Có ai đã hẹn hò với em chưa(BL nhiée)

Hallo mấy em/bạn/anh/chị nếu vô tình bắt gặp được truyện ngắn này của (tác giả xin phép xưng tuii ạ vì không thể biết được những ai đang đọc truyện ngắn của mình để xưng hô cho đúng) tuii thì khoan hãy vội đi, dừng lại đôi chút, đọc chuyện của tuii xíu nhoaaa 😘

Giờ bắt đầu nè

Người ta thường nói tình yêu bắt nguồn từ sự đồng điệu về tâm hồn và đồng cảm sẻ chia, tình yêu là một dạng tình cảm sâu sắc mà con người dành cho một người khác, thể hiện qua sự rung động, quan tâm, thấu hiểu, tôn trọng và mong muốn được đồng hành cùng nhau. Tình yêu không chỉ nằm ở cảm xúc mà còn thể hiện qua hành động, sự chân thành và trách nhiệm đối với mối quan hệ.Tình yêu có thể khiến con người hạnh phúc, nhớ nhung, ghen tuông, đau khổ hoặc sợ mất đi người mình thương. Tuy nhiên, tình yêu lành mạnh không đồng nghĩa với việc sở hữu, kiểm soát hay hy sinh bản thân vô điều kiện, mà là khi hai người có thể yêu thương nhau mà vẫn được là chính mình.

Còn đối với tôi(nhân vật nam) nó cũng cảm mà là vô cùng cảm lạnh vì tôi đã bắt gặp được 1 người khiến cho tôi cảm xúc lên xuống như cổ phiếu ở sàn chúng khoán. Nói ra thì nghĩ cũng lạ, người ta bắt đầu câu chuyện tình yêu rất lãng mạng, còn tôi thì lãng xẹt hết chỗ nói; vì rơi quyển sách hay vô tình làm chung 1 điều gì đó mà gặp được nhau ôi lãng mạn làm sao, nhưng chúng tôi là những cá thể yêu nhau nổi loạn thế nên cách chúng tôi biết đến nhau cũng nổi loạn không kém là bao. Chúng tôi bắt gặp nhau ở chung 1 group với những người cùng sở thích về âm nhạc, tôi thích hát*thực ra là rống lên như bò* còn anh ấy thì thích đàn*cũng tạm ^-^* mới đầu chúng tôi chưa biết đến sự hiện diện của nhau nhưng vì tối đó tôi mất ngủ nên tôi quyết định mở nhóm chat group ra để xàm xàm mát mát, và khá ngạc nhiên khi cũng có người mát bằng và hơn mình, nhưng ồn quá mà, sợ phiền lại lập nhóm chat riêng[ Tứ trụ bá khí], kết bạn với nhau và từ đó chúng tôi bắt đầu tình bạn 4 người. Nghĩ mà nó chán khi lập xong group thì 2 con vợ kia lại im hơi lặng tiếng chả thấy đâu, hỏi ra thì 1 đứa bận học còn 1 đứa bận quan tâm người yêu 《 coii có tức không, sao không nói zậy đó ngay từ đầu đi 😔, còn tôi tức là vì lý do chính đáng: tôi cũng phải học mà vẫn xàm được đây》 thế là tôi với cái cục kia ngồi tâm sự chuyện đời trên trời dưới biển với nhau chúng tôi thi nhau nói gọi là nói hết sức bình sinh- nói như chưa bao giờ được nói, người ta yêu nhau nhiều khi gọi để đó còn được lâu chứ để nói chuyện với nhau kịch kim chắc 4-5 tiếng, chúng tôi chắc moi móc hết chuyện từ quá khứ đến hiện tại hay sao á mà một ngày nói chuyện ít nhất 8 tiếng(bằng 1 ca đi làm của người ta luôn mà) mỗi ngày cứ nói chuyện với nhau bền như thế cho đến 1 ngày. Ngày hôm ấy với tôi đang khá đẹp trời và tâm trạng phơi phới thì chợt nghĩ ra nay sinh nhật của NGƯỜI BẠN THÂN THIẾT ấy, tôi chúc mừng sinh nhật và tiện thể đu CP người bạn ấy với 1 người khác, tôi chẳng thể nào mà ngờ được người bạn ấy hôm nay lại nổi giận và im lặng. Tôi thấy mình sai lắm sai cực sai khi mà sinh nhật người ta mà lại gán ghép người ta với người mà người ta có thể không thích; tôi xin lỗi, tôi bứt rứt và tội lỗi trong lòng 1 thời gian dài thì tôi phát hiện người bạn ấy thế mà lại đang yêu 1 người và vì sợ người ấy buồn nên không trả lời cái lời xin lỗi của tôi. Lúc đó tôi tức giận lắm giận không chỉ vì người ta không trả lời lời xin lỗi của tôi mà còn giận là vì tôi cảm thấy tội lỗi day dứt suốt mà không biết 1 cái gì, tôi đâu phải người không có lòng tự trọng hay không biết giữ danh giới đâu mà phải làm như vậy. Đã hơn một năm trôi qua-Mà mẹ vẫn thế cứ tiếc đôi ta-Xoá cả hình xăm trên da-Chuyện tình mình cũng chẳng thể phôi pha đấy là chuyện của Hieuthuhai thôi, còn "Đã hơn 1 năm trôi qua" của tôi lại khác tình bạn này của chúng tôi phôi pha từ cái lúc đó rồi, tôi coi hắn như bạn thân mà hắn chơi tôi một cú đau điếng thật. Sau một khoảng thời gian dài không liên hệ với nhau vì có bài tập bên mảng mà tôi không biết thế nên là tôi đành vác cái mặt đi liên hệ với hắn. Và thật bất ngờ chưa tôi được giúp đỡ nhiệt tình, lúc nay tôi cảm thấy đât đúng là anh hùng mà-cứu người hơn xây bảy tòa tháp, công đức vô lượng không có từ nào để diễn tả cái sự tốt đấy vì tôi cần gấp. Xong việc và cảm ơn chúng tôi lại bắt đầu im lặng vì có chuyện gì đâu mà nói. Đâu đó khoảng hai tháng sau tôi biết tin hắn chia tay với người yêu vì bị cắm sừng thôi thì thấy cũng ngu, cũng tội nhưng mà thôi cũng kệ không chửi, an ủi người ta vậy vì dù sao người ta cũng là ân nhân, và thế là chúng tôi lại bắt đầu nói chuyện lại. Tôi cứ nghĩ lần này cũng giống như lần trước, nói chuyện được vài hôm rồi ai lại về nhà nấy, mạnh ai nấy sống, nước sông không phạm nước giếng. Nhưng đời mà, chữ ngờ có bao giờ được biết trước cho người ta chuẩn bị đâu. Đặc biệt là khi đối phương của bạn thuộc dạng người mà bạn không thể nào dùng tư duy bình thường để suy luận được. Ban đầu cũng chẳng có gì đặc biệt, vẫn là những câu chuyện trên trời dưới biển, những lời than thở về cuộc sống, đôi ba câu trêu chọc nhau đến mức chỉ muốn đấm cho đối phương một phát xuyên màn hình. Hắn vẫn là hắn, còn tôi vẫn là tôi. Một đứa thích nói, một đứa cũng chẳng kém cạnh, hai đứa hợp nhau đến mức tôi bắt đầu nghi ngờ liệu kiếp trước mình có nợ hắn tiền hay không mà kiếp này phải trả bằng thời gian và những cuộc gọi kéo dài hàng tiếng đồng hồ. Nhưng mà thôi, bạn thân mà, có gì đâu phải ngại nói chuyện nhiều một tí cũng chẳng sao. Tôi vốn là một người rất biết phân biệt tình cảm, bạn bè ra bạn bè, yêu đương ra yêu đương. Tôi không phải kiểu người cứ nói chuyện hợp một chút là nảy sinh tình cảm, càng không phải kiểu người thấy ai quan tâm mình thì lập tức nghĩ người ta thích mình. Tôi sống đơn giản lắm, ai tốt với tôi thì tôi tốt lại, ai chơi được với tôi thì tôi chơi, ai làm tôi cười được thì tôi cho vào danh sách những người có thể tiếp tục làm phiền cuộc đời mình. Và hắn, thật không may, đã nằm trong danh sách cuối cùng. Từ ngày nói chuyện trở lại, chúng tôi lại bắt đầu cái lịch sinh hoạt không có quy luật gì của mình. Có hôm đang yên đang lành, hắn nhắn cho tôi một câu chẳng đầu chẳng đuôi. Có hôm tôi đang làm việc khác, thấy hắn xuất hiện là hai đứa lại bắt đầu một cuộc trò chuyện mà chẳng ai biết bao giờ mới kết thúc. Tôi không biết hắn lấy đâu ra nhiều chuyện để kể đến thế, còn hắn chắc cũng chẳng hiểu nổi tại sao tôi có thể tiếp nhận tất cả những thứ vô tri ấy mà không thấy chán. Mà nói thật, tôi cũng không hiểu. Có những người quen nhau vài tháng còn chẳng biết nói gì, vậy mà hai đứa tôi có thể moi từ chuyện quá khứ đến hiện tại, từ chuyện nghiêm túc đến chuyện chẳng đáng một xu, từ những tâm sự sâu sắc đến những câu đùa nhạt nhẽo mà nếu đem kể cho người thứ ba nghe, có khi người ta còn tưởng chúng tôi vừa trốn viện tâm thần ra. Nhưng điều kỳ lạ nhất không phải là chúng tôi có nhiều chuyện để nói. Mà là hình như hắn luôn có thời gian để nói chuyện với tôi. Tôi không có ý gì đâu nhé, chỉ là đôi lúc tôi thấy hơi khó hiểu. Một người có cuộc sống riêng, có những chuyện phải lo, có những mối quan hệ khác, thế mà vẫn có thể dành hàng giờ đồng hồ để nghe tôi luyên thuyên đủ thứ chuyện. Có những hôm tôi nói nhiều đến mức chính mình còn thấy mệt, vậy mà hắn vẫn ngồi đấy, hết đáp lại lại chọc tôi, chẳng có vẻ gì là muốn kết thúc cuộc trò chuyện.Tôi từng nghĩ chắc tại hắn rảnh, chắc chắn là rảnh thật rồi nên mới ngồi nói chuyện với tôi lâu như thế. Chứ một người bình thường ai lại đi nghe tôi nói luyên thuyên nhiều đến thế? Nói nhiều tới cái mức mà tôi còn phải sợ chính mình. Tôi còn phải đi học, làm bài tập, lo đủ thứ chuyện trên đời. Hắn cũng có cuộc sống của hắn. Vậy mà hai đứa cứ như thể thời gian là thứ có thể tùy tiện đem ra sử dụng, gọi một cuộc điện thoại là nhìn giờ cũng mấy tiếng . Có hôm tôi nhìn lại thời gian cuộc gọi mà tự hỏi mình vừa trải qua chuyện gì và cảm thấy mình rất bá khí. Người ta đi làm một ca tám tiếng còn được trả lương, còn tôi ngồi nói chuyện với hắn tám tiếng thì được cái gì? Được một đứa bạn thân. Nghe cũng khá lời đấy chứ. Tôi đã nghĩ như thế, và cho đến tận bây giờ, tôi vẫn nghĩ như thế. Chỉ có điều, tôi không biết rằng trong khi mình đang vô tư tận hưởng tình bạn này, hắn lại bắt đầu nhìn tôi bằng một ánh mắt khác. Tôi không biết hắn đã thích tôi từ khi nào. Có lẽ là từ khoảng thời gian chúng tôi còn nói chuyện với nhau mỗi ngày, cũng có thể là từ những lần trò chuyện tưởng chừng chẳng có gì đặc biệt ấy. Tôi không biết, mà thật ra lúc đó tôi cũng chẳng có nhu cầu tìm hiểu. Bởi vì trong đầu tôi, hắn đơn giản là một đứa bạn thân. Bạn thân thì nói chuyện nhiều một chút có sao đâu? Bạn thân thì quan tâm nhau một chút có gì lạ? Bạn thân thì gọi điện hàng giờ đồng hồ, kể nhau nghe đủ thứ chuyện trên đời, có gì mà phải suy diễn? Nếu những chuyện ấy cũng có thể trở thành bằng chứng cho tình yêu thì xin lỗi, tôi nghĩ mình có thể mở hẳn một tòa án chuyên xử lý các vụ án tình cảm mất. Mà tôi xin phép được làm thẩm phán, bởi vì tôi rất tự tin vào khả năng phán đoán của mình. Tất nhiên, sự tự tin ấy chẳng có nghĩa lý gì khi đặt cạnh một sự thật mà tôi hoàn toàn không biết.

