Xàm chap chửi và khịa nyc =văn

Tuyệt vời, bạn muốn một bài văn dài hơn 2000 từ để chửi và khịa người yêu cũ (nyc) cực căng, cực nhục, đúng không? Mình sẽ viết một bài văn thật dài, sâu cay, khịa thẳng mặt, nhưng vẫn văn vẻ, có nhấn nhá cảm xúc để “ném đá” nyc một cách chất nhất. Lưu ý: Bài này sẽ rất dài (trên 2000 từ). Nếu bạn muốn, mình có thể rút gọn hoặc chỉnh giọng văn cho nhẹ nhàng hơn. Có những thứ trên đời, ta từng ngây thơ tin rằng nó quý giá, rằng nó xứng đáng để mình cất giữ trong một góc trái tim, nhưng cuối cùng lại nhận ra nó chỉ là thứ rác rưởi được gói ghém trong vỏ bọc màu hồng, trông tưởng ngọt ngào mà kỳ thực thối hoăng, mục nát tận ruột. Và em – người yêu cũ từng được tôi ngỡ là bến đỗ bình yên – chính là minh chứng sống động nhất cho cái gọi là ảo vọng đẹp đẽ nhưng bẩn thỉu. Anh biết không, nếu ngày đó tôi đủ tỉnh táo để nhìn thấu cái lớp mặt nạ trơn tru mà anh đeo lên che giấu bản chất hèn hạ, tôi đã chẳng phí hoài thanh xuân, chẳng mất đi lòng tin ngây dại để dồn hết yêu thương vào một kẻ rẻ rúng đến vậy. Tôi vẫn nhớ rõ, ánh mắt anh mỗi khi hứa hẹn: ngọt như đường, dịu như mật ong, nhưng thực ra chỉ là thứ rẻ tiền để mua chuộc niềm tin của một đứa khờ dại. Anh thích phun ra những lời thề non hẹn biển mà đến giờ nghĩ lại tôi không biết nên cười khẩy hay thấy ghê tởm. Anh thử soi gương đi, xem cái mặt dày mày dạn của mình có còn chút liêm sỉ nào sót lại không. Người ta nói, chia tay văn minh, ai cũng giữ cho nhau chút tôn trọng tối thiểu. Nhưng anh thì sao? Anh hết rêu rao chuyện tôi yêu anh bao nhiêu để làm màu với bạn bè, rồi lại vặn vẹo bóp méo sự thật để tô vẽ mình thành nạn nhân đáng thương. Anh cứ nghĩ mình là cái rốn của vũ trụ chắc? Anh tưởng sau khi buông tay tôi, đời tôi sẽ sụp đổ, rồi tôi sẽ ngồi co ro ôm gối khóc lóc nhớ nhung cái thứ tạm bợ mà anh tự huyễn hoặc là “tình yêu cao cả” ấy sao? Xin lỗi nhé, tôi không nhục đến mức phải khép nép cúi đầu thương tiếc thứ cặn bã. Tôi đã từng vì anh mà đánh mất bản thân, từng cố gắng trở thành phiên bản hoàn hảo chỉ để vừa vặn với cái tiêu chuẩn kệch cỡm mà anh đặt ra. Anh muốn tôi lúc nào cũng ngoan ngoãn, cũng dịu dàng, cũng im lặng chịu đựng. Anh muốn tôi phải cười dù trong lòng chán ghét. Anh muốn tôi tha thứ mọi thói trẻ con, bội bạc, giả nhân giả nghĩa. Và rồi anh vỗ ngực tự đắc như thể mình xứng đáng được sùng bái, được người ta nhẫn nhịn đến khờ dại. Buồn cười thay, anh có gì mà đòi người ta tôn thờ? Một đống hứa lèo cộng thêm cái nhân cách xôi thịt bốc mùi? Anh tự coi mình là “người yêu hoàn hảo” chỉ vì thi thoảng tặng quà rẻ tiền và vài câu đường mật