“Tôi đã sống một cuộc đời đầy hổ thẹn”
Lần đầu tiên tôi nghe thấy câu nói này là vào năm lớp 4, như ngày ấy, tâm trí ngây thơ, hồn nhiên đến non nớt của tôi làm sao có thể hiểu được. Nhưng hiện giờ, 4 năm đã trôi qua rồi, sao có thể trong những năm ấy không có chuyện gì xảy ra được chứ?
“Đối với tôi, việc con người vừa lừa gạt lẫn nhau vừa có thể sống một cuộc sống trong sạch phiêu lãng hay vẫn tự tin mà sống, thật là nan giản. Con người đã vô tình không dạy được cho tôi cái chân lý tuyệt diệu này. Nếu hiểu ra điều đó tôi có thể sống mà đâu cần phải sợ con người đến thế và ráng sức mà diễn vai hề đến vậy, Và tôi cũng chẳng phải gặm nhắm nỗi thống khổ địa ngục từng đêm vì thấy mình quá khác biệt với loài người”
Dazai đã thấy như thế nào khi nói như vậy?
Thất vọng?
Bi ai?
Căm phẫn hay đau khổ?
Dù cho tới bây giờ, tôi vẫn chưa hiểu rõ được, nhưng duy nhất câu nói đó, tôi sẽ không bao giờ quên.
Tôi xuất thân từ một gia đình trung lưu, cũng không đến nỗi bần cùng mà cũng chẳng giàu có.
Thực ra, nhà tôi rất giàu, nhưng không phải giàu về mặt của cái vật chất mà là về mặt tình cảm.
Người cha nghiêm khắc nhưng vô cùng yêu thương con, người mẹ hiền dịu luôn chăm lo gia đình và một người anh hài hước vui tính khiến tôi cảm thấy vô cùng hạnh phúc.
Như bao người khác, tôi có bạn bè luôn sẻ chia nỗi niềm vui buồn và còn cậu bạn mà tôi thầm thương trộm nhớ.
Hạnh phúc như vậy mà lại không biết trân trọng, phải chăng đây là “Sướng trước khổ sau?”
Tôi cũng chẳng biết nữa.
Tại sao khi có mọi thứ rồi lại không biết trân trọng?
Tại sao đến khi mất đi mới thấy hối tiếc?
Con người thật kỳ lạ và chính tôi cũng thật kì lạ!
Năm ấy, gần vào đông chí, cha tôi mất, người cha luôn yêu thương tôi nhưng tôi cảm thấy sợ hơn là kính trọng ông. Ngày hôm đó, tôi đã khóc rất nhiều, nhưng đầu óc tôi trống rỗng, tôi chỉ biết rằng mình bắt buộc phải khóc, khi ấy tôi cho rằng bởi vì sự ra đi đột ngột của ông đã khiến tôi bị sốc.
Nhưng… đến giờ tôi mới nhận ra khi ấy mình khóc bởi vì những người khác cũng khóc.
Từ nhỏ tuyến lệ của tôi vô cùng nhạy cảm, chỉ cần đau một chút tôi cũng sẽ trào rất rất nhiều nước mắt. Vì vậy đến bây giờ tôi lớn hơn một chút cũng không động tí là khóc nữa bởi vì tôi cũng biết rằng sẽ chẳng ai quan tâm tới tôi nữa. Tới giờ, nước mắt của tôi chỉ là thừa.
Nhưng dù vậy, tôi vẫn không thể ngăn nổi dòng lệ nóng tuôn trào nơi khoé mắt, mỗi khi bị thương tổn, không phải là thể xác mà là tình thần, tôi lại cố gắng thực hiện lời hứa với người ấy, sẽ cố gắng dũng cảm không khóc nữa để người ấy có thể yên tâm mà ra đi.
Lại nhắc tới việc bị tổn thương tinh thần.
Sau khi cha mất, tôi cũng bị sang chấn tâm lí, cuộc đời tôi cũng vì bước ngoặt lớn này mà thay đổi, không còn như trước nữa.
Người bác sĩ điều trị cho cha trước khi mất lại nảy sinh tình cảm với mẹ tôi chỉ sau 2 năm cha mất.
Vậy là người mẹ mà tôi kính trọng lại trở thành một tiểu tam phá hoại hạnh phúc gia đình người khác, thật nực cười!
Mâu thuẫn giữa tôi và cô bạn thân ngày càng lớn tới mức cắt đứt quan hệ, thậm chí mỗi lần gặp, chúng tôi không đánh không chửi nhau không được.
Đến hy vọng cuối cùng, cậu bạn mà tôi thầm thương và cậu ta cũng thích tôi, lại đột nhiên thích người khác.
Nỗi bi ai ấy biến thành sự tiêu cực luôn giày vò tôi, mỗi một ngày tôi đều sẽ nghĩ, nếu như mình trân trọng khoảng thời gian bên cha nhiều hơn thì sẽ khác, nếu như mình xin lỗi cậu ấy thì có lẽ chúng mình sẽ vẫn là bạn và đáng lẽ mình nên dũng cảm thổ lộ tình cảm với người ấy sớm hơn!
Nhưng cuộc đời làm gì có “nếu như” và “đáng lẽ” chứ?!
Phải, nếu tôi biết trân trọng mọi thứ ngay từ đầu thì sẽ khác tuy nhiên như tôi đã nói ở trên, cuộc đời làm gì có loại thuốc hối hận.
Nếu có thể quay lại, tôi nguyện đánh đổi tất cả, mắt, mũi, thể xác hay thậm chí cả linh hồn!
Ôi, cầu mong chuyện đó có thể xảy ra nhưng điều đó liệu có xảy ra hay không?!
Và cho dù có xảy ra, chúa cũng sẽ dang tay đón nhận một tên hề như tôi chứ?