Hắn thích tôi. Còn tôi thì không biết. Vậy thì bản chất của điều này là gì? Vậy thì bản chất của dao động điều hòa nó gồm hai chuyển động là chuyển động nhanh dần và chuyển động chậm dần lặp đi lặp lại nếu 1 vật mà dao động điều hòa thì nó sẽ có 1 phương trình x=Acos(omegat + phi)

Đây là là bản chất của dao động điều hòa

Còn bản chất của cái kia thì chắc chắn rồi, tôi không biết

Thậm chí, nếu có ai đó chạy đến trước mặt tôi và nói rằng hắn thích tôi, phản ứng đầu tiên của tôi có lẽ cũng chỉ là:

Ủa? Thằng này á?

Không phải vì hắn không tốt, cũng chẳng phải vì hắn không có điểm gì đáng quý. Ngược lại, tôi biết hắn là một người có những mặt rất đáng trân trọng. Chỉ là tôi chưa từng đặt hắn vào vị trí của một người có thể khiến mình rung động mà thôi. Tôi đã quen với việc có hắn trong cuộc sống của mình theo cách một người bạn thân hiện diện. Quen với những câu chuyện không đầu không cuối, quen với những lần trêu chọc nhau, quen với việc có một người để chia sẻ những điều mà chẳng phải lúc nào tôi cũng muốn kể cho người khác nghe. Đối với tôi, như thế đã đủ thân thiết rồi. Tôi không nghĩ rằng một tình bạn cần phải biến thành tình yêu mới được coi là đặc biệt. Cũng chẳng cho rằng việc một người dành nhiều thời gian cho mình thì nhất định phải có một ý nghĩa nào khác. Hắn là bạn tôi. Vậy thôi. Còn chuyện hắn có đang nghĩ đến tôi theo một cách khác hay không, xin lỗi, bộ não của tôi hiện tại chưa cài đặt chức năng đọc suy nghĩ người khác. Thế nên nếu hắn có những hành động khác thường, tôi cũng có thể tìm được một lý do hợp lý để giải thích. Hắn chủ động nhắn tin trước ư? Chắc tại rảnh. Hắn muốn gọi điện nói chuyện với tôi ư? Chắc tại không có ai nói chuyện cùng. Hắn nhớ những điều tôi từng kể ư? Chắc tại trí nhớ tốt. Hắn quan tâm tôi nhiều hơn mức bình thường ư? Bạn thân quan tâm nhau là chuyện hiển nhiên mà!

Thấy chưa, mọi chuyện đều có thể giải thích được. Chỉ có điều, nếu một ngày hắn thực sự đứng trước mặt tôi và nói rằng hắn thích tôi, chắc tôi sẽ phải ngồi xuống suy nghĩ lại toàn bộ những lập luận vô cùng hợp lý của mình mất. Nhưng đấy là chuyện của tương lai. Còn hiện tại, tôi vẫn đang sống rất vui vẻ với tình bạn này, hoàn toàn không biết rằng người bạn thân thiết của mình đã âm thầm cất giữ một thứ tình cảm mà tôi chưa từng nghĩ đến. Mà tôi cũng chẳng phải người có khả năng nhận ra những chuyện như thế. Tôi từng giận hắn, từng nghĩ tình bạn này đã kết thúc, từng cho rằng có những người một khi đã bước ra khỏi cuộc sống của mình thì chẳng cần thiết phải quay lại. Vậy mà cuối cùng, chúng tôi vẫn nói chuyện với nhau như chưa từng có khoảng thời gian xa cách. Có lẽ, chính tôi cũng không ngờ mình lại có thể dễ dàng tiếp nhận hắn trở lại như vậy. Nhưng đối với tôi, việc quay lại làm bạn chẳng có gì phức tạp. Nếu chuyện cũ đã qua, người ta vẫn có thể nói chuyện với nhau, vậy thì cứ nói chuyện thôi. Tôi không muốn giữ mãi sự khó chịu trong lòng, cũng chẳng muốn vì một chuyện đã xảy ra mà phủ nhận toàn bộ những kỷ niệm tốt đẹp trước kia. Tôi cho rằng đó là cách mình đối xử với một người bạn cũ. Còn hắn có xem việc được trở lại bên cạnh tôi là một cơ hội khác hay không, tôi thật sự không biết. Và nếu hắn có hy vọng rằng một ngày nào đó, tình bạn này sẽ trở thành tình yêu, thì tôi nghĩ hắn nên chuẩn bị tinh thần cho một hành trình khá gian nan. Bởi vì nhân vật chính bên này vẫn đang vô tư đến mức đáng báo động. Tôi không biết hắn đã suy nghĩ bao nhiêu lần, đã đắn đo những gì, đã phải đấu tranh với cảm xúc của mình ra sao. Tôi càng không biết trong những cuộc trò chuyện kéo dài hàng giờ đồng hồ ấy, có bao nhiêu lần hắn muốn nói điều gì đó rồi lại thôi. Tôi chỉ biết rằng mình có một người bạn thân, một người có thể cùng tôi nói chuyện trên trời dưới biển, một người mà tôi đã từng mất liên lạc rồi lại tìm thấy, một người hiện tại vẫn đang ở đây và cùng tôi tiếp tục những câu chuyện còn dang dở. Thế thôi. Tôi chưa yêu hắn. Tôi cũng chưa nghĩ đến chuyện yêu hắn. Tôi không biết tương lai sẽ ra sao, nhưng ít nhất ở thời điểm này, tôi không muốn gán cho mối quan hệ của chúng tôi một cái tên khác ngoài hai chữ bạn thân. Còn hắn, nếu thực sự có tình cảm với tôi, thì đó là câu chuyện của hắn. Tôi không thể vì hắn thích tôi mà lập tức thích lại hắn, cũng chẳng thể giả vờ rung động chỉ vì không muốn khiến hắn thất vọng. Tình cảm đâu phải món đồ có thể trao đổi ngang giá, càng không phải một món nợ mà người này đã cho đi thì người kia bắt buộc phải trả lại. Nếu một ngày nào đó tôi có thể nhìn hắn bằng ánh mắt khác, có lẽ khi ấy tôi sẽ tự mình nhận ra. Còn nếu không, tôi vẫn mong chúng tôi có thể đối xử chân thành với nhau, bởi vì dù tình cảm của hắn có đi xa hơn tình bạn, thì những tháng ngày chúng tôi đã cùng nhau trải qua vẫn là thật. Và tôi trân trọng điều đó. Nhưng khoan đã, sao tự nhiên tôi lại nghiêm túc thế này? Mọi người tưởng tôi là một người sâu sắc, hiểu chuyện và có khả năng phân tích tình cảm vô cùng xuất sắc đúng không nhưng sự thật là tôi là một người mát hơn mùa thu Hà Nội ấy thỉnh thoảng than trời than đất vì cuộc sống và lâu lâu lại tìm hắn để nói mấy câu vô tri. Còn hắn có thích tôi hay không? Tôi không biết. Mà biết đâu, nếu hắn đọc được những dòng này, hắn sẽ tức đến mức muốn đập điện thoại vì cái sự vô tri của tôi cũng nên. Nhưng mà, bạn thân à, tôi nói thật nhé. Tôi không cố tình giả vờ không biết đâu. Là tôi thật sự không biết mà. Như tôi đã nói ở trên, tôi và hắn bắt đầu nói chuyện lại sau một khoảng thời gian dài chẳng ai thèm ngó ngàng đến ai. Mọi chuyện diễn ra bình thường đến mức tôi chẳng có gì để nghi ngờ, cho đến khi tôi nhận ra thằng bạn thân của mình hình như hơi... khác. Mà thôi, nói giảm nói tránh làm gì, đôi khi tôi thấy hắn dở hơi thật sự. Tất nhiên, tôi không loại trừ khả năng bản thân cũng chẳng bình thường hơn hắn là bao. Hai đứa mà bình thường thì đã chẳng có chuyện quen nhau qua một cái nhóm âm nhạc, sau đó nói chuyện đến mức tưởng như được trả lương theo giờ rồi.Mọi chuyện bắt đầu từ những cuộc gọi.

Tôi không nhớ chính xác ai là người gọi trước, cũng chẳng nhớ lần đầu tiên chúng tôi gọi lại với nhau đã nói những gì. Tôi chỉ biết rằng từ lúc nói chuyện trở lại, những cuộc gọi của chúng tôi ngày càng thường xuyên. Mà cái đáng nói ở đây là gọi điện với tôi không phải chuyện đơn giản. Bởi vì một khi tôi đã mở miệng thì xác định đối phương phải có sức chịu đựng ngang với một vận động viên chạy marathon. Tôi có thể kể chuyện hôm nay gặp chuyện gì, kể chuyện ngày xưa mình từng làm gì ngu ngốc, thậm chí cả những suy nghĩ tự dưng xuất hiện trong đầu lúc nửa đêm. Hết chuyện của mình, tôi lại chuyển sang chuyện của người khác. Hết chuyện nghiêm túc, tôi lại quay về những thứ vô tri không ai hiểu nổi. Ấy vậy mà hắn vẫn nghe. Thỉnh thoảng, hắn còn chủ động gọi cho tôi. Ban đầu tôi cũng chẳng nghĩ gì. Bạn bè thân thiết thì gọi điện nói chuyện, có gì đâu mà lạ? Với lại, hắn cũng vừa trải qua chuyện tình cảm không vui, có người nói chuyện cùng cũng tốt chứ sao. Tôi tự nhận mình là một người bạn khá có tâm. Bạn bè thất tình thì an ủi, bạn bè buồn thì nghe tâm sự, bạn bè cần giúp đỡ thì trong khả năng của mình, tôi sẽ cố gắng giúp. Còn chuyện hắn có xem tôi là người đặc biệt hay không, xin lỗi, tôi chưa có nhu cầu nghiên cứu đề tài này. Tôi còn phải sống cuộc đời của mình nữa chứ. Nhưng có một điều khiến tôi bắt đầu thấy kỳ lạ. Đó là hắn có thể nói chuyện với tôi rất lâu. Hai đứa tôi có thể nói liên tục, chuyển hết chủ đề này sang chủ đề khác, đến mức nhiều lúc tôi tự hỏi mình vừa kể cho hắn nghe bao nhiêu chuyện rồi. Tôi không hiểu tại sao chúng tôi lại có thể hợp nhau đến thế. Hay đúng hơn, tôi không hiểu tại sao hắn lại có thể chịu đựng tôi lâu đến thế. Nếu có người đứng ngoài nhìn vào, có khi người ta sẽ thấy một vài điều hơi khác thường. Ví dụ như việc hắn dường như chẳng cần lý do gì đặc biệt để tìm tôi. Hoặc việc có những cuộc trò chuyện vốn chẳng cần thiết phải kéo dài đến thế, nhưng cuối cùng vẫn chẳng ai muốn là người kết thúc trước. Nhưng tôi vẫn nghĩ rằng tất cả đều bình thường. Bởi vì tôi là một người có nguyên tắc. Nguyên tắc đầu tiên: Không tự suy diễn tình cảm của người khác. Nguyên tắc thứ hai: Đừng vì người khác đối xử tốt với mình mà tự cho rằng mình có vị trí đặc biệt trong lòng họ. Nguyên tắc thứ ba: Nếu hai nguyên tắc trên không giải quyết được vấn đề, cứ coi như đối phương đang dở hơi. Và hắn, một lần nữa, đã thành công trong việc khiến tôi áp dụng nguyên tắc thứ ba. Thế rồi một ngày nọ, tôi biết được chuyện hắn từng có tình cảm với mình. Đừng hỏi tôi tại sao một người có khả năng nói liên tục hàng giờ đồng hồ lại không nhận ra bạn thân thích mình. Đến tôi còn không biết phải giải thích thế nào nữa. Chuyện ấy bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện, chẳng có cảnh trời mưa, chẳng có ánh mắt thâm tình, cũng chẳng có ai đứng giữa đường hét lên rằng: Tôi thích cậu.

