Chương 2

"Không, tôi không phải biến thái như cậu nghĩ đâu. Đây là bút của cậu thật mà." - giọng cậu ta nghe có vẻ nghiêm túc lắm, nhưng tôi đâu có dễ tin thế.

Mẹ tôi từng dặn: "Đi ra ngoài, gặp người lạ thì phải cảnh giác. Nhất là mấy loại đẹp trai, càng phải đề phòng gấp đôi."

Mà rõ ràng trước mặt tôi lúc này chính là điển hình "đẹp trai, nguy hiểm".

Tôi khoanh tay, nhếch mép:

"Có tên biến thái nào tự đứng giữa ban ngày mà nhận mình biến thái không? Thôi khỏi biện minh. Tôi sẽ giữ nó coi như tang vật."

Nói rồi, tôi chộp lấy cây bút khỏi tay cậu ta, đút tọt vào túi balo, ngẩng cao đầu tuyên bố:

"Bye nhé! Không hẹn gặp lại, đồ biến thái!"

Và thế là, tôi chạy. Chạy như thể đằng sau là nguyên đội đặc nhiệm đang đuổi bắt.

Chạy mà tóc tôi bay tán loạn, giày suýt văng mỗi nơi một chiếc, tim đập thình thịch còn não thì chỉ kịp nghĩ đúng một câu:"Chạy nhanh lên Linh ơi, đẹp trai thì đẹp trai, nhưng biến thái là biến thái!"

Xem ra hôm nay tôi chưa "đốt phong long" nên mới gặp cái vận xui chó cắn này.

Không nghĩ ngợi thêm, tôi phi thẳng về căn hộ tôi và nhỏ bạn thân góp gạo thổi cơm chung.

Nhỏ bạn thân ấy tên Nguyễn Ngọc Bảo Mai, học cùng khoa với tôi, tính tình hoạt bát, mồm miệng thì độ sát thương ngang AK-47, tốc độ bắn ngang minigun.

Vừa thấy mặt tôi ủ rũ, nó nhảy ra như ninja phục kích:

"Ơ kìa? Mới đi thư viện mà cái mặt xị như bánh đa nhúng nước là như nào?"

Tôi đáp, giọng đầy bi kịch:

"Tao mới gặp phải biến thái đấy!"

Nó trợn tròn mắt, tay ôm bụng:

"Cái gì cơ??? Á há há há há!!! Thời đại nào rồi mày mới được biến thái chú ý? Mà khoan, tên biến thái đấy có đẹp trai không?"

Tôi bực mình chống nạnh, mắt tóe lửa:

"Mặt tao cũng đẹp đấy nhé!!! Bạn thân bị biến thái theo đuôi mà mày tỉnh bơ cười như con dở thế à? Đến một câu hỏi thăm cũng không có?!"

Nó tỉnh như ruồi:

"Ít nhất mày về được tới nhà thì mày an toàn rồi. Tên đấy đẹp trai hay không là tiêu chí quan trọng nhất chứ còn gì! Nếu đẹp trai thì gọi là 'trai lạ tình cờ gặp gỡ', xấu trai mới gọi là biến thái nhá bạn yêu!"

Tôi nghẹn họng, định cãi thì nghĩ lại:

"Ừ…mà công nhận…tên biến thái đó… cũng đẹp trai thật."

Mai vỗ đùi cái đét, cười khanh khách:

"Đấy! Mày thấy chưa? Một khi đẹp trai thì mọi hành vi bất thường đều được gọi là 'số phận an bài'. Giống như khi tao ăn trộm trái xoài ngoài chợ, ông bán xoài còn mời tao ăn thêm vì tao quá đẹp!"

Tôi liếc nó:

"Đẹp cái đầu mày! Mày mà đẹp thì tao là hoa hậu từ lâu rồi."

Vừa nhắc tới "tên biến thái đẹp trai", tôi chợt nhớ tới cây bút. Tôi bảo nó thôi đừng hỏi nữa, rồi lôi bút ra xem xét.

Nhìn kỹ một lượt, thấy có vết xước mảnh ở thân bút, tôi biết chắc đây đúng là bút của mình. Tôi nghĩ bụng: Hoá ra…cậu ta cũng tốt bụng đấy chứ!

Thì ra trên đời cũng phân loại "biến thái this" và "biến thái that" cơ đấy.

Nhưng…xin lỗi nhé, không phải cứ trả bút là xong đâu. Mác biến thái đã dán lên thì đừng hòng gỡ!

Chắc chắn trong lúc tôi rời thư viện, cậu ta đã lén gắn camera siêu nhỏ vào bên trong rồi mới đưa lại cho tôi!

