc vật. Cả lớp này tụi nó lập group chat chung để cá cược xem ngày nào hai đứa bay tỏ tình với nhau rồi kìa. Hiện tại tỉ lệ cược đang là 1 ăn 10 cho việc thằng Tùng bị Vy đấm gãy răng trước khi kịp nói câu 'Anh yêu em' đó!
Cả Tùng và Vy lập tức đỏ chín mặt từ đầu đến ngón chân. Tùng lắp bắp:
– Mày... mày điên à Hoàng? Ai thèm thích con mỏ khoét này!
Vy cũng hét lên:
– Đúng đó! Tao thà gả cho con chó phốc nhà tao còn hơn yêu cái thằng đầu mụn này!
Hoàng "Hôi Nách" thở dài, lắc đầu quay đi:
– Ừ, cứ gáy tiếp đi. Để tao vào group thông báo là hôm nay thằng Tùng đã tặng sữa dâu cho Vy và đã sủa ba tiếng gâu gâu để đổi lấy đáp án khuyết tật trí tuệ. Kèo này tụi nó sắp ăn đậm rồi.