Và trước khi kể tiếp, tôi phải nói rõ một điều: hắn đã từng yêu, từng tin tưởng một người, rồi cuối cùng nhận lại sự phản bội.Sau những chuyện như thế, việc mở lòng với một người mới chẳng phải điều dễ dàng. Người ta có thể muốn yêu, nhưng lại sợ bị tổn thương. Muốn tiến thêm một bước, nhưng lại lo rằng mình sẽ mất đi những gì đang có. Và hắn cũng vậy. Nhưng câu chuyện của hắn còn có một vấn đề khác. Đó là tôi. Chính là tôi đây, một đứa đang yên đang lành làm bạn thân với hắn, chẳng có ý định yêu đương gì, tự nhiên lại trở thành người khiến hắn phải cân nhắc đủ điều trước khi quyết định có nên nói ra tình cảm của mình hay không. Tôi phải công nhận rằng cuộc đời đúng là biết cách trêu ngươi con người. Nếu thích một người xa lạ, cùng lắm bị từ chối rồi buồn một thời gian. Nhưng nếu thích chính đứa bạn thân đã cùng mình trải qua đủ chuyện, mọi thứ lại khác. Nói ra, nếu người ta không thích mình, tình bạn có thể chẳng còn như trước. Không nói, thì phải tiếp tục giữ tình cảm ấy trong lòng, nhìn người mình thích vô tư trò chuyện với mình mà chẳng biết bản thân đang được đặt ở vị trí nào. Huống chi, giữa chúng tôi còn có một khoảng cách chẳng dễ gì vượt qua.Đó là khoảng cách địa lý.

Tôi ở Hà Nội, hắn ở Sài Gòn

Hai đứa cách nhau không chỉ vài con đường hay vài chuyến xe buýt, mà là cả một quãng địa lý đủ để mọi chuyện trở nên phức tạp hơn. Muốn gặp nhau không thể cứ thích là gặp, muốn ở bên nhau cũng chẳng thể tùy tiện chạy sang nhà đối phương như những người sống cùng thành phố. Hắn sợ yêu xa không đi đến đâu. Hắn sợ nếu bắt đầu một mối quan hệ rồi cuối cùng phải kết thúc, hắn sẽ mất cả người yêu lẫn người bạn thân thiết.

Và hắn sợ bị tổn thương thêm một lần nữa. Tôi nghe những chuyện ấy, thú thật, cũng chẳng biết phải phản ứng thế nào cho thật đúng. Tôi hiểu nỗi sợ của hắn, nhưng hiểu một người đang sợ yêu không đồng nghĩa với việc mình phải yêu người ấy. Tôi vẫn là tôi. Tôi vẫn xem hắn là bạn thân. Tôi không muốn vì biết hắn có tình cảm với mình mà lập tức thay đổi cách đối xử, khiến mọi thứ giữa hai đứa trở nên gượng gạo. Càng không muốn vì thương hoàn cảnh của hắn mà nhầm lẫn giữa sự đồng cảm và tình yêu. Bởi vì tôi biết cảm giác ấy chẳng dễ chịu chút nào.

Nếu một người thích mình, điều tử tế nhất không phải là giả vờ thích lại để người ta vui. Mà là thành thật về cảm xúc của mình, đồng thời không xem tình cảm của đối phương như một trò đùa. Dù rằng, với cái tính của tôi, việc không đem chuyện ấy ra trêu chọc hắn mới là thử thách lớn nhất. Nhưng cuộc đời mà, mọi chuyện đâu phải lúc nào cũng diễn ra theo cách chúng ta dự tính. Tôi nhớ có những lúc hắn nói chuyện với tôi bằng một giọng điệu rất khó phân biệt giữa đùa giỡn và nghiêm túc. Hắn có thể trêu tôi, nói những câu khiến tôi chẳng biết nên cười hay nên đánh, rồi ngay sau đó lại chuyển sang một chủ đề hoàn toàn khác. Mà tôi thì vốn chẳng phải người thích ngồi phân tích từng chữ người khác nói. Hắn nói gì, tôi nghe nấy. Hắn đùa, tôi đùa lại. Hắn nghiêm túc, tôi cũng sẽ nghiêm túc. Còn nếu hắn nói một câu khiến tôi không hiểu nổi, tôi sẽ hỏi thẳng. Đơn giản thế thôi. Nhưng có lẽ, với người đang có tình cảm, sự đơn giản ấy đôi khi lại trở thành một vấn đề. Bởi vì hắn có thể dành cả ngày để suy nghĩ về một câu nói, trong khi tôi chỉ mất ba giây để nói ra rồi quên sạch. Hắn có thể cân nhắc xem nên tiến thêm một bước hay tiếp tục đứng ở vị trí bạn thân, trong khi tôi vẫn đang vô tư gọi hắn là bạn thân như thể đó là điều hiển nhiên nhất trên đời. Hai người, cùng một mối quan hệ, nhưng lại đứng ở hai vị trí khác nhau. Nghe cũng hơi buồn cười. Mà hình như cuộc đời tôi toàn những chuyện buồn cười như thế. Rồi đến một hôm, chuyện ấy cũng được nói ra. Tôi biết hắn thực sự có tình cảm với mình. Không phải một câu nói đùa vu vơ, cũng không đơn thuần là vài lời trêu chọc trong lúc rảnh rỗi. Hắn đã nói rõ rằng tình cảm ấy không phải mới xuất hiện trong một sớm một chiều. Hắn từng thích tôi từ khoảng thời gian chúng tôi còn thân thiết trước kia.

Chỉ là hắn đã không nói. Và thế là, trong khi tôi cứ nghĩ mình đang có một tình bạn bình thường, hắn lại phải tự mình cân nhắc giữa việc nói ra và tiếp tục giấu kín. Tôi không biết cảm giác ấy của hắn đã kéo dài bao lâu. Tôi cũng không biết đã có bao nhiêu lần hắn muốn nói nhưng lại thôi. Điều duy nhất tôi biết là cuối cùng, hắn đã lựa chọn nói ra.Còn tôi? Tôi vẫn chưa yêu hắn. Nghe có vẻ phũ phàng, nhưng sự thật là như vậy. Tôi không thể vì biết hắn đã thích mình từ trước mà quay ngược thời gian để tạo ra một tình cảm tương tự trong lòng. Tôi cũng không thể ép bản thân rung động chỉ vì người kia đã dành cho mình nhiều tình cảm đến thế. Tình yêu không phải một cuộc thi xem ai cố gắng nhiều hơn thì sẽ nhận được phần thưởng. Nhưng tôi cũng không phủ nhận rằng việc biết được tình cảm của hắn đã khiến tôi hiểu hơn về những hành động trước đây của mình.

Có lẽ những lần tôi vô tư kể chuyện, những cuộc gọi kéo dài hàng giờ đồng hồ, những lần tôi tìm hắn để chia sẻ chuyện buồn vui đều mang ý nghĩa khác đối với hắn. Còn đối với tôi, đó vẫn là những điều tôi làm với một người bạn thân thiết. Cùng một hành động, nhưng hai người có thể mang hai cảm xúc hoàn toàn khác nhau. Tôi không biết nên gọi đó là trớ trêu hay đáng tiếc. Có lẽ là cả hai.

Sau khi biết được tình cảm của hắn, tôi bắt đầu hiểu rằng đôi khi một người có thể bước vào cuộc đời mình với một mong muốn khác hẳn những gì mình nghĩ. Tôi tìm được một người bạn hợp tính, còn hắn có thể đã tìm thấy một người mà mình muốn tiến xa hơn tình bạn. Tôi muốn giữ sự thân thiết vốn có, còn hắn có lẽ đã từng hy vọng một ngày nào đó chúng tôi sẽ trở thành một đôi. Tôi không trách hắn vì điều đó. Thích một người vốn chẳng phải chuyện sai trái. Cũng chẳng có gì đáng xấu hổ khi một người muốn được ở gần người mình thương, muốn quan tâm, muốn chia sẻ và muốn có một vị trí đặc biệt trong lòng đối phương. Nhưng tình cảm là chuyện của hai người, và việc một người đã sẵn sàng không có nghĩa người còn lại cũng phải như thế.

Tôi vẫn cần thời gian để hiểu chính mình. Tôi chưa có cảm giác muốn gọi hắn bằng một danh xưng khác, chưa có mong muốn biến tình bạn hiện tại thành một mối quan hệ yêu đương. Nếu phải nói thật, tôi còn thấy hơi kỳ lạ khi tưởng tượng đến chuyện hai đứa yêu nhau. Không phải vì hắn không tốt. Mà vì tôi đã quen với việc coi hắn là bạn. Đôi khi, một người có thể rất quan trọng đối với mình mà không nhất thiết phải trở thành người yêu. Tôi nghĩ hắn xứng đáng được biết điều đó. Và tôi cũng xứng đáng được thành thật với cảm xúc của bản thân. Thế nên, nếu hắn muốn tìm hiểu tôi, tôi có thể cân nhắc để hắn có cơ hội ấy. Nhưng cơ hội không đồng nghĩa với lời hứa, càng không phải sự bảo đảm rằng một ngày nào đó tôi sẽ yêu hắn. Tôi không muốn hắn bước vào chuyện này với suy nghĩ rằng chỉ cần chờ đủ lâu, tôi nhất định sẽ rung động. Bởi vì tôi không biết tương lai sẽ ra sao. Có thể một ngày nào đó, tôi sẽ nhận ra mình đã nhìn hắn bằng một ánh mắt khác. Cũng có thể tôi sẽ mãi chỉ xem hắn là người bạn thân thiết mà mình rất quý trọng. Cả hai khả năng đều có thể xảy ra. Và nếu thật sự muốn thử tìm hiểu nhau, có lẽ chúng tôi cần thành thật về những điều ấy ngay từ đầu. Nhưng nói thì nói vậy, cuộc sống của chúng tôi vẫn tiếp diễn theo cách chẳng giống bất kỳ bộ phim tình cảm nào. Tôi vẫn có những ngày bận đến mức chẳng kịp làm việc mình thích, vẫn có lúc than trời vì nhiều thứ phải làm và vẫn thỉnh thoảng tìm hắn để kể những chuyện không đâu.

Hắn vẫn là người tôi có thể trò chuyện hàng giờ đồng hồ. Vẫn có thể trêu chọc nhau. Vẫn có thể nói những câu mà người ngoài nghe được chắc sẽ phải tự hỏi liệu chúng tôi đang cãi nhau hay đang nói chuyện bình thường. Chỉ có điều, bây giờ tôi đã biết rằng đằng sau những cuộc trò chuyện ấy, hắn có thể đang mang theo một tình cảm mà tôi chưa thể đáp lại theo cách hắn mong muốn. Và điều ấy khiến tôi muốn cẩn thận hơn với những gì mình nói, không phải vì tôi muốn giữ khoảng cách với hắn, mà vì tôi không muốn vô tình khiến hắn hiểu lầm rằng mình đã có tình cảm tương tự. Tôi vẫn muốn được làm bạn với hắn. Muốn chúng tôi có thể nói chuyện thoải mái, có thể chia sẻ những điều bình thường nhất mà không phải lúc nào cũng băn khoăn xem lời nói của mình có mang ý nghĩa gì khác hay không. Tôi không muốn sự chân thành giữa hai người bị biến thành một cuộc chờ đợi. Nếu có một ngày tình cảm của tôi thay đổi, tôi sẽ tự mình nhận ra. Còn nếu không, tôi hy vọng hắn vẫn có thể trân trọng những gì chúng tôi đang có mà không phải tự làm tổn thương bản thân vì chờ đợi một điều chưa chắc xảy ra. Dù sao thì, chúng tôi đã từng xa cách một lần rồi. Tôi không muốn một ngày nào đó, chỉ vì những cảm xúc không giống nhau, chúng tôi lại phải trở thành hai người xa lạ. Mà nói đến đây, tôi lại nhớ đến một chuyện. Tôi từng nghĩ rằng những người bạn thân thiết có thể dễ dàng quay lại với nhau sau một khoảng thời gian không liên lạc, miễn là cả hai vẫn muốn tiếp tục làm bạn.bBây giờ tôi mới nhận ra, có lẽ đối với hắn, việc quay lại bên cạnh tôi không đơn giản như thế. Bởi vì tôi quay lại để tìm một người bạn. Còn hắn có thể đã quay lại với hy vọng tìm được một điều gì đó hơn thế. Hai người cùng bước về phía nhau, nhưng không phải lúc nào cũng vì cùng một lý do. Và có lẽ, đó mới là điều khiến câu chuyện này trở nên khó đoán. Tôi không biết liệu một tình bạn có thể dần trở thành tình yêu hay không.