Thế là tôi ngồi cặm cụi như một kẻ vừa phát hiện bí mật động trời. Cái bút kia nằm ngoan ngoãn trên bàn, nhưng tôi thì nghiêm trọng y như sắp phá bom hẹn giờ. Tôi vặn từng khớp, tháo từng bộ phận, rút cả cái ruột bút ra mà soi, còn nghiêng nghiêng cái đầu để nghe xem có tiếng "tạch tạch" khả nghi nào không. Cái dáng tôi lúc đó chắc chẳng khác gì một thợ sửa xe chuyên nghiệp, chắc chỉ thiếu mỗi cái kính lúp và cái đèn pin đội đầu.

Mai ngồi bên giường, vừa bóc gói bim bim vừa nhìn tôi chằm chằm. Ánh mắt nó pha trộn giữa ngạc nhiên, bất lực và một chút nghi ngờ về sức khoẻ tâm thần của bạn mình. Nó ngừng nhai đúng ba giây rồi hỏi, giọng dửng dưng mà đầy châm biếm:

"Mày đang làm cái trò gì với cái bút thế?"

Tôi không ngẩng lên, vẫn tập trung vào "ca phẫu thuật" của mình:

"Tao đang kiểm tra xem tên kia có giấu camera không."

Nó hơi nhướng mày, đôi mắt long lanh như đang cố nén cười:

"Ừ…mà tên đấy quay cái gì? Quay mày làm toán sai à?"

Câu nói đó đâm trúng tự ái của một người vốn đã tự tin là "đầu óc không tệ" như tôi. Tôi lập tức vớ ngay cái gối ôm trên giường, không cần suy nghĩ, vung lên một cách đầy khí thế:

"Này thì quay này! Quay cái con…khỉ!"

"Bịch!"

Một cú chí mạng đáp thẳng vào mặt nó. Bim bim trên tay Mai rơi lộp bộp xuống giường, vương vãi cả ra ga trắng. Tôi hả hê như vừa phá xong một đường dây gián điệp quốc tế, cảm giác chiến thắng lan khắp cơ thể. Mai thì vẫn chưa hoàn hồn, vừa gạt mấy miếng bim bim dính trên tóc vừa lườm tôi như muốn nói "mày có vấn đề thật rồi đấy".

Tôi ngồi bệt xuống, thở hổn hển vì vừa vận hết công phu cho cú đánh "để đời". Còn Mai, thay vì giận dỗi, nó lại lấy thêm một miếng bim bim khác, nhai giòn rụm như không có gì xảy ra. Chỉ đến khi tôi gom hết mấy mảnh vụn bim bim lại, nó mới nghiêng đầu, chống cằm hỏi tiếp với giọng điệu rất "tò mò nhưng chẳng mấy tin":

"Thế mày biết tên của tên biến thái đấy không? Chắc là không rồi, làm gì có chuyện đấy…"

Nghe xong, tôi lập tức bật dậy như vừa được ai đó tra điện vào ghế.

"Có! Anh ta có tên!" - tôi nhấn mạnh, giọng đầy hứng khởi, kiểu như vừa khai quật được một kho báu.

Mai nhìn tôi một lúc, rồi gật gù:

"Người nào mà chả có tên. Tao cũng đến lạy mày luôn đấy! Thế anh ta tên gì?"

Tôi hít một hơi, cố gắng tạo không khí "gay cấn" hết mức. Giọng tôi trầm xuống, nghiêm túc y như sắp tiết lộ danh tính trùm phản diện trong phim:

"Cái gì mà…'Nguyễn Đặng Nhật Trường' ấy!"

Căn phòng bỗng im bặt đúng hai giây. Rồi Mai bật cười khanh khách:

"Nghe tên thôi đã thấy…ối giời ơi, không liên quan gì đến biến thái rồi!" - nó vừa cười vừa vỗ đùi đôm đốp - "Mà nghe quen thế nhờ? Hình như…tao có biết một chút ít thông tin về người này."

Chưa kịp để tôi hỏi "biết chút ít" của nó là kiểu gì, nó đã sổ một tràng như bắn rap.

"Tên đầy đủ: Nguyễn Đặng Nhật Trường. Thành tích học tập: từng đoạt giải nhất toán, lý, hoá cấp tỉnh. Thành phần gia đình: bố làm giám đốc điều hành bệnh viện quốc tế, mẹ quản lý chuỗi nhà hàng năm sao, em trai hiện học lớp 10 trường chuyên. Đời sống cá nhân: chưa bao giờ gái gú, rượu chè, thuốc lá gì hết. Thậm chí còn từng được bầu là 'nam sinh gương mẫu nhất' của trường cấp ba. Nói chung…tao dám cá, anh ta chắc chắn không thể là biến thái được!"

***Tác phẩm này là tác phẩm ký hợp đồng của NovelToon, mọi hành vi sao chép khi chưa được phép bị nghiêm cấm.***

***Hãy tải NovelToon để trải nghiệm đọc tuyệt vời hơn!***