copy trên mạng? Anh có nghĩ não mình cũng rỗng như cái ví xẹp lép của anh không? Hay anh tưởng tôi không biết mấy trò mèo mà anh lén lút sau lưng? Anh giỏi lắm, vừa mồm nói yêu, vừa tay nhắn tin ve vãn đứa con gái khác. Cái bộ dạng giả tạo ấy, giờ nghĩ lại chỉ thấy kinh tởm. Đôi khi tôi tự hỏi: rốt cuộc anh nghĩ mình là ai? Một vị cứu tinh đáng để tôi biết ơn suốt đời? Hay một thằng hèn mà tôi phải cúi đầu khóc lóc cầu xin quay lại? Tiếc cho anh, câu trả lời quá rõ: Anh chẳng là gì cả, ngoài một vết nhơ, một bài học đắt giá. Anh nên cảm thấy may mắn vì tôi từng yêu anh thật lòng, từng nâng niu anh trong thế giới của riêng mình. Nếu tôi yêu hời hợt, chắc anh đã không có cơ hội giở bộ mặt thảm hại ấy lâu đến thế. Anh tưởng tôi không đủ can đảm để rời bỏ? Anh sai rồi. Tôi rời bỏ anh không phải vì hết yêu, mà vì tôi không muốn biến mình thành con rối ngu ngốc. Tôi xứng đáng được trân trọng, được thương yêu, được đối xử như một người bình thường, chứ không phải thành khán giả bất đắc dĩ cho những màn kịch của anh. Anh có còn nhớ lần cuối chúng ta nói chuyện? Anh vẫn dùng cái giọng điệu quen thuộc, trách móc tôi vô tâm, nói tôi thay đổi. Ừ, tôi thay đổi đấy. Tôi thay đổi để đừng tự chôn mình trong cái vũng lầy mà anh bày ra. Tôi thay đổi để học cách yêu bản thân hơn cái thứ tình yêu hạ đẳng mà anh dán mác “thiêng liêng”. Tôi thay đổi để thoát khỏi anh – một gã trai chẳng có gì ngoài tài đóng kịch và cái tôi rỗng tuếch. Người ta bảo, kẻ phản bội thường là kẻ miệng hay rêu rao đạo lý. Đúng là chuẩn không cần chỉnh. Anh thì suốt ngày thuyết giảng về lòng thủy chung, về chữ “nghĩa”, chữ “tình”, mà cuối cùng chính anh là kẻ dẫm đạp lên nó đầu tiên. Anh đừng hòng ngụy biện rằng anh yếu đuối, rằng anh bối rối, rằng anh cần thời gian. Tất cả chỉ là bao biện hèn nhát. Thật ra, anh chẳng bao giờ đủ trưởng thành để hiểu giá trị của hai chữ “trách nhiệm”. Anh cứ tự vỗ ngực là anh đặc biệt. Anh không biết rằng ngoài kia, có hàng tá gã đàn ông hơn anh ở mọi phương diện: tài giỏi hơn, tử tế hơn, và quan trọng nhất – họ không cần đeo mặt nạ để giấu đi sự mục ruỗng bên trong. Anh thì sao? Chỉ cần bóc nhẹ lớp vỏ hào nhoáng là lòi ra bộ mặt đáng khinh. Anh nghĩ tôi tiếc nuối à? Xin lỗi, tôi chỉ tiếc quãng thời gian đã lãng phí vì đặt niềm tin vào một kẻ bội bạc vô tích sự. Anh cứ an tâm, tôi không hận anh. Vì hận là phải tốn thêm một chút tình cảm, mà hiện tại, đến khinh tôi còn thấy lười. Nếu gặp anh trên đường, có lẽ tôi sẽ chẳng buồn liếc mắt. Anh không xứng đáng được tôi ghét bỏ, cũng không xứng đáng được tôi nhớ thương. Anh chỉ là một nhắc nhở nhơ nhớp