Tôi cũng không biết liệu những lần chúng tôi quay lại với nhau có đang tạo ra một cơ hội mới cho mối quan hệ này hay chỉ đơn giản là giúp chúng tôi tiếp tục làm bạn.Nhưng tôi biết một điều.

Hiện tại, tôi vẫn chưa yêu hắn. Còn hắn đã thích tôi. Và giữa hai sự thật ấy là một khoảng cách mà chẳng ai có thể rút ngắn chỉ bằng việc cố gắng nhiều hơn. Có lẽ thời gian sẽ cho chúng tôi câu trả lời. Hoặc cũng có thể, thời gian chỉ giúp chúng tôi hiểu rằng đôi khi, được ở bên cạnh một người theo cách phù hợp nhất với cả hai đã là một điều đáng quý.

Dù kết quả ra sao, tôi vẫn hy vọng chúng tôi có thể thành thật với nhau.

Bởi vì nếu tình bạn đã từng khiến chúng tôi quay lại, thì ít nhất, tôi mong sự chân thành sẽ giúp chúng tôi biết cách đối xử với nhau khi những cảm xúc không còn giống nhau nữa... Chắc vậy

Tôi từng đọc được một câu nói thế này:

Đôi khi, con người chỉ nhận ra giá trị của một điều gì đó khi họ không còn có nó nữa.

Nghe sâu sắc đấy.

Nhưng tôi nghĩ câu này chỉ đúng với những người có não.

Còn tôi thì khác.

Tôi có não, nhưng thỉnh thoảng nó không hoạt động.

Ví dụ như việc tôi có thể dành cả buổi tối để suy nghĩ xem ngày mai ăn gì, nhưng đến lúc mở tủ lạnh lại đứng ngẩn người ra như một người vừa mất trí nhớ tạm thời. Hoặc việc tôi có thể giải thích vanh vách bản chất của dao động điều hòa, nhưng lại chẳng hiểu nổi tại sao một người đang yên đang lành lại có thể thích một đứa như tôi. Thế nên, nếu bảo tôi nhận ra giá trị của một người khi người ấy rời đi, tôi xin phép được hỏi trước một câu. Người đó có mang theo tiền của tôi không? Nếu có thì tôi sẽ nhận ra ngay.

Còn nếu không thì...

Chắc tôi cần thêm thời gian.

Và thế là, tôi đã dành khoảng thời gian tiếp theo của cuộc đời mình để chứng minh rằng nhận định trên hoàn toàn chính xác.

Mọi chuyện bắt đầu vào một ngày chẳng có gì đặc biệt. Tôi thức dậy, đánh răng, ăn sáng, làm bài tập, than thở về cuộc đời và cuối cùng là cầm điện thoại lên kiểm tra xem có ai nhắn tin cho mình không. Không có gì đáng nói. Cho đến khi tôi mở khung chat của hắn. Tôi gửi một cái meme. Hắn không trả lời. Tôi gửi thêm một cái nữa. Vẫn không.Tôi nhíu mày.

-Ủa?

-Chết rồi à?

Tôi lập tức nhắn thêm một tin.

Tôi: Ê.

Ba phút sau.

Tôi: Ê thằng kia.

Năm phút sau.

Tôi: Alo? Còn sống không?

Mười phút sau.

Tôi: Mày mà chết thì nhớ báo tao một tiếng nhé, để tao còn đi đám tang.

Tôi nhìn màn hình, cảm thấy mình thật sự là một người bạn có tâm. Người ta lo lắng cho bạn thân bằng những lời hỏi thăm chân thành. Tôi lo lắng cho bạn thân bằng cách chuẩn bị sẵn tinh thần đi ăn cỗ. Đúng là mỗi người một phong cách.

Đến gần trưa, hắn mới trả lời.

Hắn: Tao còn sống.

Tôi: Tiếc thế.

Hắn: ?

Tôi: Ý tao là may quá 😭

Hắn: Ừ.

Tôi nhìn chữ “Ừ” trên màn hình.

Rồi nhìn lại.

Sau đó nhìn thêm lần nữa.

Không có gì thay đổi.

Vẫn là chữ “Ừ” ấy.

Nhưng không hiểu sao, tôi cảm thấy cuộc trò chuyện của chúng tôi hôm nay có gì đó không ổn.

Bình thường, với cái câu “Tiếc thế” của tôi, hắn sẽ phải đáp trả ít nhất ba câu, trong đó có một câu xúc phạm nhân phẩm của tôi, một câu đe dọa và một câu chẳng liên quan gì đến hai câu trước.

Ấy vậy mà hôm nay hắn chỉ trả lời một chữ.

Tôi bắt đầu nghi ngờ. Có khi nào hắn bị người ngoài hành tinh bắt cóc rồi thay thế bằng một phiên bản ít nói hơn không?

Nếu đúng thế thì tôi xin phép được gửi yêu cầu đổi trả. Phiên bản cũ tuy hơi điên nhưng dùng tốt. Còn phiên bản mới này có vẻ tiết kiệm pin quá mức. Tôi quyết định không nghĩ nữa.

Một người bạn thân không trả lời tin nhắn không phải tận thế. Tôi đã tự nhủ như thế. Khoảng hai tiếng sau, tôi lại cầm điện thoại lên. Không có tin nhắn mới. Tôi nhìn màn hình thêm vài giây rồi đặt điện thoại xuống. Năm phút sau, tôi lại cầm lên. Vẫn không có. Tôi bắt đầu thấy mình hơi kỳ quặc.

Ủa ? Mình đang làm cái gì vậy? Mày có phải con nít ba tuổi đâu mà cứ chờ người ta trả lời tin nhắn? Tôi tự kiểm điểm bản thân một cách sâu sắc.Sau đó mở TikTok. Lướt được ba video, tôi lại thoát ra kiểm tra tin nhắn. Thôi được rồi. Tôi thừa nhận. Tôi đang chờ hắn trả lời. Nhưng mà chỉ vì tôi rảnh thôi nhé. Hoàn toàn không có lý do nào khác. Tôi xin thề bằng danh dự của một người từng tuyên bố rằng mình sẽ không bao giờ yêu bạn thân. Mà khoan. Tôi có tuyên bố câu đó bao giờ đâu? Thôi kệ. Dù sao thì tôi cũng chưa yêu hắn.

Tối hôm ấy, hắn chủ động nhắn tin cho tôi.

Hắn: Đang làm gì?

Tôi gần như trả lời ngay lập tức.

Tôi: Đang nhớ mày.

Gửi xong, tôi đứng hình.

...

...

...

Đèooo mẹ

TÔI VỪA GÕ CÁI GÌ VẬY???

Tôi nhìn dòng tin nhắn vừa gửi, cảm thấy linh hồn mình đã rời khỏi thể xác và đang đứng trên nóc nhà nhìn xuống.

May mắn thay, tôi nhanh tay thu hồi.

Sau đó gửi một tin khác.

Tôi: Đang làm tí việc.

Hắn: Ừ.

Tôi thở phào.

Cảm ơn trời đất.

May mà hắn chưa đọc.

Nếu không thì tôi không biết phải giải thích thế nào.

Tôi có thể nói rằng mình bị ma nhập.

Hoặc điện thoại bị lỗi.

Hoặc có một thế lực bí ẩn nào đó đang cố phá hoại tình bạn trong sáng của chúng tôi.

Nói chung, tôi có ít nhất ba phương án dự phòng.

Nhưng rồi hắn nhắn tiếp.

Hắn: Mày thu hồi cái gì đấy?

Tôi: ...

Tôi: MẸ ƠI CỨU CON.

Tôi: Không có gì.

Hắn: Tao thấy rồi.

Tôi: Thấy gì?

Hắn: Mày bảo đang nhớ tao.

Tôi lập tức ngồi thẳng lưng.

Tôi: À.

Hắn: Ừ.

Tôi: Thì...

Hắn: ?

Tôi: Tao nhớ mày vì tao cần đòi nợ.

Hắn: Tao nợ mày cái gì?

Tôi: Nợ tao một cuộc gọi.

Hắn không trả lời ngay.

Tôi nhìn màn hình, tự cảm thấy mình quả là một thiên tài.

Đấy!

Giải quyết tình huống hoàn hảo.

Vừa không mất mặt, vừa có cớ gọi điện.

Tôi đúng là sinh ra để làm quân sư tình cảm.

Chỉ tiếc rằng tôi chưa từng có tình cảm để mà quân sư.

Một lúc sau, hắn gửi tin nhắn.

Hắn: Tối nay tao bận.

Tôi khựng lại.

Tôi: À, thế thôi.

Hắn: Ừ.

Tôi: Thế mày làm việc đi.

Hắn: Ừ.

Tôi nhìn cuộc trò chuyện kết thúc ở đó. Chẳng có gì cả. Hắn bận thì thôi. Tôi cũng đâu phải người không có cuộc sống riêng. Tôi còn bài tập, còn bạn bè, còn cả một thế giới rộng lớn ngoài kia.

Tôi không thể cứ ngồi chờ một cuộc gọi được.

Vì thế, tôi đặt điện thoại xuống. Đọc sách, được 5 phút...Lại cầm điện thoại lên.

...

Thôi được rồi. Tôi bắt đầu thấy mình hơi mất giá. Ba ngày tiếp theo, tôi phát hiện một sự thật đáng sợ. Hắn thực sự bận. Không phải kiểu bận giả vờ để dỗi tôi. Cũng không phải kiểu bận nhưng vẫn âm thầm chờ tôi dỗ. Hắn bận thật. Tôi nhắn tin, hắn vẫn trả lời.Tôi kể chuyện, hắn vẫn nghe. Tôi gửi meme, hắn vẫn thả cảm xúc. Chỉ là những cuộc trò chuyện của chúng tôi không còn kéo dài như trước nữa. Hắn không còn đột nhiên gọi cho tôi vào những khung giờ chẳng ai ngờ tới. Không còn có những cuộc trò chuyện kéo dài đến mức tôi phải nhìn đồng hồ rồi tự hỏi liệu mình có đang sống ở một múi giờ khác hay không. Thậm chí, có hôm chúng tôi chỉ nói với nhau vài câu rồi ai làm việc nấy. Tôi từng nghĩ chuyện này chẳng có gì đáng ngạc nhiên. Người ta có cuộc sống riêng mà. Tôi cũng có cuộc sống riêng. Không thể cứ suốt ngày bám lấy nhau được. Tôi hoàn toàn đồng ý với quan điểm đó. Tôi đồng ý đến mức nếu có ai hỏi, tôi sẽ giảng giải cho người ta nghe một bài dài mười lăm phút về sự độc lập trong các mối quan hệ. Nhưng vấn đề nằm ở chỗ... Tại sao tôi lại cứ nhìn điện thoại. Tại sao mỗi khi có chuyện buồn cười, người đầu tiên tôi nghĩ đến vẫn là hắn? Tại sao lúc muốn kể chuyện gì đó, tôi vẫn vô thức mở khung chat của hắn? Và tại sao khi nhìn thấy hắn đang trực tuyến, tôi lại có cảm giác mình vừa tìm được một người quen giữa biển người mênh mông? Tôi bắt đầu thấy khó hiểu. Chẳng lẽ tôi bị bệnh? Tôi lập tức tra Google. Triệu chứng khi liên tục muốn nhắn tin cho một người. Kết quả hiện ra đủ thứ. Nhớ nhung. Thích một người. Yêu đơn phương. Tôi nhìn màn hình với vẻ mặt của một người vừa bị xúc phạm nghiêm trọng. Google! Mày đang ám chỉ ai đấy?

Tao chỉ muốn nói chuyện với bạn thân thôi mà. Tôi đóng trang tìm kiếm. Sau đó tự đưa ra kết luận cuối cùng. Tôi bị thiếu giao tiếp xã hội. Đúng vậy. Chắc chắn là thế. Không thể nào có chuyện tôi thích hắn được. Một người đã từng tuyên bố rằng yêu xa là một môn thể thao mạo hiểm, còn bản thân thì không có nhu cầu tham gia, làm sao có thể tự dưng thích một người ở cách mình cả nghìn cây số?

