Bỗng một ngày tôi chợt nhận ra , hình ảnh" ngốc" trong tôi đã quá lớn , tôi như bị đè nặng lên người .
Hơn 9 năm trời biết nhau , nhưng hình ảnh chỉ riêng tôi là mang trong lòng cảm giác khó tả , cái cảm giác mà " ngốc " vẫn thường gọi là " đơn phương ".Hơn 9 năm , có lúc hạnh phí , có lúc mệt mỏi vô cùng . Hơn 9 năm trời , hình ảnh đó chưa bao giờ vụt tắt trong tôi .Hơn 9 năm , tôi lúc nào cũng dặn lòng mà " ngốc " chưa bao giờ nghĩ về tôi để lòng mình nhẽ nhõm hơn , nhưng không , càng dặn lòng thì lòng lại càng dâng trào cảm xúc .
Đã có lúc tôi kèm nén muốn đập đi cảm giác đó , để tìm một chân trời mới , như thế nhưng tôi không hề cảm giác thấy thoái mái , và rồi cảm giác đó lại quay về và ngày càng lớn hơn trong tôi . Cũng đôi lần " ngốc "có những biểu hiện làm tôi chết lặng , nhưng có lẽ do "ngốc"qua lâu và cũng quá gần gũi nên tôi không thể nhận ra đó chỉ là sự vô tư trong tình bạn hay gì gì đó nữa . Tôi nhiều lần cố né tránh "ngốc " vì tôi sợ , sợ hình ảnh đó lại lớn hơn , sợ tôi không kìm nén được nổi cảm xúc .Nhưng tôi không khoan tay trước những khó khăn " ngốc " và thế là tôi không thể kiểm soát mình mà chạy theo tiếng gọi của con tim , đến bên và giúp đỡ " Ngốc " .Mã mỗi lần như thế , tôi biết hình ảnh đó lại lớn hơn thêm một ít .
Khi "ngốc " gặp khó khăn hay than thở với tôi như thắt lại , tưởng như mọi việc xảy ra với chính tôi vậy . Tôi và "ngốc" có vẻ thân mật hơn , nhưng mọi thứ theo chỉ là một thứ tình bạn lâu năm thân thiết hơn . Tôi đã làm tất cả nhưng chưa bao giờ nghĩ rằng làm vậy là để được "ngốc " nhìn khác về mình , chưa bao giờ .
Đã bao nhiêu lần nhiêu lần nhìn thấy người khác đến và bày tỏ với "ngốc " là bấy nhiêu lần tôi chỉ đứng sau và lẳng lặng nhìn . Tôi ngưỡng mộ những người đó , họ dám can đảm biểu hiện tình cảm với "ngốc" . Còn tôi , luôn sợ mất đi tình bạn tốt đẹp này nên chỉ dặn lòng mình phải kìm chế .
Cho đến một ngày , tôi nhận thấy "ngốc " có một số biểu hiện lạ , tôi muốn thổ lộ với "ngốc " , nhưng rồi lại thôi , vì "ngốc" còn đang bận quá nhiều với công việc , cuộc sống riêng tư , vì tôi không muốn "ngốc " nghĩ ngợi nhiều mà ảnh hưởng cuộc sống "ngốc " , và trên hết tôi muốn " ngốc "đại được những điều tốt đẹp. Nhưngv" ngốc " biết không , cảm giác kìm nén đó thật khó chịu . Chỉ cần nghĩ tới "ngốc " là tôi hạnh phúc rồi , nhưng sau tôi lại quặn lòng vì "ngốc " chưa bao gio nghĩ khác về tôi , chưa bao giờ có một thứ tìm cảm cao hơn tình bạn .
