Tình yêu đơn phương là thứ tình cảm trong lòng không dứt khoát. Luôn ngóng trông và mong chờ nhưng cũng chẳng dám nói ra cho người ta biết tình cảm thật của mình. Như vậy yêu đơn phương chính là thứ cảm xúc khiến cho con người ta cảm thấy đau khổ và dày vò nhất. Nó còn khó chịu hơn việc yêu một người ở xa đến nhường nào.
Hôm nay, tôi sẽ tâm sự với những bạn nữ đã từng yêu đơn phương như tôi.Tôi xin phép được giấu tên người con trai ấy. Nếu anh có đọc thì cho em hỏi: Dạo này anh sống thế nào?Anh đã có người mình thương chưa?Anh đừng chia cắt em với anh như người xa lạ vậy....
“Cảm giác nhung nhớ một hình dung chưa bao giờ thuộc về mình, cảm giác vô vọng khi giật mình nhớ rằng, đó chỉ là mảnh ghép mơ hồ mãi mãi không thể nào gắn khớp. Cảm giác đi tìm mãi một giấc mơ mà mình đã thức, khóc mãi về một nỗi buồn vốn đã nên buông bỏ từ rất lâu. Yêu đơn phương một người khi biết rõ người ta không yêu mình, suy cho cùng là một sự cố chấp đến đau lòng mà thôi, em biết nhưng em không từ bỏ được…”
Anh là người đàn ông hội tụ đủ tất cả những điều tôi mong đợi. Anh là người tôi nghĩ đến đầu tiên vào mỗi sáng khi thức dậy và cũng là người tôi nghĩ đến cuối cùng khi bắt đầu giấc ngủ đêm khuya. Tôi biết anh không yêu mình và cũng biết anh đã có người yêu nhưng tôi vẫn rất thích, dần dần tôi nhận ra tình cảm dành cho anh không phải chỉ là thích vì đã yêu anh rồi. Tôi giữ tình cảm ấy trong tim, cũng đau, cũng chua xót, ghen tỵ với người con gái anh yêu nên tập quen với điều đó, tập chấp nhận thầm lặng yêu anh. Chỉ cần được thấy anh, được nghe anh chia sẻ, được quan tâm anh, với tôi là hạnh phúc.
Yêu đơn phương một người mà không dám nói, không dám thổ lộ, cứ âm thầm lặng lẽ ôm tình yêu của mình vào trong lòng thật là đau khổ. Bởi tình yêu đó tôi chưa một lần nói ra, yêu mà chỉ dám xem anh như người anh trai bình thường.
Hàng ngày anh vẫn nhắn tin với tôi về chuyện tình cảm của anh và coi tôi như em gái để trút bầu tâm sự mỗi lúc buồn vui. Anh không biết là những lúc anh đùa vui, tôi cười; những lúc tôi buồn, gặp anh, lúc nào tôi cũng cười. Thậm chí, ngay cả khi, anh nói về người kia với thứ tình cảm mà tôi chẳng bao giờ có được, tôi vẫn cười. Bởi với tôi, anh là niềm vui, anh là hạnh phúc…
Thế nhưng có lẽ, tình cảm là thứ con người ta khó lòng mà che đậy, anh đã vô tình hay biết. Khi đó, tôi đã khóc vì sợ anh khó xử. Tôi đã nói với anh muốn chúng ta tiếp tục là anh- em, bạn bè cũng được, tiếp tục như lúc trước. Tôi hứa với anh, không đòi hỏi gì thêm, cũng không mong anh vì tôi mà phụ bạc ai kia. Tôi chỉ hy vọng được từ xa dõi theo anh, được nghe anh tâm sự như một người tri kỷ… Thế mà anh chẳng cho tôi cơ hội đó, anh biến tôi thành kẻ xa lạ. Ngày hôm đó, lần cuối gặp nhau, cả hai đều im lặng. Anh bảo tôi đừng nói gì cả, bảo tôi dời xa anh và từ nay đừng tìm anh nữa”.
Anh loại tôi ra khỏi cuộc đời anh. Tôi không hiểu. Tôi muốn biết nguyên nhân xem mình đã làm gì đến mức bị anh phải đối xử như vậy. Tôi đã bao giờ chen vào tình cảm của anh đâu. Tôi giận anh thật nhiều vì cách anh cư xử với tôi. Nó làm tôi đau, làm tôi bối rối.
Tình cảm tôi dành cho anh quá lớn để có thể quên anh. Một ngày không gặp anh, không được quan tâm anh, tôi thấy khó thở vô cùng. Như một thói quen, tôi vào trang cá nhân của anh mỗi ngày, tìm hiểu mọi thứ về anh và rời đi không để lại dấu vết. Mỗi lần như vậy, tôi thấy vừa đau, vừa hạnh phúc. Thứ cảm xúc ấy, tôi không biết diễn tả. Có đôi lần tôi muốn nhắn tin, trò chuyện với anh bình thường như trước đây nhưng lại thôi…
Nếu đối với một ai khác, với niềm kiêu hãnh của mình, tôi sẽ xóa ngay tên người đó trong ký ức. Còn đối với anh, tôi thấy mình rất ngốc, tại sao không thể gạt tên anh ngay được. Kể từ ngày anh đẩy tôi ra khỏi cuộc đời anh, tôi đã ngoan ngoãn không xuất hiện nữa, giả vờ mất tích, vậy mà không hề có một sự hỏi thăm hay tìm kiếm nào từ anh. Tại anh vô tâm, sắt đá hay tại đối với anh tôi chưa từng tồn tại?
Người ta bảo, yêu đơn phương là sai lầm, như cố vác chiếc cần câu ra sống giữa trời thu vậy. Không ai có thể sống hạnh phúc và trưởng thành từ hạnh phúc nếu họ đang yêu say đắm một ai đó, nhưng không được yêu lại. Nhưng tôi không thể quên anh, không thể ngừng yêu anh.
Cảm giác nhung nhớ một hình dung chưa bao giờ thuộc về mình, cảm giác vô vọng khi giật mình nhớ rằng, tôi và anh chỉ là mảnh ghép mơ hồ mãi mãi không thể nào gắn khớp. Cảm giác đi tìm mãi một giấc mơ mà mình đã thức, khóc mãi về một nỗi buồn vốn đã nên buông bỏ từ rất lâu. Yêu đơn phương một người khi biết rõ người ta không yêu mình, suy cho cùng là một sự cố chấp đến đau lòng mà thôi, tôi biết nhưng tôi không từ bỏ được. Đau khổ, bế tắc, tôi không biết thoát ra bằng cách nào….Xin hãy cho tôi một lời khuyên!