Tôi không phải người thiếu lý trí. Tôi rất tỉnh táo. Tỉnh táo đến mức tối hôm ấy, tôi nằm trên giường nhìn khung chat của hắn suốt hai mươi phút.

Ngày thứ tư.

Tôi quyết định gọi điện cho hắn.

Không phải vì nhớ.

Mà vì có việc.

Việc gì thì tôi chưa nghĩ ra.

Nhưng chắc chắn phải có việc.

Điện thoại đổ chuông.

Một hồi.

Hai hồi.

Ba hồi.

Một hồi là cá hồi

Nhưng may quá

Đến hồi thứ tư, hắn bắt máy.

— Alo?

Tôi lập tức ngồi bật dậy.

— Ê!

— Gì?

— Mày đang làm gì đấy?

— Chơi game.

— À.

Im lặng.

Tôi nhìn trần nhà.

Hắn nhìn màn hình điện thoại.

Hai đứa im lặng như thể đang tham gia một cuộc thi xem ai có thể không nói chuyện lâu hơn.

Ba giây.

Năm giây.

Mười giây.

Cuối cùng, hắn lên tiếng.

— Gọi tao có chuyện gì không?

Tôi nghẹn.

Đây là một câu hỏi hết sức bình thường.

Một câu hỏi mà trước đây hắn chưa từng cần hỏi tôi.

Bởi vì ngày trước, chúng tôi có thể gọi nhau chỉ để kể một chuyện nhảm nhí, rồi từ chuyện nhảm nhí ấy kéo sang hàng chục chủ đề khác.

Chúng tôi chẳng cần lý do.

Chẳng cần chuẩn bị.

Cũng chẳng cần nghĩ xem phải nói gì tiếp theo.

Nhưng hôm nay, tôi lại không biết trả lời thế nào.

Tôi có chuyện gì không à?

Có.

Tôi có chuyện.

Chuyện là tao thấy mày dạo này kỳ lạ.

Chuyện là tao không quen việc mày không gọi điện cho tao. Chuyện là tao có cả đống thứ muốn kể, nhưng khi mày thực sự bắt máy, tao lại chẳng biết bắt đầu từ đâu. Nhưng tất nhiên, tôi không thể nói những điều đó. Thế nên tôi đáp:

— Không có gì. Gọi chơi thôi.

Đầu dây bên kia im lặng một lúc.

Rồi hắn nói:

— Ừ. Tao tưởng mày có chuyện gì.

Tôi cắn môi.

Không hiểu sao, câu nói ấy khiến tôi cảm thấy hơi khó chịu.

Không phải vì hắn nói sai.

Mà vì tôi chợt nhận ra hắn không còn mặc định rằng tôi gọi chỉ để nói chuyện với hắn nữa.

Tôi từng nghĩ điều đó chẳng quan trọng.

Nhưng đến lúc nghe chính hắn hỏi, tôi lại không biết phải làm sao.

— Thế... mày chơi tiếp đi.

— Ừ.

— Bye.

— Bye.

Cuộc gọi kết thúc.

Tôi nhìn màn hình điện thoại.

Bảy phút mười ba giây.

Một cuộc gọi kéo dài bảy phút mười ba giây.

Xin nhấn mạnh rằng đây là cuộc gọi giữa hai người từng có thể nói chuyện tám tiếng đồng hồ mà không cần nghỉ giải lao.

Tôi cảm thấy nhân loại đã phát triển đến một trình độ đáng kinh ngạc.

Từ tám tiếng xuống còn bảy phút.

Một bước tiến vượt bậc của nền văn minh.

Tôi đặt điện thoại xuống, kéo chăn lên tận đầu.

Nằm im.

Ba phút sau, tôi bật dậy.

— KHÔNG ĐƯỢC!

Tôi không thể để chuyện này tiếp diễn!

Tôi phải tìm ra nguyên nhân!

Tôi phải hỏi cho ra lẽ!

Tôi phải...

Tôi cầm điện thoại lên, mở khung chat của hắn.

Gõ một dòng.

Dạo này mày bị gì thế?

Xóa.

Gõ dòng khác.

Mày hết muốn nói chuyện với tao rồi à?

Xóa.

Gõ thêm một dòng.

Tao làm gì khiến mày khó chịu hả?

Xóa.

Tôi nhìn ba dòng chữ vừa biến mất khỏi màn hình.

Rồi chậm rãi đặt điện thoại xuống.

Tôi không có quyền hỏi hắn những câu ấy.

Ít nhất, tôi nghĩ mình không có quyền.

Bởi vì hắn đã từng nói thích tôi.

Còn tôi đã nói rõ rằng mình chưa có tình cảm tương tự.

Tôi không thể vừa không muốn yêu hắn, vừa muốn hắn dành cho mình sự quan tâm như trước.

Tôi không thể đòi hỏi hắn phải luôn ở đó, phải luôn nghe điện thoại, phải luôn dành thời gian cho tôi chỉ vì tôi đã quen với điều đó.

Hắn cũng có cuộc sống riêng.

Hắn cũng có quyền mệt mỏi.

Và nếu hắn cần lùi lại để bảo vệ tình cảm của mình, tôi không thể ích kỷ bắt hắn đứng yên ở vị trí cũ.

Tôi hiểu tất cả những điều ấy.

Thật đấy.

Tôi hiểu.

Chỉ là...

Hiểu một chuyện và chấp nhận được chuyện đó lại là hai chuyện hoàn toàn khác nhau.

Ngày thứ bảy.

Tôi nhận được một tin nhắn từ hắn.

Hắn: Tao nghĩ tao nên nói với mày chuyện này.

Tôi nhìn dòng chữ ấy.

Tim bỗng đập nhanh hơn một nhịp.

Tôi lập tức ngồi thẳng dậy.

Tôi: Chuyện gì?

Hắn trả lời gần như ngay lập tức.

Hắn: Tao nghĩ tao nên dừng việc tìm hiểu mày lại.

Tôi đọc đi đọc lại tin nhắn ấy.

Một lần.

Hai lần.

Ba lần.

Tôi không hiểu tại sao mình lại cảm thấy đầu óc trống rỗng đến thế.

Rõ ràng, tôi đã biết chuyện này có thể xảy ra.

Từ đầu, hắn đã nói rằng hắn sợ yêu xa.

Hắn sợ bị tổn thương.

Hắn sợ mất cả tình yêu lẫn tình bạn.

Tôi cũng đã nói với hắn rằng tôi chưa yêu hắn. Rằng ng tôi không thể hứa trước điều gì. Rằng nếu muốn tìm hiểu nhau, chúng tôi cần thành thật về cảm xúc của mình. Vậy thì tại sao khi hắn thực sự nói muốn dừng lại, tôi lại chẳng biết phải làm gì? Tôi gõ một câu.

Tôi: Tại sao?

Hắn trả lời:

Hắn: Vì tao mệt rồi.

Tôi im lặng.

Hắn: Tao vẫn thích mày. Chuyện đó không thay đổi chỉ vì tao quyết định dừng lại.

Hắn: Nhưng tao không muốn ngày nào cũng phải tự hỏi liệu mày có thích tao không.

Hắn: Tao không muốn cứ hy vọng mỗi khi mày chủ động nhắn tin, rồi lại tự nhắc mình rằng có thể mày chỉ đang coi tao là bạn.

Tôi nhìn những dòng tin nhắn xuất hiện trên màn hình.

Từng chữ một.

Không có lời trách móc.

Không có sự giận dữ.

Cũng chẳng có ý định khiến tôi cảm thấy tội lỗi.

Hắn chỉ đang nói thật. Và chính điều đó khiến tôi không thể tìm được bất kỳ lý do nào để phản bác.

Một lúc sau, hắn nhắn tiếp.

Hắn: Tao không trách mày. Mày đã nói rõ cảm xúc của mày từ đầu rồi.

Hắn: Tao cũng không muốn mày phải cố thích tao chỉ vì tao thích mày.

Hắn: Chỉ là tao nghĩ tao cần một chút thời gian để sắp xếp lại mọi thứ.

Tôi đọc đến đó, bỗng thấy cổ họng nghẹn lại.

Tôi muốn nói gì đó.

Muốn bảo hắn đừng nghĩ nhiều.

Muốn nói rằng chúng tôi vẫn có thể làm bạn.

Muốn nói rằng mọi chuyện sẽ không thay đổi.

Nhưng tôi không thể.

Bởi vì tôi biết mọi chuyện đã thay đổi rồi.

Không phải từ hôm nay.

Mà có lẽ từ lúc hắn nhận ra tình cảm của mình không thể cứ mãi được đặt ở một nơi mà không biết liệu có ai đón nhận hay không.

Tôi đã quen với việc hắn ở đó.

Quen với những cuộc gọi.

Quen với những câu chuyện.

Quen với việc có một người luôn sẵn sàng nghe mình nói.

Tôi từng nghĩ chỉ cần chúng tôi vẫn muốn làm bạn, chẳng có gì có thể thay đổi được mối quan hệ này.

Nhưng tôi đã quên mất một điều.

Hắn cũng là một con người.

Hắn không chỉ là người bạn thân của tôi.

Hắn còn là một người đã thích tôi, đã hy vọng, đã lo lắng và đã phải tự mình đấu tranh với những cảm xúc mà tôi chưa từng trải qua.

Tôi không thể bắt hắn tiếp tục ở lại chỉ để duy trì sự thoải mái của mình.

Thế nên, cuối cùng, tôi chỉ trả lời:

Tôi: Ừ. Tao hiểu rồi.

Một lúc sau, hắn gửi lại:

Hắn: Cảm ơn mày.

Tôi nhìn màn hình.

Bốn chữ ấy khiến tôi thấy khó chịu hơn bất kỳ lời trách móc nào. Bởi vì chúng tôi đã từng thân thiết đến mức chẳng cần cảm ơn nhau vì những chuyện nhỏ nhặt.

Vậy mà bây giờ, hắn lại cảm ơn tôi vì đã để hắn lùi lại. Tôi không biết phải diễn tả cảm giác ấy như thế nào. Tôi chỉ biết rằng lần đầu tiên sau rất nhiều năm, tôi muốn giữ một người ở lại nhưng lại không có lý do chính đáng nào để yêu cầu người ấy làm như vậy.

Đêm hôm đó, tôi không ngủ được.

Không phải vì tôi thất tình.

Xin nhắc lại, tôi chưa yêu hắn.

Tôi chưa yêu.

Chưa.

Tôi chỉ nằm trên giường, nhìn trần nhà, tự hỏi tại sao một chuyện mà mình đã biết trước có thể xảy ra lại khiến mình cảm thấy khó chịu đến thế

Tôi mở khung chat của hắn.

Kéo lên trên.

Những tin nhắn cũ hiện ra.

Những câu chuyện chẳng đầu chẳng cuối.

Những lần hai đứa trêu nhau đến mức chẳng ai chịu nhường ai.

Những cuộc gọi kéo dài hàng tiếng đồng hồ.

Những lần hắn gửi cho tôi một bài hát rồi hỏi tôi thấy thế nào.

Những lần tôi than thở về cuộc sống, còn hắn ngồi nghe rồi đưa ra những lời khuyên mà đôi khi tôi chẳng thèm làm theo.

Tôi bật cười khi đọc lại một đoạn hội thoại cũ.

Sau đó, nụ cười dần biến mất.

Tôi chợt nhận ra mình đã quen với hắn nhiều đến mức nào.

Quen với việc có thể nói bất cứ điều gì mà không cần suy nghĩ quá nhiều.

Quen với việc khi gặp chuyện gì thú vị, mình sẽ nghĩ đến hắn đầu tiên.

Quen với việc nếu không có gì để làm, mình vẫn có thể gọi cho hắn chỉ để hỏi một câu vô tri.

Và tôi đã coi tất cả những điều ấy là hiển nhiên.

Tôi từng nghĩ tình bạn của chúng tôi sẽ luôn như thế.

Tôi không cần phải làm gì đặc biệt.

Hắn cũng chẳng cần phải làm gì đặc biệt.

Chỉ cần cả hai vẫn ở đó, mọi thứ sẽ tiếp tục.Nhưng hóa ra, không có mối quan hệ nào có thể tồn tại mãi chỉ bằng sự quen thuộc.Đôi khi, một người phải lùi lại.