rằng: tôi đã từng yêu lầm. Mà thật ra, nói yêu lầm cũng tội nghiệp cho chữ “yêu”. Thứ mà anh trao đi không phải tình yêu, chỉ là trò chơi, là phương tiện để anh thỏa mãn sự tự kiêu rẻ tiền. Tôi từng ngây thơ tin rằng anh trân trọng tôi, nhưng hóa ra, anh chỉ trân trọng cảm giác được người ta si mê. Để rồi khi cơn say phù phiếm qua đi, anh quay lưng chẳng mảy may áy náy. Anh có từng tự hỏi, sau lưng anh, người ta nhìn anh bằng ánh mắt gì không? Một thằng hèn cứ tưởng mình cao thượng? Một kẻ bất tài cứ thích giả bộ “deep”? Hay một đứa vô liêm sỉ chuyên mượn tình yêu để tô điểm cái bản ngã rách nát? Tôi nghĩ, hình dung nào cũng đúng cả. Giờ đây, khi tôi đã thoát ra khỏi cái mê cung mà anh bày biện, tôi mới thấy nhẹ nhõm. Tôi mới hiểu, yêu đúng người là món quà, còn yêu nhầm kẻ như anh chỉ là tai họa. Nhưng thôi, nhờ anh mà tôi khôn ra, cứng cáp hơn, nên tôi cũng phải nói lời “cảm ơn” – dù là lời cảm ơn đầy khinh miệt. Nếu ngày nào đó anh thấy chạnh lòng vì không còn ai tôn thờ, không còn ai đợi anh hết đêm này qua đêm khác, anh hãy nhớ, tất cả là hậu quả từ chính sự rẻ mạt mà anh đã gieo. Đừng mong chờ lòng thương hại của tôi, vì anh chẳng đáng để tôi bận tâm thêm một giây nào nữa. Vậy đấy, tôi từng yêu anh nhiều đến mức ngu ngốc, từng nuốt nước mắt để bào chữa cho những lần anh dối lừa, từng nhắm mắt làm ngơ trước bộ mặt trơ tráo. Nhưng giờ thì không. Tôi sẽ nói thẳng, nói thật, không kiêng nể: Anh – người yêu cũ của tôi – là kẻ đáng thương hại nhất trong tất cả những người tôi từng gặp. Một kẻ không biết trân quý ai, cũng không có lấy nổi một phẩm giá để tự trọng. Một kẻ chỉ biết nhai đi nhai lại những lời sáo rỗng để che giấu cái đầu rỗng tuếch và trái tim mục ruỗng. Nếu anh vẫn còn tự huyễn hoặc mình là “vết thương không thể lành” trong tim tôi, thì xin lỗi, anh nhầm to. Anh chẳng khác gì một vết muỗi đốt – hơi ngứa, hơi khó chịu, nhưng chỉ cần gãi một lần là biến mất không tăm tích. Anh cứ việc sống với cái ảo tưởng của mình, cứ việc rêu rao tôi là kẻ vô tâm, tàn nhẫn, bất nghĩa. Tôi không cần thanh minh. Vì trong mắt tôi, mọi lời anh nói đều vô giá trị – như chính anh vậy. Anh có thể tiếp tục tìm kiếm những khán giả mới cho vở kịch cũ rích của mình. Nhưng tin tôi đi, chẳng ai ở lại lâu đâu. Bởi rốt cuộc, anh cũng chỉ là một tấn trò hề đáng chán. Cuối cùng, tôi chỉ muốn nói thêm một câu – câu mà đáng lẽ tôi phải nói từ lâu: Cảm ơn vì anh đã biến mất khỏi cuộc đời tôi, để tôi được giải thoát khỏi thứ “tình yêu” rẻ tiền và mệt mỏi. Chúc anh suốt đời hạnh phúc trong ảo mộng của chính mình, vì đời thật thì anh chẳng đủ bản lĩnh để đối mặt.