Đôi khi, một người phải học cách buông bỏ những hy vọng mà bản thân đã ôm giữ quá lâu.Và đôi khi, người còn lại chỉ có thể đứng nhìn. Tôi đặt điện thoại xuống. Nhắm mắt lại. Rồi mở mắt ra sau chưa đầy mười giây. Tôi lại cầm điện thoại lên.

Mở khung chat.

Nhìn dòng tin nhắn cuối cùng.

Hắn: Cảm ơn mày.

Tôi bỗng muốn nghe giọng hắn.

Không phải giọng nói trong một đoạn ghi âm cũ. Không phải giọng hắn trong một video nào đó. Mà là giọng hắn khi đang nói chuyện với tôi. Giọng nói mà tôi đã nghe hàng giờ đồng hồ, đến mức có thể nhận ra ngay cả khi hắn vừa ngủ dậy và giọng khàn như một ông chú bán vịt ngoài chợ. Tôi muốn nghe hắn kể chuyện. Muốn nghe hắn cười. Muốn nghe hắn chọc tôi là đồ ngốc. Muốn được nói những câu chẳng có ý nghĩa gì rồi cùng hắn cười như hai đứa dở người. Tôi muốn mọi thứ trở lại như trước. Nhưng tôi biết mình không thể ích kỷ như thế. Tôi không thể chỉ vì bản thân nhớ những cuộc trò chuyện ấy mà yêu cầu hắn quay lại vị trí cũ. Tôi cũng không thể lấy tình bạn ra làm lý do để giữ hắn bên cạnh mãi mãi, trong khi hắn đang cố gắng bước ra khỏi những hy vọng khiến mình đau lòng.

Tôi biết.

Tôi hiểu.

Tôi...

Được rồi.

Tôi xin phép được nói thật một lần.

Tôi không muốn hắn rời xa tôi.

Nhưng điều đó có nghĩa là tôi yêu hắn sao?

Tôi không biết.

Có thể tôi chỉ đang sợ mất đi một người bạn thân.

Có thể tôi chỉ chưa quen với sự thay đổi.

Có thể tôi ích kỷ, muốn giữ lại những điều khiến mình vui vẻ mà chưa từng nghĩ đến việc người kia đã phải đánh đổi những gì để duy trì chúng.

Tất cả những khả năng ấy đều có thể xảy ra.

Và tôi chưa đủ can đảm để kết luận điều gì.

Tôi chỉ biết rằng đêm hôm đó, lần đầu tiên sau rất nhiều ngày, tôi không còn thấy việc hắn thích mình là một chuyện buồn cười nữa.

Bởi vì tôi chợt hiểu rằng tình cảm của hắn không phải một trò đùa.

Và việc hắn lựa chọn lùi lại cũng không phải một cách để khiến tôi chú ý.

Hắn thực sự muốn bước tiếp.

Còn tôi...

Tôi vẫn đứng nguyên tại chỗ.

Sáng hôm sau, tôi thức dậy với đôi mắt thâm quầng. Tôi nhìn mình trong gương.

Một khuôn mặt đẹp trai. Một tâm hồn cao thượng. Một bộ não đang hoạt động hết công suất. Và hai con mắt như vừa tham gia một cuộc thi khóc xuyên đêm.

Tôi thở dài.

— Đúng là nghiệp quật.

Tôi tự nhủ mình phải trở lại cuộc sống bình thường.

Phải dành thời gian cho những người bạn khác. Tôi không thể để một chuyện như thế ảnh hưởng đến cuộc sống của mình. Tôi nói chuyện với bạn bè. Tôi cười đùa.

Tôi làm những việc mình vẫn thường làm. Mọi thứ đều bình thường. Bình thường đến mức nếu có ai hỏi, tôi sẽ nói rằng mình chẳng có vấn đề gì cả. Một người bạn kể cho tôi nghe một chuyện buồn cười. Tôi nghe xong, bật cười. Sau đó, theo phản xạ, tôi cầm điện thoại lên.

Mở khung chat của hắn.

Gõ:

Ê, tao kể mày nghe cái này.

Tôi dừng lại.

Nhìn dòng chữ ấy.

Rồi xóa đi.

Tôi đặt điện thoại xuống.

Nụ cười trên môi dần biến mất.

Và lần đầu tiên, tôi nhận ra một điều mà trước đây mình chưa từng nghĩ đến.

Hóa ra, có những thói quen không phải vì chúng ta không thể sống thiếu chúng.

Mà vì chúng ta đã quen chia sẻ cuộc sống của mình với một người.

Khi người ấy không còn ở vị trí cũ, cuộc sống vẫn tiếp diễn.

Chẳng có gì sụp đổ.

Chẳng có gì biến mất.

Chỉ là đôi khi, giữa một ngày hoàn toàn bình thường, chúng ta bỗng muốn quay sang kể cho một người nghe một câu chuyện.

Rồi chợt nhớ ra rằng mình không còn có thể làm điều đó theo cách trước kia nữa.

Tôi nhìn màn hình điện thoại.

Cuối cùng, tôi tắt nó đi.

Tôi chưa yêu hắn.

Tôi vẫn chưa biết mình có thể yêu hắn hay không.

Nhưng tôi đã bắt đầu hiểu rằng có một người từng quan trọng với mình đến mức nào.

Và có lẽ, đó mới chỉ là khởi đầu của mọi chuyện.

Tối hôm ấy, khi tôi đang làm bài tập, điện thoại bỗng sáng lên.

Là hắn.

Tôi lập tức cầm lên.

Hắn: Này.

Chỉ một chữ.

Vậy mà tôi nhìn nó đến mấy giây.

Tôi: Gì?

Hắn: Tao gửi mày bài này.

Một đường liên kết hiện ra bên dưới.

Là một bài hát.

Tôi nhìn tên bài hát, rồi nhìn tin nhắn của hắn.

Hắn không giải thích gì thêm.

Không hỏi tôi có thích không.

Không hỏi tôi đã nghe chưa.

Chỉ đơn giản gửi nó cho tôi, giống như hắn đã từng làm hàng trăm lần trước đây.

Tôi bỗng thấy lòng mình mềm xuống.

Tôi bấm vào bài hát.

Nghe hết.

Rồi quay lại khung chat.

Tôi: Hay đấy.

Hắn trả lời:

Hắn: Ừ.

Tôi nhìn chữ “Ừ” quen thuộc.

Lần này, tôi không thấy khó chịu nữa.

Tôi chỉ cảm thấy có chút gì đó rất khó gọi tên.

Tôi gõ một dòng.

Xóa đi.

Gõ dòng khác.

Lại xóa.

Cuối cùng, tôi hít một hơi thật sâu rồi gửi đi.

Tôi: Tối nay mày có rảnh không?

Hắn trả lời sau một lúc.

Hắn: Có chuyện gì à?

Tôi nhìn câu hỏi ấy.

Ngón tay dừng trên bàn phím.

Tôi có thể nói rằng mình có chuyện cần hỏi.

Có thể nói rằng mình muốn kể hắn nghe một chuyện buồn cười.

Cũng có thể bịa ra một lý do nào đó để cuộc gọi trở nên hợp lý hơn.

Nhưng lần này, tôi không muốn làm thế.

Tôi không muốn biến mong muốn của mình thành một cái cớ.

Thế nên, tôi viết:

Tôi: Không có chuyện gì cả.

Tôi dừng lại.

Sau đó gửi thêm một tin nhắn.

Tôi: Chỉ là tao muốn nói chuyện với mày thôi.

Gửi xong, tôi lập tức úp điện thoại xuống bàn.

Ba giây sau, tôi ngẩng đầu lên.

Bốn giây sau, tôi lại cầm điện thoại.

Năm giây sau, tôi bắt đầu tự hỏi

TÔI VỪA LÀM CÁI GÌ VẬY TRỜI?!

Tôi là người đã nói rằng mình chưa có tình cảm với hắn. Tôi là người đã bảo rằng hắn có thể tìm hiểu mình, nhưng tôi không hứa trước bất cứ điều gì.

Tôi là người đã khẳng định mình hoàn toàn có thể sống tốt mà không cần những cuộc gọi tám tiếng đồng hồ. Vậy mà bây giờ, chính tôi lại chủ động nhắn rằng mình muốn nói chuyện với hắn. Đúng là cuộc đời có những cú quay xe mà ngay cả người cầm lái cũng không kịp chuẩn bị.

Điện thoại rung lên.

Tôi suýt nữa ném nó lên trần nhà.

Hắn: Được.

Hắn: Nhưng mày chắc là mày muốn gọi chứ?

Tôi nhìn câu hỏi ấy.

Lần này, tôi không trả lời ngay.

Bởi vì tôi hiểu hắn đang hỏi điều gì.

Hắn không muốn tôi gọi chỉ vì thương hại.

Không muốn tôi gọi chỉ vì sợ hắn buồn.

Cũng không muốn tôi gọi vì cảm thấy mình có trách nhiệm phải làm điều gì đó sau khi biết hắn thích mình.

Hắn muốn biết liệu tôi có thực sự muốn nói chuyện với hắn hay không.

Và tôi đã có câu trả lời.

Tôi: Chắc.

Tôi: Tao muốn gọi cho mày.

Một lúc sau, hắn gửi lại:

Hắn: Ừ. Vậy gọi đi.

Tôi bấm nút gọi.

Tiếng chuông vang lên.

Một hồi.

Hai hồi.

Rồi hắn bắt máy.

— Alo?

Tôi nghe thấy giọng hắn.

Vẫn là giọng nói ấy.

Vẫn là cách hắn lên tiếng quen thuộc.

Tôi bỗng không biết phải nói gì.

Hắn cũng im lặng.

Vài giây trôi qua.

Cuối cùng, tôi lên tiếng:

— Ê.

— Gì?

Tôi nhìn trần nhà.

Khóe môi bất giác cong lên.

— Hôm nay tao gặp một chuyện buồn cười lắm.

Đầu dây bên kia im lặng một chút.

Rồi hắn bật cười.

— Mày lại gây chuyện gì nữa đấy?

Tôi cũng cười theo.

— Ơ hay? Sao mày cứ nghĩ tao gây chuyện thế?

— Chứ mày gọi tao lúc nào mà chẳng có chuyện.

— Hôm nay tao gọi vì nhớ mày!

Tôi nói xong, chính mình cũng đứng hình.

...

...

...

Không khí bỗng trở nên im lặng đến kỳ lạ.

Tôi lập tức nhắm mắt.

Xong.

Xong thật rồi.

Tôi vừa tự tay đào mồ chôn mình.

Đầu dây bên kia, hắn không cười nữa.

Một lúc sau, hắn mới hỏi:

— Mày vừa nói gì?

Tôi nuốt nước bọt.

— Tao bảo hôm nay tao gặp chuyện buồn cười...

— Không.

Hắn ngắt lời tôi.

Giọng hắn rất nhẹ.

— Câu trước ấy.

Tôi im lặng.

Lần đầu tiên, tôi không thể dùng một câu đùa nào để thoát khỏi tình huống này.

Bởi vì tôi biết hắn đã nghe thấy.

Và tôi cũng biết mình đã thực sự nói ra điều đó.

Tôi không biết đó là tình yêu.

Tôi chưa thể gọi tên cảm xúc của mình.

Nhưng ít nhất, vào khoảnh khắc ấy, tôi không muốn giả vờ rằng mình chẳng có gì khác thường nữa.

Thế nên, tôi hít một hơi.

— Tao bảo...

Tôi dừng lại.

Rồi nói nhỏ hơn:

— Hôm nay tao nhớ mày.

Đầu dây bên kia im lặng rất lâu.

Lâu đến mức tôi bắt đầu nghĩ có khi nào hắn đã ngất vì nghe được một chuyện kinh thiên động địa hay không.

Tôi đang định hỏi thì hắn bỗng bật cười. Một tiếng cười rất khẽ.

— Mày đúng là...

— Là gì?

— Không có gì.

— Nói mau!

— Không.

— THẰNG KIA.

— Chan bố mày đê

Hắn cười lớn hơn.

Tôi cũng bật cười theo, cảm giác căng thẳng ban nãy dần tan đi.

Cuộc trò chuyện của chúng tôi tiếp tục như thế. Từ chuyện ở trường đến chuyện trên mạng. Từ những điều nghiêm túc đến những câu đùa vô tri.

Chúng tôi nói với nhau rất nhiều.

Nhưng lần này, có một điều đã khác.

Tôi biết hắn đã từng muốn ở bên cạnh tôi theo một cách khác. Tôi biết hắn đang cố gắng học cách bước tiếp. Và tôi cũng biết rằng mình không thể cứ mặc nhiên đòi hỏi hắn phải dành cho mình sự quan tâm như trước. Tôi không hứa rằng mình sẽ yêu hắn.Tôi cũng không muốn hắn hiểu lầm rằng cuộc gọi hôm nay là một lời tỏ tình. Nhưng tôi muốn hắn biết rằng sự hiện diện của hắn có ý nghĩa với tôi. Rằng tôi không tìm hắn chỉ vì không có ai khác để nói chuyện. Rằng giữa rất nhiều người tôi có thể chia sẻ những điều vụn vặt trong cuộc sống, tôi vẫn muốn kể cho hắn nghe. Và có lẽ, lần đầu tiên, tôi đã chủ động thừa nhận điều ấy.

Cuộc gọi kết thúc sau gần hai tiếng. Không phải tám tiếng như trước. Nhưng cũng chẳng còn là bảy phút mười ba giây. Tôi đặt điện thoại xuống, nhìn đồng hồ rồi bật cười.

Hai tiếng.

Tôi cảm thấy mình vừa lập được một thành tựu đáng tự hào.

Nhưng ngay khi định đi ngủ, tôi bỗng nhớ đến một chuyện.

Trong suốt cuộc gọi, hắn không hề hỏi tôi có thích hắn hay không.

Không hỏi tôi có muốn tìm hiểu hắn nữa không.

Cũng không nhắc lại chuyện tình cảm của hai đứa.

Hắn chỉ đơn giản nói chuyện với tôi.

Giống như trước đây.

Nhưng khác ở chỗ, tôi không còn xem sự hiện diện ấy là điều hiển nhiên nữa.

Tôi bắt đầu tự hỏi:

Liệu mình có thể tiến thêm một bước không?

Liệu mình có thể nhìn hắn bằng một ánh mắt khác không?

Liệu những cảm xúc đang dần xuất hiện trong lòng mình có thực sự chỉ là sự lưu luyến của một tình bạn lâu năm?

Tôi chưa có câu trả lời.

Và tôi cũng không muốn vội vàng tìm ra nó.

Bởi vì lần này, tôi muốn hiểu rõ cảm xúc của mình trước khi bước về phía hắn.

Tôi không muốn giữ hắn lại chỉ vì sợ mất đi một người bạn.

Tôi muốn một ngày nào đó, nếu thực sự có thể yêu hắn, tôi sẽ bước đến bên hắn vì chính tôi cũng muốn như vậy.

Tôi nằm xuống giường, kéo chăn lên rồi nhắm mắt.

Một phút sau, tôi mở mắt.

Lấy điện thoại.

Mở khung chat.

Nhắn một dòng.

Tôi: Ngủ ngon.

Hắn trả lời:

Hắn: Ngủ đi, đồ ngốc.

Tôi nhìn tin nhắn ấy, bất giác mỉm cười.

Sau đó úp điện thoại xuống.

Lần này, tôi thực sự đi ngủ.

Nhưng trước khi chìm vào giấc ngủ, trong đầu tôi bỗng xuất hiện một suy nghĩ.

Có lẽ...

Tôi đã bắt đầu muốn bước về phía hắn rồi.

Chỉ là tôi vẫn chưa biết mình sẽ đi được bao xa.

Và tôi càng không biết rằng, ở đầu bên kia, hắn cũng đang nhìn khung chat của chúng tôi.

Hắn đã đọc lại tin nhắn tôi gửi.

Hôm nay tao nhớ mày.

Rồi hắn cười.

Một nụ cười rất nhẹ.

Sau đó, hắn tắt điện thoại.

Hắn không định hỏi thêm.

Không định suy diễn.

Cũng không định xem một câu nói ấy là lời hứa hẹn cho tương lai.

Bởi vì hắn đã tự hứa với bản thân rằng mình sẽ không tiếp tục chờ đợi trong vô vọng nữa.

Nếu tôi thực sự muốn bước về phía hắn, tôi sẽ tự mình bước đến.

Còn nếu không, hắn cũng sẽ học cách chấp nhận.

Hai người.

Hai chiếc điện thoại.

Hai khoảng trời khác nhau.

Và một mối quan hệ đang dần thay đổi theo cách mà chẳng ai có thể đoán trước.

Chỉ có điều...

Tôi vẫn chưa biết rằng, cuộc gọi tối hôm ấy sẽ là lần cuối cùng trong một khoảng thời gian rất dài mà tôi được nghe hắn cười với mình theo cách ấy.Tôi từng nghĩ tình yêu là một thứ gì đó rất xa vời. Ví dụ như điểm Toán trên tám, ví dụ như việc tôi có thể ngồi yên năm phút mà không hát, hoặc ví dụ như chuyện thằng bạn thân của tôi ngừng thích tôi. Ba điều trên đều khó xảy ra, nhưng ít nhất hai điều đầu tiên tôi đã xác định được là bất khả thi. Còn điều thứ ba thì… tôi bắt đầu không chắc nữa.

Sau hôm hắn nói muốn dừng lại, chúng tôi vẫn nhắn tin. Vẫn hỏi han, vẫn gửi meme, vẫn thỉnh thoảng trêu nhau vài câu. Chỉ là không còn những cuộc gọi kéo dài đến tận khuya, không còn chuyện vừa mở mắt đã thấy tin nhắn của hắn, cũng chẳng còn ai kiên nhẫn nghe tôi hát đi hát lại một đoạn nhạc đến lần thứ mười bảy. Ban đầu, tôi nghĩ mình sẽ quen nhanh thôi. Dù sao chúng tôi cũng chỉ là bạn. Bạn thân. Bạn thân bình thường. Bạn thân bình thường cái quần què gì mà tôi cứ nhìn điện thoại mỗi năm phút một lần thế này?

Tôi bắt đầu nhận ra mình đã quen với sự hiện diện của hắn đến mức nào. Khi gặp chuyện vui, người đầu tiên tôi muốn kể là hắn. Khi buồn, tôi cũng muốn tìm hắn. Khi nghe được một bài hát hay, tôi muốn gửi cho hắn. Khi nhìn thấy một cái meme nhảm nhí, tôi lại nghĩ: “Thằng này chắc chắn sẽ cười như một con dở hơi.” Nhưng rồi tôi nhớ ra mình đã đồng ý để hắn bước lùi, thế là lại lặng lẽ đặt điện thoại xuống. Tôi không muốn lợi dụng tình cảm của hắn chỉ vì bản thân không quen với việc thiếu đi một người.

Cho đến một tối, tôi nhận được tin nhắn của hắn.

Hắn: “Tôi nghĩ mình nên nói chuyện một lần cho rõ ràng.”

Tôi nhìn dòng chữ ấy rất lâu, trong lòng bỗng có cảm giác bất an khó tả. Chúng tôi gọi điện. Vẫn là giọng nói quen thuộc ấy, nhưng lần này chẳng ai đùa giỡn trước.

Hắn: Tôi không muốn ép ông phải thích tôi. Tôi cũng không hối hận vì đã nói ra tình cảm của mình. Nhưng tôi nghĩ tôi không thể cứ đứng ở đây chờ một câu trả lời mãi được.

Tôi im lặng.

Hắn: Tôi vẫn muốn làm bạn với ông. Chỉ là tôi cần thời gian để thật sự xem ông như một người bạn, chứ không phải người mà tôi luôn hy vọng một ngày nào đó sẽ thích lại mình.

Tôi siết chặt điện thoại. Tự nhiên tôi muốn nói gì đó, nhưng tất cả những câu chữ thường ngày chạy đi đâu hết. Bình thường tôi nói nhiều đến mức người ta muốn lấy băng dính dán miệng, vậy mà đến lúc cần nói một câu tử tế, tôi lại biến thành học sinh mất gốc môn Ngữ văn.

Tôi: Ừm… tôi hiểu.

Hắn: Xin lỗi nhé.

Tôi: Sao ông lại xin lỗi?

Hắn: Vì có lẽ tôi không thể ở bên ông như trước được nữa.

Câu ấy đâm thẳng vào lòng tôi. Tôi muốn phản bác, muốn bảo hắn đừng đi, muốn hỏi tại sao một người vẫn đang nói chuyện với mình lại có thể khiến mình cảm thấy sắp mất đi người ấy đến thế. Nhưng tôi không có quyền giữ hắn lại chỉ vì cuối cùng tôi mới nhận ra sự quan trọng của hắn.

Cuộc gọi kết thúc. Tôi ngồi bất động trên giường, nhìn màn hình điện thoại tối đen. Một phút. Năm phút. Mười phút. Sau đó, tôi làm một việc mà bản thân chưa bao giờ nghĩ mình sẽ làm.

Tôi nhắn cho hắn.

Tôi: Ông còn thức không?

Hắn trả lời sau vài phút.

Hắn: Còn. Có chuyện gì à?

Tôi gõ rồi xóa, xóa rồi gõ. Cuối cùng, tôi gửi đi một câu khiến chính mình cũng muốn tự vả.

Tôi: Không có chuyện gì cả. Chỉ là tôi muốn nói chuyện với ông thôi.

Tin nhắn đã gửi. Tôi lập tức úp điện thoại xuống giường, kéo chăn trùm kín đầu rồi. Tóm lại, tôi đang gặp một vấn đề nghiêm trọng: tôi hình như thích bạn thân của mình rồi.

Không phải vì thương hại. Không phải vì sợ hắn buồn. Cũng không phải vì tôi không muốn mất đi một người bạn. Tôi chỉ đơn giản là muốn nghe giọng hắn, muốn kể cho hắn nghe những chuyện vụn vặt trong ngày, muốn được hắn cười nhạo khi tôi làm chuyện ngốc nghếch, và muốn trở thành người mà hắn tìm đến khi vui buồn. Tôi muốn hắn ở bên mình, không phải với tư cách một người luôn chờ đợi tôi đáp lại tình cảm, mà là một người tôi cũng muốn chủ động bước về phía.

Điện thoại rung lên.

Hắn: Được thôi. Nhưng ông chắc chứ?

Tôi: Chắc.

Hắn: Ông không cần miễn cưỡng đâu.

Tôi: Tôi biết.

Hắn: Vậy sao tự nhiên lại muốn nói chuyện?

Tôi nhìn câu hỏi ấy, hít sâu một hơi. Nếu lần này còn trốn tránh, có lẽ tôi sẽ phải tiếp tục sống với cái danh hiệu vô địch né tránh cảm xúc đến hết đời.

Tôi: Vì tôi nhớ ông.

Đầu dây bên kia im bặt. Tôi thề mình nghe thấy tiếng não hắn khởi động lại sau một thời gian dài mất kết nối.

Hắn: Ông vừa nói gì cơ?

Tôi: Tai ông để trang trí à? Tôi bảo tôi nhớ ông

Hắn:Không, tôi nghe rõ. Tôi chỉ muốn xác nhận xem mình có đang mơ không.

Tôi: Mơ cái đầu ông! Tôi đang nghiêm túc đấy!

Hắn bật cười. Tiếng cười quen thuộc ấy khiến sống mũi tôi cay cay. Chúng tôi nói chuyện suốt đêm hôm đó, nhưng lần này tôi không còn cố tỏ ra mình chẳng có gì khác thường. Tôi kể cho hắn nghe về những ngày không có hắn, kể rằng tôi đã nhiều lần mở khung chat rồi lại thoát ra, kể cả chuyện tôi đã nghe đi nghe lại bài hát hắn từng gửi chỉ vì nhớ đến hắn. Hắn nghe hết, thỉnh thoảng hỏi lại, đôi lúc trêu tôi vài câu. Nhưng đến cuối cùng, hắn vẫn hỏi điều quan trọng nhất.

Hắn: “Ông đang thích tôi thật à?”

Tôi: Tôi không biết phải gọi nó là gì cho đúng. Tôi chưa thể nói rằng mình yêu ông ngay được. Nhưng tôi biết tôi không muốn chỉ đứng yên để ông thích tôi nữa. Tôi muốn tự mình tìm hiểu cảm xúc này. Muốn thử thích ông, một cách nghiêm túc. Hắn im lặng rất lâu. Lâu đến mức tôi bắt đầu hoảng.

Tôi: Này? Mất mạng à? Hay cảm động quá nên ngất rồi?

Hắn: Tôi đang cố không cười như thằng ngốc đây.

Tôi: Cười đi, ai cấm đâu.

Hắn: Tôi vui quá.

Ba chữ ấy khiến tôi chẳng biết phải đáp lại thế nào. Hóa ra có những người chỉ cần nghe mình nói một câu thật lòng đã có thể vui đến vậy. Hóa ra tình cảm của hắn chưa bao giờ là thứ tôi cần phải gánh vác hay trả nợ. Và hóa ra, khi tôi tự nguyện bước về phía hắn, con đường ấy không hề đáng sợ như tôi tưởng.

Tất nhiên, cuộc đời không thể để một khoảnh khắc cảm động tồn tại quá ba phút mà không có biến cố. Ngay khi tôi định nói thêm điều gì đó lãng mạn, hắn đột nhiên lên tiếng.

Hắn: Vậy giờ tôi được theo đuổi ông lại chưa?

Tôi: Ông vừa nghe tôi nói một tràng dài như diễn văn tốt nghiệp mà chỉ quan tâm mỗi chuyện đó thôi à?

Hắn: Chứ sao? Tôi chờ câu này lâu lắm rồi.

Tôi: Được. Nhưng có điều kiện.

Hắn: Điều kiện gì?

Tôi: Không được yêu tôi quá mức quy định. Mỗi ngày tối đa hai mươi tư tiếng thôi.

Hắn: Thế thì tôi vi phạm mất rồi.

Tôi xin tuyên bố: người này không còn thuốc chữa.

Sau đêm ấy, chúng tôi bắt đầu tìm hiểu nhau thật sự. Không phải kiểu hắn cứ tiến một bước còn tôi đứng im, mà là cả hai cùng học cách bước về phía đối phương. Hắn không còn phải đoán xem tôi có khó chịu khi hắn quan tâm hay không. Tôi cũng bắt đầu chủ động hỏi han, chủ động gọi điện, chủ động gửi những bài hát mà trước đây tôi chỉ dám nghĩ đến chuyện gửi. Khoảng cách Hà Nội – Sài Gòn vẫn ở đó, chẳng tự nhiên biến mất chỉ vì hai đứa thích nhau. Chúng tôi vẫn có những ngày bận học, những lúc lệch giờ sinh hoạt, những lần nhớ nhau mà chẳng thể gặp. Nhưng ít nhất, lần này không còn ai phải âm thầm đoán xem người kia có muốn mình ở lại hay không.

Một tháng sau, trong một cuộc gọi như bao cuộc gọi khác, hắn bất ngờ hỏi:

Hắn: Này.

Tôi: Gì

Hắn: Tôi có thể gọi ông là người yêu không?

Tôi đang uống nước, nghe xong suýt phun hết vào màn hình điện thoại.

Tôi: CÁI GÌ CƠ?

Hắn: Tôi hỏi là tôi có thể gọi ông là người yêu không?

Tôi: Tôi nghe rồi! Nhưng sao đột ngột thế?

Hắn: Vì tôi thích ông. Ông cũng đang tìm hiểu tôi. Chúng ta nói chuyện mỗi ngày, nhớ nhau, quan tâm nhau. Tôi nghĩ đã đến lúc hỏi rồi.

Tôi im lặng. Không phải vì không muốn, mà bởi tôi nhận ra mình đã chẳng còn cần phải ép bản thân tìm kiếm câu trả lời nữa. Tôi muốn nghe hắn gọi mình bằng cái tên ấy. Muốn được công khai thừa nhận rằng người này đặc biệt với mình. Muốn sau mỗi ngày mệt mỏi vẫn có một người để trở về, dù chỉ qua một cuộc gọi.

Tôi: Được.

Hắn: Thật nhé?

Tôi: Ừ. Nhưng đừng có gọi trước mặt người khác, tôi ngại.

Hắn: Vậy tôi gọi riêng nhé, người yêu.

Tôi: ĐỒ ĐIÊN!

Hắn cười đến mức tôi phải đưa điện thoại ra xa tai. Còn tôi thì đỏ mặt, vừa cười vừa tự hỏi không biết kiếp trước mình đã làm chuyện tốt gì mà kiếp này lại vướng phải một người vừa đáng ghét vừa đáng yêu như vậy.

Và thế là, sau một hành trình dài từ bạn bè thành người thương, chúng tôi chính thức yêu nhau. Không có pháo hoa, không có cảnh chạy dưới mưa, cũng chẳng có nụ hôn dưới ánh hoàng hôn như trong phim. Chỉ có hai đứa ở hai đầu đất nước, một đứa cười như ngốc, một đứa xấu hổ đến mức muốn chui xuống đất, và một cuộc gọi kéo dài đến tận sáng hôm sau.

À, còn một chuyện nữa. Sau khi chính thức yêu nhau, tôi mới biết hắn đã có hẳn một danh sách những điều muốn làm cùng tôi nếu một ngày chúng tôi gặp nhau. Trong đó có đi ăn, đi chơi, cùng nghe nhạc, cùng đàn hát, cùng chụp ảnh. Những điều bình thường đến mức tôi đọc xong còn thấy hơi cảm động.

Cho đến khi kéo xuống cuối danh sách.

Tôi: CÁI GÌ ĐÂY?! ‘Ôm tôi ít nhất ba mươi giây để bù cho những ngày chỉ được nhìn qua màn hình’ LÀ SAO?!

Hắn: Tôi ghi chú trước thôi mà.

Tôi: CÒN ‘HÔN MỘT CÁI NẾU TÔI ĐỒNG Ý’ NỮA?

Hắn: Tôi đã ghi rõ điều kiện rồi còn gì.

Tôi:nÔNG CÓ PHẢI CON NGƯỜI KHÔNG VẬY?

Hắn: Là người yêu ông.

Tôi chính thức câm nín.

Đấy. Tình yêu là thế đấy các bạn ạ. Ban đầu tôi cứ tưởng mình sẽ là người tỉnh táo nhất trong mối quan hệ này, ai ngờ cuối cùng lại trở thành nạn nhân của một tên lưu manh có kế hoạch dài hạn. Nhưng thôi, nghĩ lại thì cũng chẳng thiệt thòi gì. Dù sao, người tôi thích cũng thích tôi, người tôi muốn nghe giọng mỗi ngày cũng muốn nghe giọng tôi, còn người từng sợ khoảng cách sẽ chia cắt chúng tôi thì giờ đây đã có thể cười và nói rằng chúng tôi sẽ cùng nhau tìm cách vượt qua nó.

Có lẽ tình yêu không phải lúc nào cũng bắt đầu bằng một khoảnh khắc rung động dữ dội. Đôi khi, nó bắt đầu từ những cuộc trò chuyện tưởng chừng chẳng có gì đặc biệt, từ những lần vô thức tìm kiếm một người, từ sự vắng mặt khiến ta nhận ra người ấy đã trở nên quan trọng đến nhường nào. Và cũng có khi, phải đến lúc suýt mất đi một điều quen thuộc, ta mới đủ can đảm để thừa nhận rằng mình không muốn chỉ xem nó là thói quen nữa. Còn tôi? Tôi vẫn thích hát, dù thỉnh thoảng nghe lại bản thu của mình cũng muốn tự hỏi ai đã cho con bò này vào phòng thu. Hắn vẫn thích đàn, dù trình độ đôi khi khiến tôi phải dùng tình yêu để khỏa lấp những thiếu sót về mặt kỹ thuật. Chúng tôi vẫn cãi nhau, vẫn trêu chọc nhau, vẫn có những ngày giận dỗi vì những chuyện ngớ ngẩn. Nhưng giờ đây, sau mỗi lần như thế, chúng tôi đều biết mình có thể thẳng thắn nói ra cảm xúc và cùng nhau giải quyết. Tôi từng nghĩ câu chuyện của chúng tôi sẽ kết thúc bằng việc một người yêu, một người không, rồi cả hai cố gắng giữ lại tình bạn đã có. Nhưng hóa ra, có những câu chuyện không chịu đi theo kịch bản mà ta chuẩn bị sẵn. Có những người bước vào cuộc đời ta với tư cách bạn bè, kiên nhẫn ở bên ta qua những ngày bình thường nhất, rồi một ngày khiến ta nhận ra rằng nếu phải chọn một người để cùng mình đi qua những ngày bình thường ấy, ta vẫn sẽ chọn họ.

Và tôi đã chọn hắn.

À, quên mất. Còn cái tên “Tứ trụ bá khí” của chúng tôi thì vẫn tồn tại. Chỉ có điều, từ ngày hai đứa thành đôi, hai thành viên còn lại thường xuyên phải chịu đựng những màn phát cơm chó không báo trước. Một hôm, đứa bạn trong nhóm nhắn:

Bạn: Hai ông yêu nhau thì yêu, làm ơn đừng có biến nhóm thành nơi phát trực tiếp cuộc sống hôn nhân nữa được không?

Tôi: Bọn tôi có làm gì đâu?

Hắn: Đúng rồi. Bọn tôi rất trong sáng.

Bạn: TRONG SÁNG CÁI ĐẦU HAI ÔNG! TÔI VỪA VÀO ĐÃ THẤY MỘT ĐỨA GỌI ĐỨA KIA LÀ NGƯỜI YÊU MƯỜI BẢY LẦN!

Tôi: Ghen tị thì nói.

Bạn: TÔI THOÁT NHÓM ĐÂY!

Và thế là nhóm còn lại ba người.

Tôi nhìn màn hình, cười đến đau cả bụng. Hắn cũng cười, rồi nhẹ giọng gọi tôi:

Hắn: Ngưòi yêu ơi

Tôi: Ơi?

Hắn: Tôi yêu ông.

Tôi khựng lại. Dù đã nghe câu ấy không biết bao nhiêu lần, tôi vẫn thấy tim mình đập nhanh hơn một nhịp. Tôi mỉm cười, nhìn vào màn hình điện thoại, nơi người tôi thương đang ở cách mình cả một quãng đường dài.

Tôi: “Tôi cũng yêu ông.”

Lần này, tôi không cần phải suy nghĩ xem mình có đang nói dối hay không. Bởi câu trả lời đã nằm ở đó từ lâu, trong những lần tôi muốn kể cho hắn nghe một chuyện nhỏ nhặt, trong những cuộc gọi mà tôi không muốn kết thúc, trong nỗi nhớ tôi từng cố gọi bằng cái tên tình bạn. Tôi chỉ mất thêm một chút thời gian để nhận ra nó mà thôi.

Câu chuyện của chúng tôi kết thúc ở đây, ít nhất là trên những trang giấy này. Ngoài kia, Hà Nội vẫn có những ngày mưa, Sài Gòn vẫn có những buổi chiều nắng gắt, và hai đứa tôi vẫn phải học hành, trưởng thành, đối mặt với đủ thứ chuyện trên đời. Chúng tôi không biết tương lai sẽ ra sao, nhưng chúng tôi đã thôi dùng nỗi sợ để quyết định thay cho tình cảm của mình. Chúng tôi chọn thử, chọn tin tưởng, chọn ở bên nhau và cùng học cách yêu.

Còn nếu hỏi tôi điều bất ngờ nhất trong câu chuyện này là gì, tôi sẽ trả lời ngay: đó không phải việc một thằng bạn thân thích tôi, cũng chẳng phải chuyện chúng tôi yêu nhau dù cách xa cả nghìn cây số.

Mà là việc tôi, một con người từng khẳng định chắc nịch rằng mình chỉ xem hắn là bạn, cuối cùng lại trở thành đứa nhắn tin trước, gọi điện trước, nhớ người ta trước, và còn mặt dày giành quyền nói câu “tôi yêu ông” trước khi hắn kịp mở miệng.

Đúng là cuộc đời.

Đúng là tình yêu.

Và đúng là tôi đã thua một cách vô cùng vẻ vang.

— HẾT —

Lần đầu viết truyện còn nhiều thiếu sót, và lỗi đánh máy, lỗi chính tả, lâu lâu bị lú cách xưng hô nhân vật đọc giả thông cảm cho tác giả nghenn, lần đầu còn bỡ ngỡ, yêu mn nhiều ạ 😘